Un vanator cedeaza cicalelilor nevești-si și o duce la vanatoare.
Acolo îi explica cum se tine pusca, cum se tinteste, cum se apasa pe tragaci.
Ii mai spune, de asemeni, ca atunci când a impuscat un animal sa se grabeasca spre el, ca nu cumva un alt vanator sa-si insuseasca trofeul.
După puțin timp aude dinspre nevasta-sa o impuscatura și vociferari.
Porneste itr-acolo și o vede pe nevasta-sa certandu-se zdravan cu un alt vanator asupra unui les de animal.
Apropiindu-se, il aude pe vanator strigand:
— Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am inteles, cerbul e al dumitale.
Dar lasa-ma cel puțin sa scot saua de pe el…
Intr-o seara, tatăl trece pe lângă camera fiului sau, care se ruga:
— Doamne-doamne, ai grija de mama, de tata, de bunica. Pa-pa bunicu.
Tatăl o ia ca pe o gluma și trece mai departe, bucuros ca fiul sau se roaga.
— A două zi, bunicul copilului este gasit mort. Tatăl, speriat, încearcă sa își spună că a fost doar o coincidenta.
Seara, copilul iarasi se roaga:
— Doamne-doamne, ai grija de mama, de tata. Pa-pa bunica
Tatăl se sperie, dar decide sa astepte totusi până dimineața. Dimineata, desigur, bunica este gasita moarta.
Seara, tatăl aude iarasi:
— Doamne-doamne, ai grija de mama. Pa-pa tata
Tatăl, ingrozit, nu doarme noaptea, iar dimineața merge la doctor sa se asigure ca totul este în regula.
Când ajunge acasă, o gasește pe soție asteptand pe prag. Aceasta se repede la el și îi spune:
— Slava Domnului ca ai venit, avem nevoie de ajutorul tau! L-am gasit pe poștaș mort în fața casei !
McGreggor a plecat într-o excursie cu logodnica lui, cu o mașina imprumutata de la un prieten. Se circula în tacere. Rosu ca racul, McGreggor catadicseste sa ridice privirile spre fata și îi spune, cuprins de emotie:
— Aa. Stii, Mary. As vrea să-ți spun ceva. Dar n-am curajul.
Cu ochii stralucand, Mary il incurajeaza:
— Spune draga, hai, indrazneste.
— Uite, Mary, ești de acord sa platim benzina pe din doua?
O femeie mergea pe strada și observa un batranel care statea pe un scaun în fața casei.- Ma scuzati, nu am putut sa nu observ ce fericit aratati, care este secretul dv. Pentru o viața lunga și fericita?
— Fumez trei pachete de tigari pe zi, beau sase sticle de whiskey pe saptamana, mănânc numai mancaruri cu multa grasime și nu fac niciodată sport.
— Nemaipomenit, dar câți ani aveți?
— Douazeci și sase.
Rasela merge la rabin: — Rabi, ce sa fac, nu-mi ajunge bărbatu-meu…
— Rasela draga, ia-ti un amant, dar fii discreta, caci pacea familiei e mai importanta ca orice.
Trece o luna…
— Rabi, ce ma fac? Mi-am luat amant și nu-mi ajunge.
— Rasela, mai ia-ti unul, dar cu discretie.
Mai trece o luna…
— Rabi, sunt disperata, cu doi amanti și bărbatul meu și nu sunt satisfacuta.
— Copila mea, mai cauta-ti un bărbat, poate n-ai gasit tocmai amantul potrivit.
După scurt timp…
— Rabi, mi-am gasit un bărbat o mindrete, adevărat armasar, dar nici acesta nu-mi ajunge.
— Rasela, draga mea, cred ca nu mai e nimic de facut, tu ești o femeie bolnava.
— Rabi, da-mi te rog în scris, tirgul zice ca-s curva..
O femeie tânăra extrem de atractiva ia avionul spre casa.
In avion, alaturi de ea ia loc un preot catolic caruia i se adreseaza imediat:
— Ma scuzati, Parinte, mi-ati putea face un mare serviciu ?
— Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
— Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama și ma tem ca mi-l confisca. Dar d-voastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub sutana.
— Cu adevărat, as putea sa-l trec, dar te previn ca niciodată n-am fost în stare sa mint.
— Dar d-voastra aveți o fata atat de cinstita incat nu vor întrebă nimic, spuse tânăra și dadu depilatorul preotului descumpanit.
După aterizare la vama:
— Parinte, aveți ceva de vamuit? — întreabă ofiterul vamal.
— Din crestet până la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest răspuns bizar trezește suspiciunea vamesului așa ca întreabă mai departe:
— Și sub brau?
— Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, da nu a fost folosit încă niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
— În regula, treceti mai departe! Urmatorul!
Un om merge la doctor și îi spune ca il doare cotul.
Doctorul il examineaza și îi spune sa aduca a două zi o mostra de urina. Omul uitandu-se cam ciudat, pleacă, și aduce a două zi o mostra de urina de la nevasta, fiica, fiu, bunica și catel. Doctorul analizeaza urina și îi spune:
— Soția te inseala cu vecinul, fiica ta este gravida, fiul tău este bolnav de SIFILIS, bunica ta este schizofrenica, iar tu nu mai face laba în cada ca te lovești la cot și doare.
Se duce un român în Spania. Ce sa facă în timpul liber. Se duce la corida.
După corida, rupt de foame, se duce la restaurantul coridei și cere meniul.
Ii aduce chelnerul meniul si, când sa comande, toate extrem de scumpe. Când la sfârșitul listei vede ceva ce suna ciudat dar era ieftin.
Cere și îi aduce chelnerul două cheștii mari, rotunde. Bune rau. A două zi are același program. Comanda, numa ca acu i-a adus la același pret
niste cheștii mult mai mici.
— Chelner, ieri cu aceaiasi bani am mâncat niște dalea bune, mari iar acu sunt așa de mici!
— Pai ieri a murit taurul, azi a murit toreadorul.
După nunta, tânăra și proaspata nevasta îi spune soțului:
— Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum înainte: Dacă seara când vii acasă și vezi ca îmi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, dacă parul îmi este putindezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar dacă parul meu arata complet dezordonat și “sifonat” atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine.
— Bine draga mea, zice soțul, hai să-ți spun cum văd eu acum situatia asta: Searacand vin eu acasă beau bere. Dacă beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, dacă beau două beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu… Dacă beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare în pula de freza ta..
Intr-o zi un rus merge la pescuit. După un sfert de ora prinde un peștisor de aur, iar peștisorul îi zice: — Dacă ma lasi înapoi îți indeplinesc 3 dorinte.
Rusul spune:
— Bine! . Și îi da drumul.
— Care e prima dorinta ?
— Un paharel de vodka
Peștisorul îi da un paharel de vadka.
— A două dorinta?
— Vreau ca tot lacul sa fie plin de vodka !
Peștisorul îi face tot lacul de vodka.
— Și a treia dorinta care îți este?
Rusul sta pe ganduri câteva clipe și în cele din urma îi spune peștisorului ca iar mai trebui un paharel mic de vodka.
Ysam avea un magazin și il angajeaza pe abbas. ysam statea în fața magazinului supraveghind munca lui abbas.
toata lumea care trecea il saluta pe abbas . ysam vazand aceasta a devenit gelos și a hotarat sa-l dea afară . a două zi au venit o groaza de controale. toți cereau reangajarea lui abbas. vazand ca pe abbas il cunoaste de la inspectori până la presedinte, acesta a devenit curios. s-a hotarat sa vorbeasca cu abbas și sa facă un targ pentru a scapa de el. ia propus sa se duca la casa alba și sa vorbesca cu bush. atunci il va recunoaste de angajat.
abbas a promis ca va iesi cu bush în balcon. zis și facut: în fața casei albe ysam a vazut toată scena din balcon. plin de nervi a întrebat un paznic dacă știe cine este în balcon, la care acesta a răspuns
— domne, pe abbas cine nu-l cunoaste, dar pe celalalt chiar nu-l știu.