Intr-o zi, badea Gheorghe se hotaraste sa plece la oras.
Drumul fiind lung, un consatean se ofera sa il duca cu mașina.
Zis și facut. A două zi, cei doi erau în mașina, în drum spre oras.
Fiind pentru prima data când se suia într-o mașina, badea Gheorghe se uita mirat în jur.
— Auzi mai Vasile, da covrigu cela mare din fata ta ce este?
— Asta-i volanu bade..
Se mai uita badea în jur, se mai foieste, apoi din nou:
— Da ceasusile cele la ce folosesc?
— Pai, asta-i vitezometru, iar astlalt turometru..
Mai sta badea, se mai uita, la un moment dat il vede pe Vasile schimband vitezele.
— Mai Vasile, știi ceva?
— Ia zi, bade!
— Auzi ma, vezi tu de volan, ca mestec eu în benzina!
Trei tipi: un român un țigan și un ungur pescuiesc.
La un moment dat li se incurca unditele și prind toți trei un peștisor de aur.
Peștisorul le zice ca din cauza ca toți trei l-au scos din apa va indeplini fiecaruia o singura dorinta.
Unguru’ zice:
— Eu vreau ca toți ungurii sa fie în Ungaria și sa fie bogati și fericiti. Dispare.
Tiganu’ zice:
— Eu vreau ca toți țiganii sa fie în India fericiti și bogati. Dispare.
Romanu’ se uita în toate partile și il întrebă pe peștisor:
— Ungurii is în Ungaria?
— Da.
— Toti?
— Da.
— Și țiganii în India?
— Da.
— Toti?
— Da.
Se uita la peștisor și zice:
— Da-mi o cola light!
Un ardelean se trezește dimineața si, când se uita pe geam, vede 3 insiArdeleanul supărat iese din casa, se duce la ei și îi întreabă:
— Pai, ce faceți voi aci, mai ?
— Masuram.
— Da pentru ce masurati, mai?
— Pai, pe aci o sa treaca o cale ferata.
Ardeleanu sta, se gandeste:
— Da o sa treaca multe trenuri?
— Pai, logic, dacă e cale ferata, ca o sa treaca
— Aha! Și cam cate?
— Ei, vreo 20-30.
— Și or sa treaca și noaptea?
— Pai, sigur ca da!
— Da ce crucea mamii lor, eu o sa stau sa le descid ușa de cate ori trec ei ?!!
Intr-o seara, aude unul niște zgomote suspecte afară și vede un șobolan cum viola o pisica. Il ademeneste cu o bucata de brinza și il duce la un dog german, șobolanul repeta performanta. Asta, fericit de ce descoperise, il duce în dormitor sa i-l arate nevasti-sii. Asta, când vede șobolanul, începe sa tipe și se baga sub plapuma.- Stai sa vezi ce o să-ți arat…
— Nu vreau sa văd nimic, iesi afară și ia-l și pe maniacul ala sexual cu tine…
In camera saldatilor se aud tot felul de icnete și gemete.
Capitanul, care trecea prin apropiere, il întrebă pe paznic ce se întâmpla.
Paznicul răspunde:
— Sa traiti. Soldatul X va raporteaza ca soldati violeaza perna.
Putin nedurimet inca, capitanul pleacă, cu gandul sa nu își puna acum mintea cu ei.
A două zi capitanul se duce în camera soldatilor și le spune:
— ”Cine nu a violat perna sa facă un pas în fața”.
Dintre toți dar unul face un pas în fața.
Capitanul:
— ”Bravo soldat! Cum te cheama?”.
Soldatul răspunde:
— Gigi Perna, sa traiti!
Doi naufragiati într-o barca în mijlocul oceanului.
După câteva zile, gasesc plutind lampa lui aladin.
Iese duhul și zice:
— Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta. Unul din naufragiati, insetat, zice:
— Transforma oceanul în bere rece?
Duhul se conformeaza.
Celalalt naufragiat zice:
— Boule! acum trebuie sa ne pisam în barca!
Un balaur cu trei capete.
Doua capete stau deoparte și susotesc:
— Auzi ma, să-ți spun ce am auzit, mare necaz.
— Cica tampitul asta de lângă noi, aratind spre cel de-al treilea cap, o suge tare, și pe-o parte și pe alta!
La care i se răspunde:
— Bai las ca-i bine.bine ca nu se f**e în c** !
Un nebun face autostopul, oprește unul cu un Mercedes:
Nebunul: -Ba nene ma iei și pe mine până la București?
Soferul: -Hai urca în mașina.
Pe drum îi vine la nebun pandaliile și il întreabă pe sofer:
Nebunul: -Ba nene ce este ala deștii cu mâinile de el?
Soferul: -Volan.
Nebunul: -Pai și ce faci cu el?
Soferul: -Pai virez la stangă la dreapata.
Merge ce merge, când nebunul vede emblema la Mercedes pe capota masini și il întreabă pe sofer:
Nebunul: -Ba nene dar aia rotunda de afară de pe capota ce este?
Se uita soferul la el și când vede ca asta este lovit la scufita (nebun), zice în sinea lui, ia sa fac puțin misto de asta:
Soferul: -Aia rotunda de pe capota este o tinta.
Nebunul: -Pai și ce faci cu ea?
Soferul: -Când conduc și văd cate un biciclist ma uit pe gaura aia il tintesc și dau peste el.
Merge ce merge când tocmai se întâlnesc cu un biciclist:
Soferul: -Uite, il vezi pe asta cu bicicleta, ma uit pe gaura asta il tintesc și dau peste el.
Se face soferul ca se uita pe gaura se apropie de biciclist și il ocoleste, ca doar nu era sa dea peste el, și spune:
Soferul: -Ah sa îmi bag p.. a în masa ce l-am ratat pe asta.
Merge ce merge când se întâlnesc cu un alt biciclist:
Nebunul: -Uite, uite, un alt biciclist.
Tot așa se face soferul ca se uita pe gaura se apropie de biciclist și il ocoleste, și spune:
Soferul: — Ba nu se poate și pe asta l-am ratat.
Merg ei ce merg când aproape de București se întâlnesc cu un alt biciclist, nebunul spune:
Nebunul: -Ba nene uite un alt biciclist.
Se face soferul ca il tinteste, se apropie de el dar il ocoleste, când aude o lovitura, se uita soferul în oglinda când il vede pe biciclist era căzut pe jos plin de sange, la care nebunul spune.
Nebunul: -Ai avut noroc cu mine ca am deschis ușa, ca altfel il ratai și pe asta.
La Radio Erevan suna o voce de femeie:
— Am gasit ieri un portmoneu, în care se aflau 2.000 de ruble și 10.000 de dolari. Am mai gasit și o carte de vizita în portmoneu. Acesta apartine lui Vladimir Vladimirovici Lefterov. El locuieste pe bulevardul Revolutiei din Octombrie în Moscova. Va rog dedicati un cintec frumos pentru acest om..
Un tip intra într-o farmacie și le întreabă pe farmaciste:
— Aveți peste?
Farmacistele se uita buimace la el și nu-i raspund nimic.
— Aveți peste? — revine el.
— Domnule, dumneata nu vezi ca aici este farmacie? — indrazneste una.
— Eu v-am întrebat dacă aveți peste! — insista el.
— Nu domnule, n-avem peste! — răspunde una mai aroganta.
— Atunci, de azi, eu sunt pestele vostru!
Un sofer de tir intra într-un bordel/hotel/restaurant de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa matroanei și spune:
— Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa și nasoala femeie pe care o ai și trimite-mi în camera și o portie din cea mai arsa, lipita și fără gust mancare de la bucatarie
Matroana/Patroana:
— Iubi..dar de banii ăștia îți dau cea mai tare femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mancaruri..
Soferul:
— Honey..nam chef de sex..mi-e dor de casa..