Ion și Maria erau la secerat. După un timp obosesc și se aseaza sub un copac. Maria tipa la un moment dat: — Ioane, Ioane uit un motociclist fără cap!
— Taci tu, Marie, ca nu exista așa ceva.
După un timp Maria zice:
— Uite, încă un motociclist fără cap!
— Taci fa, ca nu exista așa ceva.
Maria zice iarasi:
— Uite ma, Ioane un motociclist fără cap!
— Tulai ma, l-am vazut și eu!Cred c-ar trebui sa mutam coasa din drum.
Ziua soacrei lui Bulă. Toata lumea cadouri, flori, etc. La un moment dat apare și Bulă cu o pereche de cercei în mâna stangă și cu o pusca de vanatoare în mâna dreapta și zice:
— Mama soacra, de ziua matale ti-am adus o pereche de cercei!.
— Dar vai, Bulă, ce frumos din partea ta zice mama soacra dar cu pusca ce faci?
— Pai nu-ti trebuie și gauri în urechi? zice Bulă.
Cica vine un popa la Politie:
— Domnule polițist, mi s-a furat bicicleta! Va rog frumos sa mi-o gasiti, pentru ca eu sunt un om mort fără ea… Am slujbe de tinut în satele vecine și nu am cu ce sa ajung acolo!
Cauta politiștii ce cauta, vreo 2 zile, da’ nu gasesc nimic.
Se duc la popa și îi zic:
— Parinte, nu am putut să-ți gasim bicicleta! Da’ uite ce sa faci… Maine, când ții slujba la noi în sat, atunci când zici care e treaba cu cele 10 Porunci, te oprești puțin după ce o zici p-aia cu Sa nu furi ! și vezi cine se inroseste la fata. După aia vii și ne spui noua și rezolvam.
Vine popa, după slujba, fericit, la polițisti și le spune:
— Gata, baieti, s-a rezolvat!
Politiștii: — Ei, cine s-a inrosit?
Popa: — Stati putin, ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca (Sa nu furi !), pentru ca, la a 6-a (Sa nu preacurvești !), mi-am adus aminte unde mi-am uitat bicicleta!
O blonda se duce la casino și le spune crupierilor ca vrea sa parieze 200 de dolari pe un numar, dar îi roaga sa îi permita sa se dezbrace, pentru ca se simte mai norocoasa asa.
Crupierii n-au nimic impotriva, tipa se dezbraca complet, arunca zarurile și începe sa topaie de bucurie că a castigat, îi imbratiseaza, își ia castigul și pleacă.
La care, unul dintre crupieri zice:
— Auzi, tu ai vazut ce zaruri a dat?
Celalalt răspunde:
— Nu, am crezut ca te-ai uitat tu!
Prietenia la femei: — Soția se intoarce dimineața acasă pretinzand că a fost la o prietena, soțul se apuca sa sune 10 dintre cele mai bune prietene ale ei, nici una nu confirma.
Prietenia la bărbați:
— Sotul se intoarce dimineața acasă pretinzand că a fost la un prieten, soția se apuca și suna 10 dintre cei mai buni prieteni ai lui, 8 din ei confirma că a fost 2 încă pretind ca e acolo!!!
Tatăl: — Te-ai distrat bine în vacanta?
Alinuța:
— Da! Am fost cu mama și prietenul ei la mare.
Tatăl:
— Și ce-ai facut? Te impacai bine cu el?
Alinuța:
— Da! Ma ducea în fiecare dimineața cu barca la vreo 5Km de mal și eu inotam până pe plaja!
Tatăl:
— Și nu era greu?
Alinuța:
— Nu, era mai greu sa ies din sac!
Primavara furnicuta harnica își sadea gradina. Trece pe acolo greierele în trening:
Furnica: Ce faci mai greiere?
Greierele: Iaca ma duc și io la un baschet cu baietii!
F: Bai greiere vezi ca vine iarna, pune și tu mâna și fa-ti niște rezerve.
G: Bine, bine.. și pleacă în treaba lui.
Vara, furnicuta harnia își uda gradina. Trece pe acolo greiereierele în bermude:
F: Ce faci mai greiere?
G: Iaca ma duc și eu la strand cu baietii!
F: Bai, vezi ca vine iarna, pune și tu mâna și aduna niște rezerve ca o sa mori de foame.
G: Bine, bine… și pleacă.
Toamna, furnicuta harnica culegea roadele gradinii. Trece pe acolo greierele cu chitara la subrat:
F: Ce faci greiere?
G: Ma duc sa cant cu baietii în parc.
F: Bai greiere vezi ca vine iarna, mai ai numai puțin și o sa mori de foame!
G: Bine, bine.. și pleacă.
Vine Decembrie, furnicuta pe veranda, cu salul, cu un ceai cald, trece și pe acolo greierele în Mercedes:
F: Ce faci greiere?
G: Ma duc la Paris ca m-au chemat ăștia sa dau un concert.
F(super nervoasa): Auzi, dacă ajungi pe acolo cauta-l și pe La Fontaine și spunei ca il bag în pi…da masii cu fabula lui cu tot!
Un era tip la frizerie, și cum statea el acolo la tuns, a vazut în oglinda o gagica draguta care statea pe acolo. Se intoarce catre ea si-i spune:
— “Papusica, ești atat de draguta, nu vrei sa intalnim mai târziu?
Femeia:
— Sunt maritata!
-Și ce daca?!? îi zice asta. Spune-i soțului tău ca te duci la spital sa vizitezi o prietena..?
— Spune-i tu? îi zice gagica- el e cel care te rade în cap…
O femeie este oprita din trafic de un polițist.
Polițistul:
— Buna ziua. Ati depasit limita de viteza. Permisul dumneavoastră, va rog.
Femeia:
— Vi l-as da, numai ca nu am așa ceva.
Polițistul:
— Nu aveți?!
Femeia:
— L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata în stare de ebrietate.
Polițistul:
— Aha.. Îmi aratati va rog actele masinii?
Femeia:
— Nu pot.
Polițistul:
— De ce?
Femeia:
— Am furat aceasta mașina.
Polițistul:
— Ce-ati facut?!
Femeia:
— Am furat mașina și am ucis proprietarul.
Polițistul:
— Poftim?!
Femeia:
— Dacă nu ma credeti, cadavrul este în portbagaj.. vreti sa il vedeti?
In acest moment polițistul se retrage incet spre mașina sa și cere ajutoare prin radio. În 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de mașina femeii cu pistolul pregatit.
Polițistul 2:
— Doamna, va rog sa iesiti din mașina!
Femeia iese din automobil.
Femeia:
— S-a întâmplat ceva, domnule?
Polițistul 2:
— Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta mașina și ca ati ucis proprietarul.
Femeia:
— Am ucis proprietarul?
Polițistul 2:
— Da. Va rog sa deschideți portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol..
Polițistul 2:
— Masina este a dvs., doamna?
Femeia:
— Da. Poftiti actele ei.
Primul polițist ramane perplex.
Polițistul 2:
— Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveți nici permis.
Femeia cauta în poseta, scoate un port-document si-l intinde polițistului. Aceste il deschide și studiaza permisul, care este în regula. Tipul deja nu mai știe ce sa creadă.
Polițistul 2:
— Multumesc, doamna. Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveți permis, ca ati furat mașina și ati ucis proprietarul!
Femeia:
— Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus și ca mergeam cu viteza!
Cum îți dai seama ca ești român:
— Tot ce mănânci are gust de ceapa și usturoi
— incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hirtia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu
— Stai lângă cele mai mari două valize din aeroport
— Ajungi la petreceri cu una — Doua ore intirziere și ti se pare foarte normal
— După ce mergi la cineva în vizita, la plecare mai stai o ora în fața usii la povești
— Parintii tai nu arunca niciodată nimic și dacă reusești sa arunci ceva la gunoi apare în mod misterios inapoi
— Ai sau ai avut covoare pe pereti
— Mama ta îți spune ca ești slab chiar dacă ai 110 kg
— Ai draperii măcar la o ușa din casa
— Ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie
— Folosești sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi
— Raftul tău din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic și sticla
— Parintii te striga cu diminutive animale când îi enervezi
— Nu poți pleca în calatorii decat dacă te conduc măcar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport
— Parintii te suna și întreabă dacă ai mâncat, chiar dacă e miezul noptii
— Parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatati și atunci când suna în strainatate încă urla la telefon
— Ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria
— Nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta
— Ai vazut pamantul din interiorul unui WC din tren, în mers
— Copilul tău poarta caciulita și 3 pulovere în septembrie desi sunt 25 de grade afară
— Porti palton din septembrie până în mai
— Când vin straini la tine în vizita te distrezi dindu-le cea mai tare țuica din casa … Și când reusesc sa bea un pahar le mai torni…
— Când ai musafiri și îi intrebi dacă servesc ceva și ei spun ca “NU” la tine inseamna ca “DA”.
Scotianul împreună cu fiul de 10 ani trec pe lângă o piata agroalimentara.
Fiul vede pe o taraba pepeni si-l roaga pe tata sa-i cumpere unul.
După indelungi rugaminti, tatăl se indura si-i cumpara o feliuta.
După 15 ani, același tata împreună cu fiul, trec pe lângă aceeași piata, unde fiul vede o taraba cu bere la halba si-i spune tatălui:
— Nu dai și tu o bere?
— Ești nebun?!… Bere după pepene?!