Un tip se bronza gol, pe o plaja retrasa. La un moment dat, se apropie o fetița. Tipul își acopera partile intime cu ziarul pe care-l citea. Fetita nu a scapat gestul și il întreabă:
– Ce-ati acoperit acolo?
– Aaa, o pasare
Fetita pleacă. Tipul adoarme și se trezește la spital, cu dureri groaznice.
— Ce mi s-a-ntamplat?
— Nu stim, dumneavoastră sa ne spuneti
Spune el ce-si aduce-aminte iar poliția o gasește pe fetița:
– Nu știi cumva ce i s-a întâmplat domnului de pe plaja?
– Lui nimic! Eu m-am jucat cu pasarea lui, ea m-a scuipat, iar eu i-am rupt gatul nesimtitei, i-am spart ouale și i-am dat foc la cuib!
— O femeie se chinuia de zor sa scurga ketchup-ul dîntr-o sticla în farfurie.
In timp ce se chinuia suna telefonul, așa ca ruga pe baiatul ei de patru ani sa raspunda la telefon.
Copilul răspunde și zice:
— Mama cu tine vrea sa vorbeasca
— Spune-i ca am treaba.-
Mama nu poate veni ca da o sticla peste cap…
Cica pleacă Scufita la bunicuta cu mancare.
Merge ea ce merge,pana oboseste.
La un moment dat,vede o banca și se hotaraste sa se aseze pe ea.
Numai ca sub banca statea lupul cu pula sculata și iesita o parte printre stinghiile bancii.
Se aseaza ea și simte ceva tare.Se ridica apoi și zice:
— Ce-o fi?
Apoi,uitandu-se,exclama:
— Ce-o fi,o fi!(asezandu-se și ridicandu-se intruna de pe banca)
După un meci 3 arbitri beti morti se intorc acasă la unul dintre ei.
Soția acelui arbitru îi da afară în suturi. La al 2-lea la fel. La al 3-lea soția îi primeste cu drag și se duce la bucatarie. Unul dintre ei întreabă:
— Bai, dar de ce este soția ta așa de ospitaliera!
— Pai, fii atent: am avut un câine care musca. Prima data i-am dat un avertisment, a 2-a oară i-am dat un cartonas galben, iar apoi l-am aruncat pe geam. Acum soția are un avertisment și un cartonas galben!
Un cuplu în vârsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata, soția se apleacă peste masa și îi trage soțului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi întreabă batranul mirat:
— Pentru ce dracu a fost asta?
— Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe ganduri afundat în scaun. După o vreme, se ridica și îi trage femeii una peste cap de zboara cu tot cu scaun.
— Da tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
— De unde dracu știi tu diferența dintre un sex reusit și unul nereusit?
Cica era un ardelean statea sprijinit cu barba în batu’ lui care era cam inalt și il făcea sa se uite în sus și îi fura lumea oile intre timp. Intr-o zi vine un om de bine si-i zice:
— Bade, ma uit la tine de câteva zile și văd ca tare te mai deranjeaza batu’ ala. De ce nu tai și tu de jos, de unde e mai urat, un pic și sa-l scurtezi?
— Fiule, se vede ca nu ești de pe aici. Apai, de ce sa-l tai de jos dacă pe mine ma deranjeaza sus?
Alinuța merge pe drum cu bunica sa. Vede jos un leu.
Bunica, se poate sa-l iau?
Nu draga, ce-i jos, jos ramane!
Mai merg ce mai merg ele și Alinuța gasește 1, 10, 20, 50, 100 de lei.
Bunica desasemenea îi zice ca nu se poate sa-i ia. Deodata, bunica se impiedica și cade și îi cere ajutorul Alinutei:
Ajuta-ma nepotico, ca singura nu ma pot ridica.
Nu bunica, ce-i jos, jos ramine! i-a răspuns fericita nepotica.
Un bărbat și soția lui aveau probleme acasă și si-au aplicat tratamentul tacerii.
La un moment dat, bărbatul si-a dat seama ca în ziua urmatoare avea nevoie ca soția sa sa-l trezeasca la ora 5.00 pentru un zbor de afaceri.
Nedorind sa fie primul care sa rupa tacerea (si sa piarda), a scris pe o bucata de hârtie Te rog să mă trezești la ora 5.00 și a lasat biletul unde stia ca soția sa o sa-l gaseasca.
In dimineața urmatoare, bărbatul se trezește și descopera ca este ora 9.00 și că a pierdut avionul.
Furios, tocmai se pregatea sa se certe cu soția lui ca nu l-a trezit, când a observat un biletel lângă pat:
Este ora 5.00.Trezeste-te !.
Concluzia: Barbatii nu sunt echipati pentru genul acesta de intreceri.
Dimineata, Ion o ia pe Maria cu caruta de acasă sa o duca la camp, pe drum Maria îi zice lui Ion:
Maria:
— Ioane eu am o banuiala !
Ion:
— Ce banuiala Marie zii
Maria:
— Ioane eu cred ca tu vrei să mă fu..ti.
Ion:
— Marie ce ai nu ești normala, eu sunt om serios cum sa fac eu așa ceva.
Merg ce mai merg și Maria îi zice din nou.
Maria:
— Ioane eu am o banuiala!
Ion:
— Ce banuiala Marie
Maria:
— Ioane eu cred ca tu vrei să mă fu..ti.
Ion:
— Marie stai linistita ca eu sunt om serios ce ai.
După o bucata bună de drum Maria îi zice: Ioane nu vrei să mă scapi de banuiala asta.
Un european ajunge la un trib izolat din Africa și șeful de trib il ia sa-i arate atractiile locale. Intr-o vale, mai la dos, era un scaun rotitor, imprejurul caruia stateau pe pamant sase negrese frumusele.
— Asta, zice șeful de trib, este ruleta noastra africana.
— Adica?
— Va asezati pe scaunul rotitor, va invartiti și fata în fața careia va opriti va ofera o partida de sex oral.
— Și care-i riscul?
— Una dintre ele e canibala…
Seful vamesilor avea cea mai beton soție dintre toti.Intr-o zi, colegul de tura îi spune:
— Ba, vezi ca nevasta-ta te insala. În fiecare dimineața, când tu pleci la lucru, intra un bărbat la ea.
Bineintales ca vamesul nu il crede dar totusi sa hotaraste sa verifice.
A două zi de dimineața se face el ca pleacă la serviciu, iese afară și urmareste. Sta ce sta și odată vede un tip bine intrand la el în casa. Turbat, intra inaintau, se duce, se uita sub pat: — Aici nu e! se uita în dulap, la baie:
— Aici nu e! se duce în dulap la sufragerie, acolo, un tip cu 100$ în mana:
— Aici nu e!