Intr-o noapte, Stalin se plimba prin fata celui mai mare hotel din Moscova când deodată îi cade în fața trupul unui tânăr rus. Imediat se uita în sus și vede o camera luminata la etajul al zecelea al hotelului. Alearga pe scari, deschide ușa camerei și vede un englez.
— Tu l-ai aruncat pe fereastra?- întreabă Stalin.
— Nu- răspunde englezul. Am inchiriat împreună camera. Inainte de a ma baga în pat, mi-am agatat haina în cuier, așa cum este vechiul nostru obicei englezesc; el si-a pus-o pe scaun, așa cum este vechiul obicei rusesc. Eu mi-am asezat pantalonii în dulap, conform obiceiului nostru englezesc; el i-a pus sub saltea după vechiul obicei rusesc. La miezul noptii cineva a bătut violent în ușa. Eu m-am ridicat sa deschid, așa cum ne sta în obicei, iar el a sarit pe fereastra, așa cum le sta rusilor în obicei!
Rasela și Morit trebuie sa plece în America, dar n-au bani decat pentru un singur bilet.
Pleaca Rasela și după puțin timp Morit primeste 100$ într-o scrisoare. După vreo trei zile, 200$, apoi 500$ apoi 1000$.
Morit pleacă și el în America fără sa o anunte pe Rasela, ca sa-i facă o surpriza.
Intra la hotelul unde locuia Rasela și o gasește goala în pat cu unul.
— El ți-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o?
— Da.
— Și cei 200$ tot de la el îi ai?
— Da.
— Și cei 500 și mia de $ tot el ti i-a dat?
— Da.
— Atunci inveleste omul, ca raceste.
Bulă și sora sa erau singuri acasă.
La un moment dat:
— Bulă, am auzit ca ești cel mai bun din scoala la fu*ut. Este adevărat?
— Mda, cam așa ceva!
— Da?! Hai te rog fa-o și cu mine!
— Taci fă nebuno, ca te plesnesc! Ești sora mea, cum se poate una ca asta!
A două zi:
— Hai Bulă te rog fa-o și cu mine sa văd cât de bun ești!
— Nu!
A treia zi:
— Maine se intorc parintii nostrii acasă și nu o sa mai ai nici odată ocazia să mă fu*i. Hai, te roog!
— Aaa… hai bine treci în pat!
După câteva zeci de secunde în timp ce Bulă i-o punea lu sora sa:
— Bulă, dar tu fu*i mai bine ca tata!
— Da, știu așa zice și mama.
Bulă în armata. Il întreabă pe sergent:
— Domn sergent, dacă vrem și noi și mergem la femei cum procedam?
— Pai nu aveți nevoie de femei.vezi butoiul ala cu gaura? Poti sa il folosești când vrei tu, inafara de zilele de joi.
Zis și facut. După câteva zile il întreabă Bulă pe sergent:
— Dar de ce nu am voie joia?
— Pentru ca joi e randul tău sa stai în butoi.
Când eram mic mi-aduc aminte ca mama ma trimitea la alimentara cu 10 Lei și veneam acasă cu:
3 Kg de cartofi, un carton de oua, un borcan de gem, o sticla de votca, 2 ciocolate și un pachet de guma de mestecat.
In ziua de azi nu mai este posibil așa ceva, … Imputitul de patron a umplut magazinul de camere video…!
Un calator trece pe la o stana și i cere ciobanului un kg de branza.Ciobanul i zice ca i va da un kg de branza dacă i face calul sa rada.Se duce calatorul la el i spune ceva și calul se tavaleste pe jos de ras.
Calatorul i mai cere un kg, iar ciobanul i zice ca i da dacă îi face calul sa planga.Calatorul se duce la cal, îi spune ceva, apoi calul începe sa planga.Când sa plece ciobanul il întreabă pe calator:
— Da cum mi-ai facut calul sa rada și sa planga???
Calatorul i răspunde:
— Intai i-am zis ca am **** mai mare decat el și aopi i-am aratat-o.
Un cuplu într-o mașina pe serpentine…
Sotia: dragul meu, doresc sa divortez și motivul va fi impotenta ta…
El, calm, mareste viteza…
Ea:la partaj voi cere casa,custodia copiilor,conturile din banca și o pensie alimentara f. mare…
El, mareste viteza…
Ea Bine, dar tu nu-ti dorești nimic???
El: am tot ce îmi trebuie acum…
Ea Bine,dar ce ai tu și eu nu am???
El: airbag și centura de siguranta…
Pe Transfagarasan urca Aro-ul politiei în marsarier.
Un trecator îi întreabă:
— Da bine, ma baieti, de ce urcati voi pe traseul asta periculos cu spatele?
— Pai ne-am gandit ca, dacă sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
După un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot în marsarier.
Trecatorul din nou:
— Pai bine, ma baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
— Am gasit loc de intors!
Vine soțul acasă și se apuca sa raga ca nebunul la nevasta: Bai, nevasta, ia zi tu repede cine-i sefu în casa asta? Cine-i stapanu?
Nevasta îi carpeste scurt două palme zdravene peste bot și zbiara: Ma, boule, ești nebun? De ce urli în halul asta? Gura mica, ca de nu , e vai de tine!!!
La care el, spasit și cu ochii în lacrimi: Da ce, mai nou n-are voie omu nici sa intrebe?!?
Ca sa scoata țara din criza, Base al nostru se hotaraste sa scoata la vanzare timbre cu chipul și infatisarea lui. După o vreme se intereseaza și afla ca vanzarea timbrelor merge foarte prost. Asa ca se duce la primul oficiu postal și discuta cu un functionar de acolo:
— Bai, gaoozare, de ce nu se vand timbrele cu mine, emblema și onoarea acestui stat?
— Pai, cum sa va spun domn presedinte, timbrele nu sunt bune!
Cum adica, nu sunt bune?
— Nu se lipesc, domn presedinte.
— Ești tu prost, ia da un timbru la mine.
Ia Base un timbru, scuipa pe spate și il lipeste pe o foaie.
— Vezi bai, gaozare, ca se lipeste ? De ce zici ca nu se lipeste?
— Pentru ca toată lumea scuipa pe fata, domn presedinte…
Furnica alearga disperata prin pădure. La un moment dat, da nas în nas cu leul, regele animalelor:
— Ce faci, furnicuto, unde alergi în halul asta?
— Pai cum marite rege, n-ai auzit?
— Nu, ce e?
— S-a produs un accident ingrozitor.
— Spune o data, ce e ?!
— Pai, s-au ciocnit elefantul și hipopotamul, rau de tot.
— Bine, și ce treaba ai tu, de ce alergi în halul asta?
— Ma duc sa donez sange !