Ion și Maria se casatoresc.
In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea soției.
Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum într-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa îi pacaleasca pe nuntasi.
Numai ca singura vopsea pe care o gasesc în camera este de culoare verde.
Disperati, folosesc vopseaua și mirele scoate cearceaful pe balcon.
Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :
— Bravo, mah, i-ai spart fierea!!
Inainte sa coboare și ultima treapta a modulului lunar, Neil Armstrong vede imprimate-n praful selenar niște urme ciudate.
De opinci, parca.
Ingandurat, se departeaza nitel de modul și da sa se apropie de un crater.
Din crater apare un tip ciudat cu palariuta mica și neagra și chimir.
Creatura intinde hotarat mâna catre Armstrong:
— Servus, io mi-s Ion!
Astronautul, perplex, il întreabă:
— Și de unde ești?
— Apai din Sibiu.
— Și cu ce ai venit aici?, continua americanul.
— Cu branza.
Era un polițist într-o intersectie. Trece unu cu mașina pe rosu, cu viteza.Fluiera politaiul, oprește mașina și coboara din ea unu chior de beat:
— Hai domne , hic, ca sunt și eu student, hic, am luat și eu toate examenele în sesiunea asta.
— Bine ba, dar vezi sa nu se mai intample ca.
Peste exact un an, aceeași scena: Acelasi polițist, aceeași intersectie, același incident, același sofer lat de beat:
— Ce faci ma, tot tu ești ?!
— Hai domne , hic, ca am termanat și eu facultatea, am baut ceva cu baietii.
— Bine ba, dar vezi sa nu se mai intample ca.
Peste încă un an, aceeași scena: Acelasi polițist, aceeași intersectie, același incident dar alt sofer hotarat de beat:
— Tu ce faci ma, de ce.
— Hai domne , hic, ca am termanat și eu facultatea, am baut ceva cu baietii.
— Bai, nu-ncerca sa derutezi organu , ce, crezi ca eu nu știu ca facultatea s-a termanat anu trecut?
Bulă invata sa zica da și nu. În ziua aia, a invatat sa spună da.
Il trimite mamaia lui Bulă la piata.
A venit un mos și i-a spus:
— Bulă!Cartofii ăștia sunt de vanzare?
Bulă zice da.Vin niște baieti și îi zic lui Bulă:
— Bulă, vrei bataie?
Bulă zice da și îi dau bataie.
A două zi Bulă invata sa zica nu.
Mamaia lui Bulă l-a trimis la piata și vine un mosneag și il întreabă:
— Bulă, cartofii ăștia sunt de vanzare?
Bulă zice nu.Vin niște baieti și il întreabă pe Bulă:
— Bulă, vrei bataie?
Bulă răspunde nu.
— Bulă, te-ai saturat de bataie?
Raspunsul lui Bulă este nu și îi dau multa bataie.
Unu tip agata în discoteca o gagica cu ochelari, o invita puțin afară sa priveasca clarul de luna, iar dacă tot sunt afară, îi propune sa se plimbe puțin prin pădure, sa mai ia niște aer curat.
Pe drum, tipa se loveste de o creanga și își pierde ochelarii, se intoarce sa îi caute și se pierde de partenerul de ocazie.
Acesta o gasește după o jumatate de ora, sugand tatele unei vaci și uimit o întreabă:
— Ce faci, nu vii?
La care ea:
— Mergi singur, eu ramin cu baietii!.
Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp căsatorite, se hotarasc sa mai iasa și ele în oras, așa ca fetele. Zis și facut.
După vreo câteva ore petrecute la un bar, pe inserate se intorc pe jos acasă.
La un moment dat una zice:
— Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin până acasă.
Cealalta rapunde:
— Și eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric și nu ne vede nimeni.
— Bine, dar cu ce ne stergem?
— Eu cu bikinii și apoi îi arunc.
— E.oi gasi și eu ceva atunci.
A două zi se întâlnesc bărbații.
— Unde au fost mah nevestele noastre aseara? a mea a venit acasă fără bikini.
— Tu stai bine. A mea când a venit avea o panglica în fund pe care scria: Nu te vom uita niciodata. fratii ionescu!!
Regula 1: În București nu exista reguli.
Regula 2: Niciodată nu trebuie sa vorbiti despre faptul ca în București nu exista reguli.
Regula 3: Orice portiune libera de asfalt constituie un loc ideal de parcare. În aceasta ordine de idei, faptul ca acea portiune de asfalt este în fața unei curti cu garaj, în mijlocul unei intersectii sau pe linia de tramvai, este total irelevant.
Regula 4: Oricine își poate gasi un loc de parcare platit în jurul blocului, atata timp cât este primul care își scrie pe asfalt numarul cu vopsea și își monteaza gardulet de fier.
Regula 5: În București nimeni nu are propriul lui loc de parcare. Primul venit e primul servit. De asemenea primul sosit are dreptul de a-si marca teritoriul cu urina.
Regula 6: În București nu se aplica regula prioritatii de dreapta. Sau de stangă. Sau de mijloc. Prioritate are intotdeauna cel care are mașina mai mare și un levier în portbagaj.
Regula 7: În București toate semnele de circulatie sunt adresate exclusiv soferilor din provincie.
Regula 8: Niciun sofer din provincie nu are ce cauta în București. În cazul identificarii unui sofer din provincie se depaseste pe dreapta, se claxoneaza și se deschide geamul la jumatate pentru intimidare.
Regula 9: Claxonatul este un semn de apreciere prin care doi soferi se saluta și își comunica unul celuilalt faptul ca si-au remarcat masinile.
Regula 10: Benzile sunt facute doar pentru biciclisti. Ce om decent ar putea sa conduca o mașina printre două linii paralele?!
Regula 11: Adevarata semnificatie a culorilor de la stop este Rosu: în principiu oprești, însă regula poate fi incălcata de Salvare, Pompieri, coloane oficiale și tineri intre 18 și 20 de ani sau de cei care nu poseda permis de conducere dar totusi se afla la volan. Galben: în principiu ai voie sa treci mai departe, însă doar dacă ai peste 200 de km/h, iar mașina este tunata și are jenti de aliaj cu spite. Verde: treci, însă nu în mod obligatoriu, putand și sa tragi un pui de somn. Dacă totusi nu ai plecat de la stop în 10 secunde de la aprinderea becului verde inseamna ca eștid e acord sa suporti consecintele.
Regula 12: Nicio mașina cu girofar nu se grabeste de fapt sa ajunga undeva, decat cel mult sa ia comanda de la pizza. Ce rost are ca altii sa mănânce pizza în timp ce tu stai blocat în trafic.
Regula 13: Femeile nu deosebesc stangă de dreapta, nu conteaza deci ce mâna folositi pentru a le semnala o eroare.
Regula 14: Abtibildurile cu bulgari de foc, siglele de mercedes și crucile agațate de oglinda cresc personalitatea masinii și implicit sansele de a avea prioritate candva.
Regula 14 și 1/2: Niciodată nu poți avea destule cruci, icoane și matanii agatate de oglinda retrovizoare.
Regula 15: Absolut toți pietonii sunt cretini și nu știu de fapt ce vor sa facă cu viața lor.
Regula 16: În lunile calde este absolut obligatoriu mersul cu toate geamurile deschise, aerul conditionat pornit și muzica (preferabil manele sau Parazitii) la maxim.
Regula 17: Semnalizarea schimbarii directiei de mers este rezervata strict incepatorilor, femeilor și soferilor din provincie.
Regula 18: Orice conflict în trafic poate fi rezolvat amiabil cu sabii topoare și cativa prieteni chemati prin telefon.
Regula 19: Linia de tramvai este o pista secreta de accelerare.
Regula 20: Toti cei care spun ca nu blocheaza intersectia, blocheaza intersectia.
Regula 21: Statia de troleu este un loc ideal de parcare pe timp de ploaie pentru ca are copertina.
Regula 22: Orice daune produse masinii în trafic se raporteaza la politie folosind parola secreta Asa am gasit-o de dimineața în parcare
Regula 24: Orice blocaj în trafic este vina exclusiva a primariei care nu este în stare sa administreze drumurile mai bine.
Regula 25: Oricine nu este de acord cu aceste reguli este pieton, femeie sau sofer din provincie.
Cele 7 tipuri de orgasm la femei
Or mai fi și altele
Orgasmul optimist: Oh, da, oh, da, oh, da, oh, da
Orgasmul pesimist: Oh, nu, oh, nu, oh, nu, oh, nu
Orgasmul confuz: Oh, da, oh, nu, oh, da, oh, nu
Orgasmul turistic: Oh, vine, vine, vine
Orgasmul religios: Oh, Doamne, oh, Doamne, oh, Doamne
Orgasmul lacom: Oh, mai da, mai da, mai da
Orgasmul criminal: Oh, dacă o scoti acum,
Era o data un bețiv care mergea prin cimitir la ora 24. În cimitir erau 2 scheleti. La un moment dat unul din ei zice:
— Mai, hai sa-l speriem pe acest bețiv.
— Cum?
Celalat zice:
— Du-te la el și cere-i o tigara, după ce îți da cere și un foc, când aprinzi te vede și se sperie, ok?
Când se duce cere o tigara, cere și un foc după care bețivul:
— Mai fratele meu mai lasa tigarile astea ca uita-te cum arati!
Deviza lui Iliescu:
Prosti da multi.
Deviza lui Diaconescu:
Raman, raman și iar raman. Și ce dacă doar eu raman.
Deviza lui Funar
Ca sa nu mai fie discriminare interetnica:
În zilele cu soț mancam un ungur iar în zilele fără soț încă un ungur.
Teoctist supărat:
Vai, dar în zilele de post ce facem?
Ii batem ca sa le fragezim carnea pentru celelalte zile.
Doi ardeleni cinstesc într-o seara. A două zi se întâlnesc la una mica: Ion:
— No, tu cum ai ajuns acasă mai, Gheorghe?
— No, am mai căzut prin santuri, dar am ajuns. Dar tu Ioane?
— No, io mergeam pe mijlocul drumului si, deodata, mi s-aridicat asfaltu-n cap și am dormit în picioare toată noaptea.