Merge un tânăr la Eminescu sa-i facă o poezie pentru o gagica, dar nu avea prea multi bani, așa ca-i ofera 5 lei poetului. Eminescu il întreabă:
— Cum te cheama?
— Matei!
— Apoi sa traiești domn Matei
Pupa în c*r pe dumneaei,
Și pe mine dacă vrei!
Poezie de cinci lei!
Mos Craciun se adreseaza unei fetite:
— Dacă îi spui mosului o poezie primești o jucărie din sacul asta mare!
— Auzi mosule?, daca-ti sug p*la îmi dai tot sacul!?
Cica Mihai Eminescu îi scrie o poezie lu Titu Maiorescu:
Capul tau, sub clar de luna,
Seamana cun cap de….
După 1 saptamana primeste Mihai Eminescu răspunsu cam asa:
Frumoasa poezia, da ultimu cuvant de ce mi l-ai mâncat?
Intr-o seara, Eminescu intra într-un bar.
— Aveți whisky? întreabă Eminescu.
— Nensalai, zice barmanita.
— Vodca?
— Nensalai.
— Rom?
— Nensalai.
Eminescu se ridica și da sa iasa din bar.
— Dom le, zice barmanita, dumneata nu cumva ești Mihai Eminescu?
— Ba da.
— Te rog frumos, compune-mi și mie o poezie.
Se gandeste un pic Eminescu și zice:
— De te-as pune pe tejghea
C-un crac ici, c-unu colea
Și ti-as trage un futai
N-ai mai zice ?Nensalai?!
La clasa a 1-a profesoara întreabă elevii:
-Cine-mi poate spune o poezie invatata la gradinita??????
Bulă ridica mana
— Spune Bulisor, zice invatatoarea
— Doua muste mititele mancau carne cu pilaf
Se scobeau printre sasele cu doi stalpi de telegraf.
Un medic stomatolog a lasat cu limba de moarte ca atunci când moare sa-i fie pusa fotografia de pe cruce incadrata în forma gurii.
Un poet merge prin cimitir sa își culeaga inspiratii și vede mormantul doctorului.Stand puțin pe ganduri îi compune o poezie.
Ti-ai ales drept cadru gura ca ai fost stomatolog, unde-ti asezai figura de erai ginecolog?
Itic pleacă în Franta și ajunge în orasul Cour
Se gandeste sa-i scrie Raselei o poezie
Am ajuns cu bine în Cour ce frumos e imprejur, munti și dealuri vai adanci ape ce tasnesc din stanci iar când tuna bubuie tot Courul se zguduie.
Rasela îi răspunde vino repede retur ce acasă nu ai cur.
Craciunul în spitalul de nebuni. Mosul vine și le zice nebunilor:
— Cine îmi zice o poezie scurta primeste un cadouas!Cine îmi zice o poezie mai lunga primeste un cadou mai mare!
Un nebun sare în fața mosului și zice:
— Bububububu!
La care mosu:
— Și cine își bate joc de mine nu primeste nimic!..
Cum te numești, Domnule ?
— Petru Popescu.
— Și ce lucrezi ?
— Prepar pești pentru pulverizat.
— Bine, dar ce anume operatii faci ?
… — Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru
putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
— Dar de ce vorbești numai cu P?
— Poftim ?
De ce vorbești numai cu P?
— Pentruca pot pronunta pe P perfect perceptibil.
— Ei, asta e acum !Pun ramasag ca la întrebările mele vei gresi.
— Primesc.
— Pe cât ?
— Pun prinsoare pe patru poli !
— S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa mănânci ?
— Peste, pastravi, plachie, potirnici, piftie piperata, parjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
— Și ce vin bei ?
— Pinot, pelin, porto.
— Și ce desert ?
— Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
— Dar înghețata obisnuești ?
— Putin profiterole, parfait.
— Spune-mi cum îți petreci timpul liber ?
— Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
— Dar vara?
— Pescuiesc.
— Și iarna?
— Patinez.
— Te pomenești ca poți sa-mi spui o poezie cu litera P?
— Pot.
— Asta nu o mai cred. Spune-o!
— POEZIA POETULUI PETRU POTOPEANU:
Prin pustiuri, peste pietre,
Pasari, palcuri pribegesc,
Parasindu-si puii proprii
Pe pamantul parintesc.
Prima pasare, pilotul,
Plescaia puternic pliscul,
Patina privind pamantul,
Pajistea, pădurea, pliscul.
— Bine! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei când ai plecat?
— Paraschivo papusico, pentru pranz prepara puțin patrunjel pe potarnichi. Pa!
— Vad ca am pierdut.
— Pardon, platești patru poli pentru pierderea pariului.
— Platesc.
— Pune paralele pe portofel.
— Inca o întrebăre.
— Poftim?
Ce adresa ai matale?
— Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecand prin Pingari, peste pod.
Când o relatie se termina, o femeie va plange, se va destainui prietenelor ei și va scrie o poezie.
Va spune cel puțin odata:
— Toti bărbații sunt niște idioti.
Apoi își va duce viața mai departe.
Unui bărbat îi este mai greu sa treaca mai departe. La sase luni de la despartire, la ora 3, Duminica dimineața îi va da fostei prietene telefon și îi va spune: am vrut doar sa știi ca mi-ai stricat viața, nu o sa te iert niciodata, te urasc și ești o proasta. Dar mai vreau sa știi ca intotdeauna va fi o posibilitate sa ne impacam.
Acesta se numeste telefonul “Te iubesc / te urasc” pe care 99% dintre bărbați l-au dat cel puțin o data.
Exista cursuri speciale pentru a-i ajuta pe bărbați sa își depaseasca aceasta nevoie; din nefericire foarte rar sunt eficiente.
Doi polițisti angajeaza un poet sa le compuna o poezie pentru un concurs.
Se întâlnesc după câteva zile și poezia suna cam asa:
Primavara a venit
Florile au inflorit,
Pe pasune stau doi boi.
Politiștii se gandesc ca cei doi boi ar putea sa duca cu gandul la ei doi și îi cer poetului sa gaseasca o alta poezie.
După alte câteva zile se întâlnesc și poetul le spune poezia:
Primavara a venit
Florile au inflorit,
Pe pasune stau doi boi,
In afară de noi doi.