Un român și un ungur, în tren: Ungurul:
— Nu te supara! Ce scrie pe placuta asta?
Romanul:
— Pai, scrie, în româneste, Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte!
Ungurul:
— Da’ mai jos ce scrie?
Romanul:
— Pai, scrie același lucru, dar în engleza.
Ungurul:
— Da’ mai jos?
Romanul:
— Acelasi lucru, dar în franceza.
Tot așa până s-a terminat lista.
La sfârșit, ungurul întreabă:
— Da’ în ungureste, de ce nu scrie?
Romanul răspunde:
— Pai, voi aveți voie!
Era Bulă, și el își bate joc de toți politiștii. Intr-o zi s-a nimerit sa fie sefu de post de tura.
-(Polițistul): Bai cutare, tu ești ala kre își bate joc de toți politiștii?
-(Bulă): Da…io sunt
-(polițistu): Bai Bulă uite cum facem, dacă tu îmi raspunzi corect la 3 întrebări nu-ti fac nimic, iar dacă nu raspunzi corect îți dau amenda
-(Bulă): Gata domle
-(Polițistu): Cine are 4 roti și un volan?
-(Bulă): Masina
-(Polițistu): Ce mașina ma…Mercedes, Lamborghini, BMW…
-(Polițistu): Cine are 2 roti și 2 coarne?
-(Bulă): Bicicleta
-(Polițistu): Ce bicicleta ma…Yamaha, Suzuki
-(Bulă): Acuma lasă-ți -ma și pe mine sa va pun o întrebăre ca nu am știut sa raspund la niciuna
-(Polițistu): Ia zi ma…
-(Bulă): Cine sta pe centura, are fusta scurta și face din mâna la toate masinile?
-(Polițistu): Tarfele
-(Bulă): Ce tarfe ma…mata, sorta, nevasta-ta…
Unui tip îi naște soția. Aceasta il suna de la maternitate și îi spune:
— Draga… am nascut.
El: — Oaaaauuu… super draga sunt tatiiic.
Ea: — Numai k e o problema… copilul e negru.
El: — Pai draga… tu ești alba, eu sunt alb… parintii nostrii la fel… cum sa fie negru????
Ea: — Pai să-ți povestesc eu k atunci când eram eu mica, mama a rămas fără lapte și m-a dat sa sug lapte de la o țiganca…. și știi tu… laptele… genele…. asta a iesit.
Tipul resemnat, o suna pe maica-sa și îi spune:
— Mama… fii fericita k ești bunik dar e o problema… copilul e negru
Mama:
— Cum naiba mai baiete??? Tu ești alb, nevasta-ta e și ea alba… cum sa fie copilul negru????
El: — Pai să-ți povestesc mama k atunci când nevasta-mea era mik și mama ei a rămas fără lapte a dat-o sa suga de la o țiganca… și laptele… genele…. știi tu.
Mama: — Fiule, hai să-ți spun ceva… când tu erai mic, eu am rămas fără lapte și te-am dat sa sugi de la o vaca… de-asta ai ajuns așa un MARE BOU.
Vasul de croaziera, trece pe lângă o insula mica din Oceanul Indian. De pe insula un om în fața unui rug urias ce scoate mult fum, da din mâini din picioare, sare face orice sa fie remarcat de cei de pe vapor. Unul din oaspeti se duce în cabina capitanului și întreabă ce e cu omul acela de pe insula. La care capitanul:
— Asa se bucura el intotdeauna când trecem pe aici…
Bulă dormea.. BUM-BUM-BUM în ușa.
— Cine e?- Deschide repede Bulă! Bulă deschide, și era un pitic cu o bata în mana.
— Uite, Bulă, da-mi în cap cât poți tu de tare sa vezi ca nu patesc nimic.
— Du-te ba și culca-te!
— Hai ma, sa vezi ca nu patesc nimic.
Bulă nervos, ZDRANG îi da una în cap. Piticul, imprastiat pe veranda. Speriat, Bulă cheama salvarea, piticu e dus la spital. Sta 2 ani în coma, 2 ani la recuperare, 2 ani acasă, și apoi vine la Bulă, bate la ușa. Bulă deschide; la care piticul: TADA!!!
Intr-un compartiment al trenului ce duce spre București era poetul poporului, Mihai Eminescu, iar la un moment dat i se alatura două cucoane, tate de București ce mai.
Sfioase fata de poet, nu mentin nici o conversatie susotind doar intre ele vazand acestea, Eminescu se preface ca doarme. Ceva timp mai târziu una din ele zice:
— Draga, mi-e îmi vine să mă pis!
— Vai de mine, vai de mine dar nu se poate!
— De ce?
— Pai dacă deschizi ușa, el aude și își da seama ce vrei sa faci și ar fi o mare rusine.
— Și atunci ce fac?
— Pai uite, vezi sticla asta? Arunci apa pe geam, faci pipi în ea și o lasi pe jos. Dacă întreabă ceva zici ca s-a varsat sticla.
Zis și facut dar ele nu stiau ca acesta a ascultat tot ce au vorbit ele.
Deschide ochii se uita pe jos acestea dau din umeri iar el începe și se deschide la pantaloni scotandu-si p..a afară.
Acestea, stupefiate, pun mâna la ochii și exclama în semn de protest la care Eminescu le zice:
— Ce te uiti așa la mine parca as fi un pui de urs,
Oare nu-i acesta dopul (aratand spre organele ei genitale) de la sticla care a curs?
Ceausescu și Bush aterizeaza de urgenta cu avionul, într-o jungla, și sunt inconjurati de canibali.
Aceștia se adreseaza lui Bush:
— Cine ești tu?
— Eu sunt Bush, presedintele SUA!
— Bush, te mancam! Zi ultima dorinta!
— Mai baieti, sarutati-mi aripa avionului!
Pana ei saruta aripa, pilotul repara avionul și zboara, ramanind în jungla Ceausescu.
Canibalii il întreabă:
— Cine ești tu?
— Nicolae Ceausescu, presedintele Romaniei, comandantul armatei etc.
— Nicolae, te mancam! Zi ultima dorinta!
— As vrea sa stau de vorba cu secretarul de partid!
— N-avem!
— Cu presedintele COM.
— N-avem!
— Cu liderul de sindicat!
— N-avem!
— Atunci cine va invata sa va mâncati intre voi??
La conferinta doctorul american spune:
— La noi, în america, medicina e așa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu, il transplantam la altu și după 6 saptamani ala deja își cauta de lucru!
Doctorul german răspunde:
— E nimica toata; la noi, în Germania, scoatem un plaman de la unu, il transplantam la altu și după 4 saptamani ala deja își cauta de lucru!
Doctorul rus spune:
— Nici asta nu-i mare scofala; la noi, în Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu, o transplantam la altu și după 2 saptamani amandoi deja își cauta de lucru!
Se ridica doctorul român și răspunde:
— N-avem ce sa comparam, toți sunteți inapoiati fata de noi; la noi, în Romania, am luat cativa fără creier și fără inima, i-am pus în fruntea tarii și acum toți ne cautam de lucru!
Vine la frizer un tip cam chel… avea doar patru fire de par.
— Pai bine, domnule, și cum ai vrea sa te aranjez?
— Cu carare pe mijloc, două fire într-o parte și două într-o parte.
Peste un timp, îi mai cade tipului un fir și se gandeste sa-si aranjaze iar parul:
— Ei, acum cum il aranjam?
— Pai așa sic cu carare într-o parte…
Când ramane cu 2 fire…
— Pai cu carare pe mijloc, cum altfel?
Dar îi mai cade un fir… Frizerul:
— În ce parte il aranjam?
— Ei, p-asta fa-l valvoi…
3 americani pleacă într-o vacanta în desert.
Acolo gasesc un cort plin de femei.
După ce își fac de cap cu ele, vine sefu unei grupari teroriste care era și stapanul acelor sclave și le zice la cei 3 bărbați:
-V-ati facut de cap cu femeile noastre…Acum veti plati…Și va vom pedepsi după meseria voastra.Tu primu…ce meserie ai?
-Polițist.
-Bine…te vom impusca în pula.Tu, negroteiule, ce meserie ai?
-Pompier.
-Bine…iti vom da foc la pula.Dar tu ? Ce meserie ai?
Ultimul sta și se gandeste și spune:
-Vanzator de acadele .
— Cunoscatoare a mai multor limbi straine posed casete video cu toate cursurile la care am participat. Doresc sa fiu despagubita de fiecare profesor în parte.In caz contrar, inteleg sa returnez casetele pe numele soțiilor…Lili
— Vreau sa urez multa sănatate vecinilor mei care asculta toată noaptea manele.Mentionez ca etnia lor este irelevanta.
— Nu tocmai domn caut nu tocmai doamna pentru o relatie nu tocmai platonica.
— Ești tânăra și nu ai de lucru?Dacă tot stai pe bara, măcar fa-o pe bani!angajaza-te la clubul de noapte”Toate panzele jos”