Un oltean calatoreste în tren împreună cu un negru.
După un timp olteanul zice:
— Bre, da ești negru!
— Da, zice negrul.
Iarasi tacere. După un timp olteanul zice:
— Bre, da de unde ești?
— Din Camerun.
— Camerunu asta-i departe?
— Departe..
Tacere.
— Auzi bre, da al cui din Camerun ești?
O tânăra familie de scotieni își plimba copilul într-un carucior.
Se opresc în fața unui magazin si, după ce privesc vitrinele, intra inauntru, lasand caruciorul pe trotuar. După ce targuiesc, pornesc mai departe. La un moment dat, femeia exclama:
— Vai de mine, dragule, asta nu-i copilul nostru!
— Taci, spuse el. Caruciorul e mult mai bun.
Cica erau doi, un român și un țigan, și își cumpara ei terenuri ca sa-si
construiasca case pe aceeași strada.
Tiganul, care nu vroia sa fie mai prejos decat românul, făcea tot ce vedea
la român: românul își făcea două etaje, țiganul — Hop și el, românul
facea garaj, țiganul — La fel.
Când au terminat, vine țiganul la român:
— Bai, tot eu stau mai bine până la urma!
— Pai cum? întreabă românul.
— Eu n-am vecini țigani!
Bulă era în armata și vroia sa își ia liber o zi : — Buna ziua domnule comandant. Vreau și eu o zi libera.
— Bine Bulă, îți dau o saptamana libera dacă faci magarul acela sa rada.
Bulă face magarul sa rada. Comandantul uimit că a reusit.
— Bulă, îți dau liber două saptamani dacă il faci sa planga.
Bulă il face sa planga pe magar. Iar e uimit comandantul.
— Bulă, îți dau liber o luna dacă îmi zici cum ai facut.
— Pai, prima data ca sa-l fac sa rada, i-am zis ca am scula mai mare decat a lui, și a două oară i-am aratat-o.
Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se întâlnesc într-un bar.
Unul dintre ei este tare supărat, și încearcă sa își ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.
— Ce ti s-a întâmplat? il întreabă amicul sau.
— Nimic, nu pot să-ți povestesc!
— Te ferești tocmai de mine, cel mai bun prieten al tau?
Poate te pot ajuta
— Nu, acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
— Dar ce s-a întâmplat?
— Tocmai m-am intors de la o vanatoare din africa .
— Si?
— Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup
— Si?
— Cinci zile am facut sex fără pauza, știi cum
pur și simplu fără sa se opreasca! Și începe sa planga în hohote.
— Hai încearcă sa te linistești, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viața. Ești intreg, asta conteaza.. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbește!
— Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbește, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu nimic
.
După ce m-am pensionat, nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toată ziua.Și ma tot țara după ea prin Mall. Partea proasta e ca eu (ca toți bărbații dealtfel) am oroare de lins vitrine și pierdut timpul prin magazine.Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand.Pana ieri, când nevasta-mea a primit o inștiintare din partea magazinului.
Draga D-na Popescu,
In ultimele 6 luni soțul dvs. a facut oarecare probleme în magazinul nostru, a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera așa ca suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul. Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de supraveghere)
sunt urmatoarele:
15 Iunie: A luat 20 de alarme de pe produse și le-a strecurat în buzunarele sau produsele altor cumparatori.
2 Iulie: A setat toată aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul
7 Iulie: A varsat 2 tuburi de ketch-up dîntr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor
19 Iulie: S-a dus la un angajat nou și cu un ton oficial i-a spus: Aveți un cod 4 la raionul de gradinarit.Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul, drept urmare a fost sanctionat de catre șeful de departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor și prin urmare au fost pierderi pentru firma noastra
4 August: A umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori și reclamatii a magazinului
14 August: A mutat panoul de atentionare “Atentie!!! Suprafata alunecoasa” în zona acoperita cu mocheta a magazinului
15 August: A ridicat un cort în zona articolelor de camping și a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina în camping decat dacă aduc fiecare cate o patura si-o perina în 2 minute.Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.
23 August: A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste și a organizat o parada prin magazin.
4 Sept: s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si stoarce punctele negre de pe fata și a-si curata nasul
10 Sept: În timp ce proba câteva din pustile de la raionul de Vanatoare și Pescuit Sportiv l-a întrebat pe angajat dacă știe unde se gasesc pastile antidepresive în magazin
3 Oct: Se plimba într-un mod ferit și ascuns prin magazin în timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila
15 Oct: S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras și când se apropia un client începea sa strige: EU, EU, ALEGE-MA PE MINE!!!!
25 Oct: Când am facut un anunt la sistemul audio al magazinului s-a ghemuit brusc în pozitia fetala și a început sa strige “O NUUUUU, NU VOCILE DIN NOU”
Și ultima, dar în nici un caz cea mai puțin importanta:
31 Oct: A intrat într-o cabina de proba a inchis ușa și după aproximativ 10 minute a strigat foarte tare “Bai fratilor iar ati uitat sa puneti hârtie igienica”. O angajata de la raionul de haine a lesinat.
Erzsi era servitoare la domni în Cluj.
In fiecare joi avea liber și se intorcea acasă seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o întreabă:
— Erzsi, ce faci tu joia de vii așa vesela acasă?
Erzsi: — O, domnu’, noi joi intalnim cu Ildiko și cu Feri și Pista și mergem pe Feleac și jucam de-a ghicitul.
Domnul: — Cum e jocul asta, Erzsi ?
Erzsi: — Mergem la capita, noi fetele punem capul în capita și baietii vin pe la spate și f*** la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodată vine mai multi tineri și noi nu putem ghici și atunci radem și radem, ei f*** până ghicim cine fost.
Domnul: — Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni și eu !
Erzsi: — Veniti domnu’, ca joia trecuta fost și doamna și nu ghicit de sase ori!
Un tip se bronza gol, pe o plaja retrasa. La un moment dat, se apropie o fetița. Tipul își acopera partile intime cu ziarul pe care-l citea. Fetita nu a scapat gestul și il întreabă:
— Ce-ati acoperit acolo?
— Aaa, o pasare…
Fetita pleacă. Tipul adoarme și se trezește la spital, cu dureri groaznice.
— Ce mi s-a-ntamplat?
— Nu stim, dumneavoastră sa ne spuneti…
Spune el ce-si aduce-aminte iar poliția o gasește pe fetița:
— Nu știi cumva ce i s-a întâmplat domnului de pe plaja?
— Lui… Nimic! Eu m-am jucat cu pasarea lui, ea m-a scuipat, iar eu i-am rupt gatul nesimtitei, i-am spart ouale și i-am dat foc la cuib!
Doi electricieni lucrau la un stalp în desert. Unul era sus iar altul jos.
La un moment dat cel de jos începe sa strige. La care celalalt disperat:
-Ce-i!! Ce-i!!
-M-a muscat un scorpion de p**a!
Celalalt ia telefonul,il suna pe șeful lor si-l întreabă ce sa faca.
Sefu’ zice:
-In trusa medicala trebuie sa fie o cutie cu o crema maro.
Ala de sus îi zice la celalalt ce sa caute. Cauta și nu gasește nimic.
Sefu’ zice:
-Atunci trebuie sa fie o sticluta cu un lichid verde.
N-o gasește nici pe asta.
Sefu’ zice:
-Atunci trebuie sa sugi locul de unde l-o muscat ca sa scoti veninul.
Ala de jos:
-Ce-o zis?? Ce-o zis??
-O zis ca mori!
— Este adevărat, Iossele, ca ti-ai maritat fiica cu casierul tau?
— Nimic mai adevărat.
— Ma mira teribil. Nu spuneai tu ca nu prea ai incredere în el?
— Spuneam, spuneam.
— Și totusi i-ai dat mâna fiicei tale?
— Bineinteles. Gandeste-te, dacă fuge cu banii, măcar fiica mea va fi cea care se va bucura de banii mei.
Un negru merge de trei saptamani în desert fără sa gaseasca o oaza.
Ii este sete, îi este foame, dar zareste prin nisip gandacelul de aur pe care il prinde și vrea sa-l mănânce.
Gandacelul:
— Negrule, nu ma manca. Eu sunt gandacelul de aur și îți indeplinesc trei dorinte dacă ma lasi în viața. negrul:
— Bine. Uite vreau sa am multa apa. Apoi nu mai vreau sa fiu negru, vreau sa fiu alb si, nu în ultimul rand vreau sa văd multe pasarici de femei.
Și gandacelul l-a facut WC.