Un bărbat în vârsta s-a dus la medic pentru un control de rutina. După control medicul îi spuse:
— Am vești bune și vești proaste pt dv. Pe care sa vi le spun ?
— P e cele bune, desigur.
— Pai în urma controlului a rezultat ca aveți cancer și veti muri cam în 2 ani.
— Oh groaznic.. viața mea se va sfarsi peste 2 ani.. ce vești bune ati putea sa-si dati?
— Aveți dsasemenea și Alzheimer și în aproximativ trei luni veti uita tot ce v-am spus..
Unui batran suporter dinamovist i-a sunat ceasul. Pe patul mortii el își cheama fiul si-i zice: — Fiule îți las ca mostenire abonamentul meu la tribuna 0.
— Da, tata.
— Vreau în schimb sa-mi cumperi un abonament la meciurile din Gencea, iar pe ultimul drum sa-mi invelești cosciugul în steagul Stelei.
— Dar tata, toată viața ai fost un devotat dinamovist, de ce te schimbi acum pe patul de moarte?
— Da-i în ma-sa, decat sa moara unul de-ai nostri, mai bine unul de-al lor!
Un polițist sta într-o intersectie.
Vine un sofer și trece pe rosu.
Polițistul nimic.
Acelasi sofer parcheaza lângă el neregulamentar.
Polițistul nimic.
Soferul se da jos din mașina și il scuipa pe polițist.
Nimic.
Ii trage câteva palme polițistului.
Asta nimic.
Soferul se plictiseste și pleacă fluierand.
Polițistul fuge după el, îi trage o mama de bataie și îi spune:
— Ai trecut pe rosu, n-am zis nimic. Ai parcat aiurea, te-am lasat în pace. M-ai scuipat, m-ai bătut, n-am avut nimic cu tine, dar nu concep sa fluieri fals din Bach.
Doi lupi se duc sa fure oi.
Ciocanitoarea îi aude si-i paraste ciobanului care se pune la panda.
Seara ajung lupii la stana și vor sa intre pe o gaura din gard.
Intra primul lup pe gaura și ciobanul îi arde o bata peste bot.
Pune lupu’ laba la bot de durere și se intoarce spunand:
— Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!!
La un spital de nebuni, nebunii mancau gardul. Mananca nebunii gardul doctorul pune altul. Il vopseste în rosu, iar il mănânca nebunii. Pana când îi vine o idee doctorului — Sa vopseasca gardul în verde. A două zi nebunii se invarteau pe lângă gard: — De ce nu mai mâncati gardul?
— Asteptam sa se coaca!
Intr-o intersectie oprește un conducator auto. Neștiind cum sa ajunga unde avea nevoie, întreabă un polițist în ai multe limbi, însă fără succes. Vazand ca nu scoate nimic de la polițist pleacă mai departe. După aia vine o baba la polițist și îi spune:
— Uite maica, omu’-ala stia atatea limbi straine !
La care polițistul îi replica:
— Și la ce i-a folosit ?
Doi țigani la divort.
Judecatorul întreabă țiganca care este motivul divortului. aceasta răspunde:
— Domn’judecator, țiganul meu îi nebun, când vine baut acasă ma ia la bataie. Uitati și aseara, chiar inaite de proces, m-o lovit și mi-o scos toți dintii din gura.
Judecatorul vrand sa facă morala țiganului,ii spune:
— Tu chiar ești nebun, așa se bate o femeie? Și soția mea ma enerveaza, dar îi trag cate o palma la fund.
La toate acestea țiganul răspunde:
— Aveți dreptate dom’ judecator, dar țiganca mea e rea de gura, nu rea de cur…
Presedintele cu soția se plimba la pas prin București. La un moment dat,
Traian Basescu se oprește brusc în fața unei vitrine
si exclama:
— Ia uite, Marie, ce preturi: sacou-15 Roni, pantaloni-10 Roni, camasa-5
Roni. Și se mai plang toți de criza în loc sa-mi fie
recunoscatori ca traiesc atat de bine !
La care consoarta, intrucatva jenata, îi spune:
— Pai, Traiane, asta-i o spalatorie!
Se zice ca odată un popa și un rabin se ciocnesc cu masinile și au un accident foarte urit. Reusesc ei cu chiu cu vai sa iasa dintre fiare. Rabinul il ia pe popa de braț și îi spune:
— Parinte, ar trebui sa-i multumim lui Dumnezeu cu cerul și pamantul ca am scapat teferi!
— Asa este, ai dreptatate Sfintia Ta!
— Uite, spune rabinul, ca sa celebram acest gest maret de la Dumnezeu, hai sa inchinam un pahar de vin, din sticla pe care sper sa o mai gasesc intacta în portbagaj.
— Hai, zice popa.
Scoate rabinul sticla din portbagaj, mai scoate și două pahare, le umple și îi da unul popii. Inchina ei paharele, spun cate o rugaciune după care duc paharele la gura. Popa soarbe paharul după care se holbeaza la rabin și il întreabă:
— Pai ce faci Sfintia ta, nu bei?
— Nuuuuu, astept sa vina poliția!
Un om vine acasă bucuros, nevoie mare:
— Nevasta, azi a fost promulgata o lege care spune ca, pentru faptul ca avem 3 copii, eu ma pot pensiona, urmand sa primesc o suma de bani fabuloasa!
Femeia se bucura și hotaraste ca pe cheștia asta sa facă cinste cu o masa la prieteni și la rude. Când vine lumea sa se aseze la masa, femeia întreabă:
— Barbate, dar unde este cel de al treilea copil al nostru, mezinul care ne-a produs bucuria asta mare de tot?
— L-am imprumutat vecinului, ca sa poata iesi și el la pensie.
In drum spre casa, un tata își aduce aminte ca e ziua fiicei sale.
Opreste mașina în fața unui magazin de jucării și o întreabă pe vanzatoare:
— Cât costa papusa Barbie din vitrina?
Vanzatoarea îi răspunde:
— Care Barbie? avem:
Barbie la gimnastica — 19,95 euro
Barbie jucand volei — 19,95 euro
Barbie la cumparaturi — 19,95 euro
Barbie la plaja — 19,95 euro
Barbie la dans — 19,95 euro
Barbie divortata — 265,95 euro
Barbatul, uimit, întreabă:
— Și de ce costa fiecare cate 19,95 euro, iar Barbie divortata costa 265,95 euro?
Vanzatoarea, cu un aer foarte natural, îi răspunde:
— Barbie divortata are si:
Vila cu piscina a lui Ken
Masina de oras a lui Ken
Cartile de credit ale lui Ken
Casa de vacanta a lui Ken
Masina 4×4 a lui Ken
Iahtul lui Ken
Trusa de undite a lui Ken…