Ion și Maria vin seara de la cosit. Și cum mergeau ei pe marginea drumului, numai ce trece pe lângă ei un motociclist. Maria priveste după el peste umar și urla: — Ioaneeee !
— No, tu, fa, de ce tipi?
— Mi-e frica, Ioane! Tu ai vazut motociclistul ce-a trecut pe lângă noi?
— D-apai, l-am vazut.
— Ma, Ioane, ma, n-avea cap!
— Tulai, doar n-oi fi nebuna! Cum sa n-aiba cap?
Mai merg ei ce mai merg, și iar trece pe lângă ei un motociclist. Maria se-ntoarce după el și urla:
— Ioaneeee! Nici asta n-are cap!
— Tulai, fa, n-oi fi nebuna, cum sa n-aiba cap?
Iar mai merg un pic și iar trece pe lângă ei un motociclist. Maria urla iar:
— Ioaneee! Ma, mi-e frica, ma! Nici asta n-are cap!
Ion statu putin, se gandi ce se gandi și zise:
— Fa, Marie, ia muta tu coasa pe umarul celalalt!
Intr-un apartament al unui bloc select de locuinte locuieste o fata batrana.
O vecina o întreabă mereu de ce nu se casatoreste, de ce nu-si gasește și ea un bărbat cumsecade.
— De ce? răspunde batrana domnisoara. Doar am un câine, un papagal și o pisica.
Astea-mi sunt destule până peste cap.
— Dar, totusi, aceste animale nu pot tine loc de soț
— Cum sa nu? Cainele maraie mereu, papagalul injura toată ziua, iar pisica-i plecata toată noaptea.
Bulă vine de la scoala supărat că a luat un 3 la Istorie.
— Cum ma,idiotule, nici la Istorie nu știi nimic? il întreabă tatăl lui. Ce a putut sa te intrebe așa de dificil ?
— M-a întrebat cine a fost Nicolae Ceausescu.
— Mai baiete asta e întrebăre grea….
Incep ei sa se uite în dictionare și enciclopedii, când în sfârșit gasesc răspunsul:
Nicolae Ceausescu, conducator al Romaniei în timpul lui Ilie Nastase !!!
Era o mina parasita unde se gasea mult aur.
Vine francezul, inta în mina și pe când fura aur se aude un zgomot.
— Cine-i acolo?
— Moartea!
Moare francezul.
Vine și italianul și pe când fura el se aude un zgomot.
— Cine-i acolo?
— Moartea!
Moare și italianul.
Vine și țiganul și pe când fura el aur se aude un zgomot.
— Cine-i acolo?
— Moartea!
— Aoleu, fira-s al dracu, credeam ca-i poliția!
Un sofer de tir intra într-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei și spune:
Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa și nasoala femeie pe care o ai și trimite-mi în camera și o portie din cea mai arsa, lipita și fără gust mancare de la bucatarie.
Patroana:
— Iubi..dar de banii ăștia îți dau cea mai tare femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri.
Soferul:
— Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa.
Micul John intra în camera parintilor și o vede pe maica-sa cu fusta ridicata iar pe taica-sau la spatele ei. Vazandu-l, tatăl rade și îi face semn sa plece și sa inchida ușa.
După ce termina treaba tatăl se duce sa vadă ce face fiul…si il gasește în camera cu bunica-sa, care avea fusta ridicata iar micul John era în spatele ei…la care taica-sau tipa:
— John, dar ce naiba faci acolo ?
Iar Johnny îi răspunde:
— Nu mai e așa de amuzant când e vorba de maica-ta, nu-i asa?!!!
Era odată un tânăr care când era mic voia sa se facă un mare scriitor. Când i s-a cerut sa defineasca mare, a spus:
— Vreau sa scriu cheștii pe care sa le citeasca toată lumea, cheștii la care lumea sa reactioneze emotional, lucruri care sa-i facă sa strige, sa plinga, sa urle, sa se zbata de durere, disperare și minie!
Acum lucreaza pentru Microsoft și scrie mesaje de eroare…
Un elev se duce la cantina și singurul loc liber este lângă un profesor.
Neavand ce face, se aseaza acolo.
Profesorul spune:
— Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul răspunde:
— Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul îi pune studentului cele mai grele întrebări, dar acesta răspunde la toate.
In cele din urma, profeorul il întreabă:
— Vezi pe drum un sac de minte și unul de bani.
Pe care il iei?
— Pe cel cu bani.
— Eu l-as lua pe cel cu minte.
— Elevul: Fiecare cu ce n-are…
Profesorul, furios de-a dreptul, îi scrie pe lucrare “BOU”.
Studentul merge la el și îi spune:
— Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota!!!
Ion și cu Maria în pat:
— Marie,nu ne f**** sau ce mama supararii?
— Lasa-ma Ioane în pace, uita-te și tu un pic la mine cum arat, nu ma simt deloc sexi, is cât o vaca..
A două noapte:
— Mariee..hai tu Marie sa facem otara de treaba ca nu mai pot. A trecut deja atat timp..
— Lasa-ma Ioane, nu ma vezi cum arat. Cum ai vrea sa pot face ceva cât timp is cât o vaca?
Povestea se repeta timp de câteva saptamani, după care Ion ajuns la capatul rabdarilor plimbandu-se prin curte, intra în grajd; acolo zari vaca și foarte excitat, se apuca de treaba. Și dai și dai..cand la un moment dat intra Maria:
— Ioanee !!!..ce faci Ioanee..f*** vaca?..
Ion a stat și s-a gandit 2 secunde, după care a spus:
— Vai draga mea, îmi cer scuze! Era intuneric si..si am crezut ca ești tu!
Bulă a facut poze de buletin la 20 chinezi. Ca sa nu scoata pentru fiecare cate o poza separata, a scos o singura poza, în 20 de exemplare. Toti au fost multumiti, doar un singur chinez s-a intors supărat.
— Asta nu-i poza mea, zice chinezul.
— Cum asa? Nu-i fata ta?
— Ba da, dar camasa nu e mea
.
Bulă se-ntalneste cu un vechi prieten într-un bar.
— Tu cu ce te mai ocupi, mai Bulă?
— Cant la piculina, în orchestra internationala.
— Grozav!
— Nu prea. Am cantat anul trecut pentru regina Angliei. Adora muzica. A spus:
— “Umpleti instrumentele cu aur!”.
Tuba se umple cu aur, contrabasul se umple cu aur, și eu cu blestemata asta de piculina. Am cantat și pentru regele Iordaniei. Iubeste muzica. A spus:
— “Umpleti instrumentele cu argint!”. Tuba se umple cu argint, contrabasul se umple cu argint, și eu cu blestemata asta de piculina.
Am cantat și pentru tarul Rusiei. Uraste muzica. A spus:
— Infundati-le instrumentele în c*r! Tuba nu incape, contrabasul nu incape… Și eu cu blestemata asta de piculina!