Un copil merge în mașina cu tatăl sau și vede niște prostituate care fac trotuarul. Copilul il întreabă:
— Tati, tati, cine sunt doamnele alea?
Tatăl răspunde jenat:
— Nimeni, nimeni, uite pe partea cealalta ce magazine de jucării!
— Da, da, le-am vazut dar cine sunt doamnele alea?
— Aaaa, sunt vanzatoare ambulante.
— Daaaaa?!…. Și ce vand?
— Vand….. Aaaa…. Un pic de fericire.
Copilul începe sa se gandeasca la asta și abia ajuns acasă, sparge pusculita și ia 20 RON cu gandul sa mearga sa-si cumpere niște fericire. Merge la una din prostituate și îi spune:
O tipa simpatica aude ca aviatorii sunt baieti faini și cu pregatire deosebita într-o anumita directie. Se duce într-un bar frecventat de aviatori, cu gindul sa aleaga mansa serii. Danseaza cu unul, cu altul, se lipeste de baieti, le activeaza mansele și comparaDin dans în dans, da peste un aviator chipes, dar care nu se lasa nicicum activat
Mirata și supărata ca farmecele ei nu dau roade, il întreabă:
— Domnule, sunteți cumva aviator?
— Da!
— Si-atunci unde este mansa pentru care sunt renumiti aviatorii?
— Pai eu sunt mecanic de bord… Lucrez mai mult cu elllicea…
Pe peretele unei firme era afisat un afis mare pe care scria ca aici se da un tratament prin care se slabeste sigur 20 kg pe saptamana. Vine un grasan la vreo 100 de kg, plateste 1000 de $, i se da camera 3.
Intra și vede o gagica blonda, bună tare, care era goala pusca și avea o pancarda pe care scria Dacă ma prinzi, ma f*ti!.
Fuge omul vreo saptamana, o prinde și o f*te, slabeste vreo 20 kg și este foarte multumit.
Vine și a două saptamana și mai cere o camera. Se gandeste omul dacă îi o bruneta, m-am scos!. I se da camera 4. Intra și vede un negru gol pusca care avea o pancarda pe care scria Dacă te prind, te f**!
Iepurasul sa duce la vizuina Lupului, da buzna inaintau, si-l ia pe Lupisor la întrebări: Bai uratule! Ia cheama-l pe tactu’!.
Apare Lupul: Ce vrei ma?.
Iepurasul îi arde doi pumni (ZBANG! ZBANG!) sa fuge.
Lupul: Mama, il nenorocescape asta, il rup etc.
A două zi la fel, a treia — Acelasi lucru, sa enerveaza Lupul si-l asteapta După ușa.
Intra iepurele: Unde ești bai lupule?.
Il prinde Lupul de gata aha, nemernicule ! Ia sa vezi ce omor îți dau eu acu’!.
Stai Lupule, am dreptul la o ultima dorinta.
Bine ma. Ce dorinta ai?.
pai vreau sa fac o pirueta, mie mi-a placut mult coregrafia etc.
Ii da Lupul drumul, face iepurașul o pirueta, îi da doi pumni (ZBaNG! ZBaNG!), După care fuge.
Lupul, ganditor: Bai, ce coregrafie tampita!!!
ora 11 noaptea. Farmacia cu program de noapte. Intra un tip, cere un prezervativ. Plateste, pleacă. Seara urmatoare, aproape de miezul noptii, același tip: — Dati-mi va rog un prezervativ.
Il ia, plateste, pleacă. Seara urmatoare, scena identica. La care farmacistul, curios, il întreabă pe tip:
— Nu va supărati, dar de ce cumparati cate unul, de ce nu cumparati mai multe odata?
La care tipul:
— Stiti, vreau de fapt să mă las.
Doi tineri se casatoresc. În noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea soției.
Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum într-o mare incurcatura.
Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa îi pacaleasca pe nuntasi.
Numai ca singura vopsea pe care o gasesc în camera este de culoare verde.
Disperati, folosesc vopseaua și mirele scoate cearceaful pe balcon.
Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga:
— Bravo, mah, i-ai spart fierea!!
4 soldati americani sunt trimisi în misiune ultra secreta la Baghdad, dar în prima noapte se imbata si-si cheltuiesc toți banii. A două zi vor sa bea dar nu mai au cu ce. Atunci acosteaza un soldat irakian, il pun la zid și il cheștioneaza într-o araba stricata:
— Gloante de 9mm mai aveți?
— Nu!
— Grenade mai aveți?
— Nu!
— Mitraliere m16 mai aveți?
— Nu!
— Și nu cumperi?!
Cica era o data un concurs de prins melci.
Locul I- un batran de 88 de ani- a prins 2 melci.
Locul II- un batran de 89 de ani- a prins un melc.
Locul III- un batran de 90 de ani- nu a prins nici un melc dar s-a strofocat foarte mult.
După feștivitatea de premiere se iau interviurile și se ajunge și la cel de pe locul III:
— Cum se face ca nu ati reusit sa prindeti nici un melc?
— Apai, fata mosului, eu până ma apleeec… până intind manaaa… melcul… tusti!
4 maicute treceu cu mașina pritr-o pădure bantuita de vampiri. Deodată se lipeste de parbriz.
— Repede, arunca cu tamaie în el!
A aruncat cu tamaie, nu s-a dat jos.
— Repede, stropeste-l cu apa sfintita!
Il stropeste cu apa sfintita, tot nu se da jos.
— Repede, maicuta, scoate crucea!
— Fu**ti crucea matii ca tocmai am spalat geamul.
Doamna invatatoare îi spune lui Bulă ca mâine are inspectie și trebuie sa nu injure.Peste o zi doamna inspectoare le pune o întrebăre copiilor:
— Ce ati face dacă var alerga un urs?
Nimeni din clasa nu răspunde numai Bulă:
— As alerga foarte repede
— Și dacă ursul ar alerga și mai repede?
— Mas urca într-un copac
— Pai dacă ursul sar urca în copac după tine?
— Hai ca tu ții cu ursul.
Doi nebuni sunt eliberati de la ospiciu pe cautiune. Ajung ei la un hotel și unul face pe lumanarea. Celalalt spuse: — Ma, stai jos, ca il sun pe doctor! ala nimic. Il suna pe doctor și îi spune:
— Domnu doctor, asta sta lumanare!
— Și ce daca?
— Pai, eu nu pot sa dorm cu lumina aprinsa!