Un curcan statea de vorba cu un taur:
— Tare as dori sa fiu în stare sa ajung pe virful acelui copac- Suspina el, dar nu am energia necesara sa fac asta.
— Pai, ia mănânca din rahatul meu, care este plin cu substante nutritive.
Curcanul manca din rahatul taurului și reusi în prima zi sa se inalte pe prima creanga a copacului.
Și tot așa mincand din aceeași sursa, după trei zile reusi sa ajunga în varful copacului. Dar, un vanator vazandu-l pe curcan în varful copacului, il ochi și il impusca.
MORALA: Mancand rahat poți ajunge în virf, dar nu poți ramane acolo mult timp.
Maica stareta convoaca adunare:
— Noaptea trecuta a rămas poarta manastirii deschisa!
Toate: Vai!?
Numa una: He, he, he, he!.
— Și a intrat un bărbat!
— Vai! he, he, he, he!
— Și a intrat într-o chiliuta!
— Vai! he, he, he, he!
— Și a facut dragoste cu maicuta toată noaptea!
— Vai! he, he, he, he!
— Și a avut prezervativ!
— Vai! he, he, he, he!
— Și era spart!
— He, he, he, he! Vai!!!
Intr-un spital un bărbat se duce la laborator pentru a-si face o analiza de urina. Sora medicala ramane surprinsa când vede ca bărbatul a venit cu o galeata intreaga de urina. Se uita la el si-i spune:
— Domnule Isaac, nu am nevoie de atata urina… E prea multa. O sticluta îmi ajunge.
Dar bărbatul insista și până la urma i se accepta toată galeata. A două zi, este sunat de la spital acasă și este informat ca în urma analizelor, toată urina depusa a ieșit perfecta. Barbatul pune mâna pe telefon si-si suna prietenii, stransi într-un bar și zice:
— Abraham, te-am sunat ca sa le comunici celorlalti ca am ieșit cu totii foarte bine la analize…
Bulă lipseste două zile de la scoala.
— Unde ai fost Bulă, de n-ai venit la scoala, il întreabă invatatoarea.
— Mi-a spalat mama chilotii și nu am putut sa vin la scoala.
Bine Bulă o zi, dar a două zi de ce nu ai venit la scoala?
— A două zi când veneam la scoala am trecut pe lângă casa d-vs și v-am vazut chilotii pusi pe sarma la uscat și m-am gandit ca nu veniti d-vs la scoala.
Unui rocker i se facuse foarte rau, era mai mult mort de cât viu. Mama-sa neștiind ce sa mai facă și cum sa-l ajute:
— Vrei sa pun Metallica la volum maxim?
— Nu!
— Poate vrei sa chem prietenii tai cu instrumentele sa vina aici sa cante, poate o să-ți stea mai usor…
— Nu!
— Da ce vrei sa fac?
— Pune sa cante Guta, poate măcar sa vomit se mi se va primi…
Buf!
Un purice ciumeg da usile batante de perete.
Se mangaie pe pistol și înainteaza.
Buf!
Da cu pumnul în tejghea.
O țuica, repede, la mandea!
— Zice.
Barmanul, infrigurat, îi pune în fața o țuica.
Puricele o da rapid pe gât și sare de la tejghea direct în strada.
Buf!
Se-aude. Cine pizzda ma-sii mi-a mutat câinele?
Ion și Gheorghe la Paris. Intra ei într-o cafenea, cer cate o cafea. Vine chelnerul cu cafelele. Bea Ion primul din cafea și începe sa planga.- Ce s-a întâmplat mai, Ioane, întreabă Gheorghe?
— Mi-am adus aminte de mama saraca, ca nu este și ea aici sa vadă frumusete de oras!
Bea și Gheorghe din cafea și începe sa planga.
— Ce s-a întâmplat ma, i Gheorghe, de ce plangi?
— Mi-am adus aminte de tata ca nu-i aci sa-si bage pula în mata ca nu mi-ai spus ca frige cafeaua!
RUGACIUNEA UNEI FEMEI
Doamne, acuma, înainte de a merge la culcare, ma rog cu multa credinta, sa-mi daruiești un bărbat care sa nu fie urat, sa fie inteligent, dragastos, puternic, supus și dragut.
De asemeni sa fie compozitor, poet și cu mult umor, din acela pe care eu il inteleg.
Sa-i placa familia și prietenii mei, și nu fotbalul.
Sa nu sforaie și sa urineze asezat, fără sa stropeasca prin baie.
Sa nu ma facă sa astept atunci când spune ca ma va suna.
Sa ajunga la timp acasă, fără sa miroasa a sapun necunoscut.
Sa știu mereu unde este, mai puțin când îmi cumpara flori și cadouri, sau sa-mi facă serenade.
Sa-mi dea 3 ore să mă aranjez atunci când spune ca vom iesi, sa lesine de emotie când ma vede, sa danseze mai bine decat Fred Astaire.
Sa aibe un serviciu foarte bine remunerat.
Sa fie generos și când cheltuiesc banii sa nu se supere.
Sa știe sa gateasca și sa-i placa sa ajute la treburile casei.
Sa-i placa sa ramana ore intregi ascultandu-ma.
Sa gandeasca înainte de a vorbi și sa spună adevarul, numai adevarul și nimic altceva decat adevarul.
Sa-mi traga scaunul când ma asez la masa, sa-mi deschida portiera la mașina și sa știe sa-mi facă masaj pe spate.
Sa ma vadă slaba mereu, mereu.
Sa facem dragoste până când ramane moarta .
Sa inteleaga durerile mele de cap și sa-mi aduca micul dejun la pat.
Aaa!!! Da-mi Doamne un bărbat fidel, dragastos, care să mă iubeasca cu respect și cu pasiune, numai pentru mine și nu pentru marimea sanilor mei.
Sa nu aiba ochi pentru nici o alta femeie și sa-mi spună mereu ce frumoasa ma vede și ce noroc a avut să mă intalneasca.
Te rog , Doamne, da-mi bărbatul care ma va iubi până la moarte !
A M I N.
RUGACIUNEA UNUI BARBAT
Doamne, te rog, daruieste-mi o blonda, surdo-muta și nimfomana, cu niște țațe enorme, sa fie fiica unui distribuitor national de bere și sa aiba o casa pe plaja.
A M I N
.
La un congres international se întâlnesc 2 americani, 2 rusi și două blonde. AMERICANII:
— Noi am fost primii care am ajuns pe LUNA!
RUSII:
— Noi am fost primii care am ajuns pe MARTE!
BLONDELE:
— Noi vom fi primele care o sa ajungem pe soare!
AMERICANII+RUSII:
— Cum mai proastelor!? Dacă va apropiati de soare va topiti!
BLONDELE:
— N-are nimic, plecam noaptea !
7 întrebări despre sarcina
Dacă bărbatul meu poarta boxeri și nu slip, sunt sanse mai mari sa raman insarcinata?
Sansele cele mai mari le ai dacă soțul tău nu poarta nimic.
Și eu și soțul meu aratam foarte bine. Sunt sigura ca și copilul meu va fi frumos și as vrea sa apara în reclame. Cui ma pot adresa în acest sens?
Psihologului tau!
O sa îmi iubesc catelul mai puțin după ce voi naste?
Nu, dar s-ar putea sa te calce pe nervi soțul.
Poate sexul, în ultimile luni de sarcina sa provoace travaliul?
Doar dacă sexul e intre soțul tău și o alta femeie.
E important sa fiu alaturi de soția mea atunci când naste?
Nu, atata vreme cât temenul de pensie alimentara nu te sperie.
Nasterea poate provoca hemoroizi?
Nasterea poate fi folosita ca și cauza pentru orice problema pe care o ai.
Soția mea a nascut saptamana trecuta. Când își va reveni?
Când copilul va termina facultatea..
Un american își infiinteaza o companie de produs cuie.
Pentru a lansa produsul se duce la cea mai bună companie americana de marketing, le da 100.000 dolari și le cere sa creeze un spot publicitar agresiv cât mai repede posibil.
Peste 2 zile spotul publicitar este difuzat la televizor…
Isus Hirstos este infatisat pe cruce în dureri cumplite,cu mâinile și picioarele sangerande incercand sa își desprinda puțin membrele de stransoarea teribila a cuielor dar…in zadar.
La sfârșitul spotului apare sloganul: Folositi cuiele aB Smith… sunt facute sa reziste.
Americanul este indignat, de altfel intreaga America este indignata.
Asa ca americanul se duce la compania de marketing și le spune sa schimbe reclama pentru ca este nepotrivita.
A două zi la televizor apare un alt clip…
Isus ingrozit, schiopatand, cu mâinile și picioarele sangerande încearcă sa fuga de cei doi soldati români care il urmareau.
În urma lui Isus cei doi soldati români apar iar unul îi zice celuilalt:
— Bai nu ti-am zis eu sa folosești cuiele aB Smith?