Firma Apple a anuntat azi că a creat un chip care poate stoca și reda muzica în implaturile de sani ale femeilor.
iSanul (in engleza iBoob) va costa intre 499 și 599 de dolari.
Se considera ca iSanul va avea mare trecere, fiindca femeile se plang mereu ca bărbații se holbeaza la sanii lor, în loc sa le asculte.
Multumita lui Apple, acum toată lumea e fericita.
Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca, comunitatea îl trimise într-o excursie în Hawaii. Când ajunse în camera de hotel, o tânăra foarte frumoasa și goala statea întinsa în pat. Revoltat, pune mîna pe telefon și suna acasă:
— Nu aveți pic de respect pentru pozitia mea? Sunt rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire și lipsa de respect! Auzind acestea, tânăra, rusinata, începu sa se îmbrace. După ce terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresa:
— Tu unde pleci? Nu pe tine sunt supărat!
Ion și Vasile din același sat merg în armata.După două luni Ion pleacă în permisie.Când se intoarce Vasile il întreabă: — Ma Ioane fosta i acasă?… Pe la mine pe acasă toate s bune?
— Toate bune Vasile, stai linistit, numa ca ti o murit câinele
— Mi o murit câinele ?pai cum ?
— Pai sa vezi, o căzut calu pe el…
— Pai cum ma?
— Pai o luat foc grajdiul…
— Pai cum o luat foc?
— Pai de la lumanarea ce o stat ca capataiul lui taicatau…
— O murit tata? de ce?
— Pai o gasit-o pe mata spanzurata și o facut infarct…
Un polițist cam ametit oprește un sofer cu semne evidente de betie. Ii zice:
— Actele la control.
— Sa vedeti, dle polițist, — Raspunde acesta, — Azi e ziua de nastere a lui frati’meu…
— Felicitari…
— Și am baut trei sticle de vin.
— Minunat…
— Dar nu a fost deajuns. Și am mai turnat pe gât vo doi litri de țuica…
— Perfect…
— Apoi ne-am dus în garaj… Acolo se beea rachiu.
— Splendid.
— Și acum plec după bere.
— Bine, — Zice polițistul, — Tre’ sa mergi la control atunci.
La care bețivul, supărat:
— Dle polițist, ma jignești.. Vrei sa spui ca nu ma crezi !????????!!!!!
Mihai Viteazul la lupta cu turcii !
Armata lui Mihai era mica la numar , așa ca el a decis sa mearga singur la batalie .
Un ostas vine și il informeaza :
— Domnule , vin 100 turci !
— Bine ! Da-mi sabia , da-mi și bluza rosie , dacă ma ranesc sa nu vadă inamicii sangele !
Acesta merge și îi bate pe toți .
A 2-a zi vine iar ostasul :
— Domnule , vin 1000 turci !
— Bine ! Da-mi sabia , da-mi și bluza rosie , dacă ma ranesc sa nu vadă inamicii sangele !
Acesta merge și iese iar victorios.
A 3-a zi vine iar același ostas :
— Domnule , Maria-Ta , vin 1.000.000 de turci ..
— Bine ! Da-mi bluza rosie și pantalonii maro!
Un tânăr dentist își deschide noua clinica.
A inchiriat un loc dragut și l-a mobilat cu antichitati.
In asteptarea pacientilor, un bărbat intra în cabinet.
Dentistul, vrea sa para ocupat și ridica receptorul telefonului, vorbește la el ca și cum ar face o programare.
După ce incheie “conversatia”, il întreabă pe vizitator:
— Cu ce va pot ajuta?
Barbatul spune:
— Am venit sa fac conexiunea la telefon.
Atacul de cord și atacul cerebral stau pe gardul cimitirului.
Pe lângă ei trece o bruneta frumoasa.Cele două atacuri vor sa se dea la ea, însă atacul de cord ajunge primul la ea.După o singura atingere bruneta moare.
Trece o roscata și mai frumoasa și mai bună decat bruneta.Tot atacul de cord are prioritate și roscata moare.In sfârșit trece cea mai frumoasa blonda din cate vazuse cei doi până atunci.Atacul cerebral are acum prioritate.După un clic, blonda nu pateste nimic și trece mai departe.
Parfum deosebit Intr-o parfumerie, o doamna îi spune vanzatorului:
— As dori un parfum deosebit, cu care sa-l innebunesc pe soțul meu.
— Da, doamna, uitati, parfumul acesta este exact cum va doriti.
— Este extrem de sexy?
— Aaaa, nu, este extrem de scump. Vine soțul acasă dîntr-o lunga deplasare. Dorit de soția sa, se baga în pat și direct- sex, orgasm nebun, etc. Un vecin de alaturi, enervat de zgomotul pe care il aude:
— Ajunge! Liniste va rog, deja e a 5-a zi când nu pot sa dorm din cauza voastra
.
Este prima zi de scoala.Invatatoarea le-a spus copiilor:
— Copi,cine va numara până la zece îi voi da un zece.Vasile,zi tu!
— 2,3,5,6,9,10.
— Gresit.Zi tu,Gigele!
— 1,2,3,5,7,9,10.
Gersit.Ia zi și tu,Bulă!
— 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10.
— Bravo!Dar ca sa mai primești un zece numara până la 20.
— As,juvete, dama,popa.
O baba viseaza într-o noapte ca Dumnezeu vorbește cu ea și îi promite ca o sa mai traiasca 35 de ani, pentru că a fost credincioasa…
A două zi — baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting, liposuction, silicoane, vopsea blonda, etc…
Ce mai, după două zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson!
Iese din clinica și o calca un autobuz.
La poarta Raiului întreabă: — Doamne, dacă mi-ai mai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
— Pana mea! Nu te-am mai recunoscut
.
Vine Bulă de la scoala și i se plange mamei:
— Mama, copii de la scoala sa știi ca îmi spun ca am capul mare.
— Nu-i lua în seama pe rautaciosii aia, mai bine du-te până la piata și cumpara-mi 2 kile de cartofi, 2 kile de ceapa..
— Bine, da-mi sacosa!
— Ei, mai caut acum sacosa.. Adu-le în sapca.