Intr-un taxi se urca o calugarita, eleganta și frumoasa.
Soferul, tinerel și frumusel, o priveste pe furis.
Calugarita il întreabă ce il framinta.. Soferul ofteaza..
— Mi-e rusine sa va spun..
— Fiule, nu fi timid.. Am auzit și vazut de tot felul în viața, nu te teme ca ma poți ofensa, din nimica toata..
— Sincer sa fiu, spune soferul, am visat intotdeauna să mă sarute o calugarita.. așa ca dumneavoastră..
— Mda, s-ar putea implini visul tau, spune calugarita, cu conditia sa fii catolic și celibatar!
Soferul, foarte excitat, spune:
— Pai sunt! sunt și catolic și celibatar!
— Bine, spune calugarita, oprește mașina pe dreapta..
Soferul opreste, calugarita se apleacă spre el și îi aplica un french kiss enorm..
După care il roaga sa continue cursa ..
Soferul, emotionat de momentul trait începe sa planga..
— Ce s-a întâmplat? — il întreabă calugarita..
— Maicuta, am pacatuit, te-am mintit! Sunt evreu și căsatorit!
— Deh, zice calugarita, nu-ti face probleme! Și pe mine ma cheama John și ma duc la un bal mascat..
La scoala invatatoare catre elevi:
— Vasilica, ce este tatăl tau?
— Gunoier!
— Nu se spune asa, se spune lucrator la salubritate!
— Petrica, ce este tatăl tau?
— Gropar!
— Nu se spune asa, se zice, lucrator la pompe funebre!
— Ionel, ce este tatăl tau?
— Cioban!
— Nu se spune asa, se zice, indrumator pastoral!
— Dar tatăl tău ce este Bulă?
— DJ la Mystic- Club!
— Cum adica?
— Clopatar la biserica!
Erau într-o seara de mai. Ion și Maria stateau, ca de obicei, în pat și dîntr-o data îi zice Maria lui Ion:
— Ba, Ioane eu îmi dau jos pijamalele.
Ion îi zice:
— Da-i jos fa, Marie.
După un timp îi zice și Ion:
— Fa, Marie, îmi dau și eu jos pijamalele!
— Da-i mai Ioane! zise Maria
— Mai, Ioane, eu îmi dau jos și chilotii!
— Da-i fa, Marie!
După un timp zice și Ion:
— Fa, Marie, da îmi dau și eu jos chilotii.
— Da-i mai, Ioane!
După încă 2 minute zice Maria:
— Ma, Ioane, eu ma cracanez!
— Cracaneaza-te fa, Marie!
Mai stau ei și zice și Ion:
— Ma cracanez și eu fa, Marie!
— Cracaneaza-te mai, Ioane!
După 3 min zice Ion:
— Fa, Marie, hai sa ne culcam ca nu vine nimeni sa ne f*ta !
Un mos și o baba mergeau pe strada. La un moment dat, mosul își întâlnește un vechi coleg de generatie:
— Ioaneeee, de când nu te-am vazut!
— Gheorghe, ce bine îmi pare sa va vad, pe tine și pe soția ta, ce mai faci, ce mai zici???
— Pai știi ca eu aveam probleme cu memoria? Ei acum sunt fericit ca am scapat! Vin de la doctor care mi-a prescris o pastila noua care ma ajuta sa scap de pierderile de memorie!
— Da??? Și cum se cheama pastila asta?
— Aaaa, să mă gandesc un pic, mai știi floarea aia cu petale albe lungi și mijlocul galben aprins, cum se cheama?
— Margareta!
La care Gheorghe uitandu-se la soția lui:
— Margareta, cum se cheama pastila aia noua?
Puiul:
— Mami, as vrea sa știu cum am venit eu pe lume.
Iepuroaica:
— Dragul meu, discutia asta o vom purta după ce mai crești putintel.
Puiul (imbufnat):
— Mami, dar eu vreau sa știu aCUM !
Iepuroaica:
— Bine. Dacă ții mortis sa știi, afla ca ai ieșit din jobenul unui scamator.
Trei homosexuali se hotarasc sa facă o hora de aia de-a lor pe la spate. Fac ei ce fac dar la un moment dat primul zice:
— Am în cur dar n-am în p**a hora asta nu e buna.
Al doilea:
— Am în cur și am si-n p**a hora asta este buna.
Al treilea:
— Strangeti hora nu fiti hoti sa ne intre-n cur la toti!
După nunta, tinara și proaspata nevasta îi spune soțului:
— Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum înainte: Dacă seara când vii acasă și vezi ca îmi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, dacă parul îmi este puțin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar dacă parul meu arata complet dezordonat și “sifonat” atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine.
— Bine draga mea, zice soțul, hai să-ți spun cum văd eu acum situatia asta: Seara când vin eu acasă beau bere. Dacă beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, dacă beau două beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu dacă beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare în p**a de freza ta..
Un ardelean și un oltean în tren. La un moment dat li se face foame, ardeleanul scoate slana și chita, brisca și începe sa mănânce. Olteanul scoate niște fate de peste, mănânca puțin peste și pune grijuliu oasele pe un ziar. Ardeleanul il vede si-l întreabă: — Ma oltene da ce faci cu oasele cele?
— Oohoo!.. Oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor și asta ne face pe noi oltenii așa destepti!
Sta ardeleanul, se gandeste, și în final îi propune olteanului sa facă schimb de mancare. Acum olteanul se infrupta din chita și slana, iar ardeleanul cu o figura scarbita încearcă sa rontaie oasele de peste.
— Ma oltene, bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste.
— Pai vezi, nici n-ai gustat bine și te-ai desteptat!
Isus și Sfantul Petre stateau în Rai și vorbeau despre poluarea terrei.
Isus propune sa mearga jos și sa se convinga personal de gravitatea situatiei iar Petre a vrut sa il insoteasca.
Au ajuns la o conducta imensa pe malul marii și Isus întrebă:
— Petre! pentru ce e conducta asta?
Petre zise:
Prin conducta asta se pompeaza acolo în larg gunoaiele și substante chimice care ucid peștii și flora marii.
Isus se hotaraste sa mearga în largul marii și sa opreasca asta.
Isus pleca pe apa și Petre după el.
In curand acestuia din urma îi ajunse apa până la genunchi în timp ce Isus mergea mai departe pe apa.
Apoi până la brau și după aceea până la gat.
Nu mai rezista și zise:
— Isuse! te urmez oriunde vrei dar dacă mai merg așa ma inec în apa asta poluata! Eu nu pot merge pe apa!
La care Isus se intoarce la el si-i zice:
Ba prostule! Da tu de ce nu mergi pe conducta ca și mine?…
Se convoaca o reuniune a tuturor animalelor din pădure.Leul-rege vine și se asaza pe tron: Ei, v-ati strans cu totii, dragii mei supusi?
Toti venisera mai puțin miriapodul (animalut cu multe picioare).
A vorbit leul despre prima problema, despre a 2-a, despre a 3-a etc și cu asteptare intre ele, poate, poate o veni și miriapodul. pauza.
Se termina sedinta, deschide leul ușa sa plece și vede miriapodul la ușa.
— Da bine, Miri, acum se vine?
— Deh, ofta Miri, eu am venit de la început, dar cine v-a pus sa scrieti pe ușa stergeti-va pe picioare!
Domnul și doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end.
Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegind ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Il intimpina madama:
— Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. frantuzoaice stilate, o suta de dolari.
— N-am o suta de dolari.
— Avem pentru dv. italience temperamentale, cincizeci de dolari.
— N-am cincizeci de dolari.
— Avem pentru dv. rusoaice blonde, zece dolari.
— N-am zece dolari.
— Avem pentru dv. negrese exotice, cinci dolari.
— N-am cinci dolari.
— Da’ cât aveți?
— N-am decat doi dolari.
— Deviza casei noastre este sa satisfacem clientul la orice pret.
Pentru doi dolari, eu sunt la dispozitia dv.!
Peste douazeci de ani, domnul și doamna Cohen trag la același hotel.
Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegand ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Il intampina madama:
— Domnule Cohen, ce surpriza! Asteptati un moment! Deschide o ușa și striga:
— Johnny!
Intra un galigan.
— Permiteti-mi, zice madama, sa fac prezentarile.
Domnule Cohen, acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen, taticul tau.
Se uita Johnny de sus:
— Asta-i tatăl meu? Asa mic? Asa urat? Asa sfrijit? Și evreu pe deasupra?!
— Tinere, răspunde domnul Cohen fără a-si pierde cumpatul, nu te obraznici. Ca, dacă în urma cu douazeci de ani as fi avut cu trei dolari mai mult, acum erai negru!