Un ziarist se duce la un interviu la un spital de nebuni.
Doctorul îi explica:
— Periodic, le dam nebunilor cate un test. Care reuseste sa il treaca, îi dam drumul.
De exemplu, acum am umplut o cada cu apa.
Langa cada avem o lingurita, un pahar și o galeata și le cerem nebunilor sa goleasca apa din cada.
Ziaristul spuse:
— Foarte simplu, orice om sănatos ar folosi galeata.
La care doctorul:
— Gresit, un om normal ar trage dopul de la cada.. Ce pat preferati, jos sau sus?
Era o data o baba care avea un papagal.
Intr-o seara au venit niște prieteni în vizita.
Baba a spus :Intrati,intrati!
După ce i-a condus în canera unde-si tine lucrurile de valoare și le-a pus o farfurie cu prajituri le-a spus:
— Mai luati,mai luati!.
După ce au plecat,ea le-a spus:
— Mai veniti pe la noi, mai veniti pe la noi!.
In aceiasi seara au venit doi hoti.
Papagalul le-a spus:
— Intrati,intrati!
După ce i-a condus în locul unde-si avea baba lucrurile de valoare le-a spus:
— Mai luati,mai luati!
După ce au plecat hotii, papagalul a spus:
— Mai veniti pe la noi, mai veniti pe la noi!
Vine în goana Bulă de la scoala, intra ca furtuna în casa, o ia pe maica-sa și o incuie în baie!
Bate aia în ușa innebunita, iar Bulă nimic!
După vreo jumatate de ora, Bulă o elibereaza pe ma-sa si-i zice:
— Vai, mama, prin ce primejdie ai treeeecut !
— Ce primejdie, puisor ?
— Pai, sa vezi: veneam de la scoala și 2 oameni carau un stalp foarte lung și foarte greu, iar când i-am întrebat Unde duceti stalpul asta? , ei mi-au răspuns: În p***a ma-tii !
Aterizand pe planeta noastra, comandantul navei extraterestre raporteaza entuziasmat superiorilor:
— Exista viața pe Pamant!!
Urmarind starea sociala: revoltele, luptele pentru putere, inarmarea excesiva, salariile de mizerie, anarhia instaurata etc. acesta, după câteva zile raporteaza cu amaraciune:
— M-am in?elat, sir. Asta nu-i viața..
Un tip da sa traverseze strada
O voce suava în spatele lui:
— Nu traversa!
Omul nu traverseaza și în fața lui accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toți etc.
Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeași voce:
— Nu cumpara bilet la trenul asta!
Omul nu cumpara, și a două zi afla ca trenul a deraiat și au murit toți calatorii.
— Doamne, îți multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare.
— Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, ingerul tău pazitor!
— Ingerul meu pazitor! (se mira omul), știi, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi într-o gaza, un fluture sau orice altceva?
Un fluture vine și se aseaza în palma omului.
Omul striveste în pumn fluturasul, mormaind printre dintii inclestati:
— Unde erai ma când m-am insurat ?
Bulă aflanduse la scoala a fost pus în ultima banca de catre profesoara lui pentru ca urma sa vina o inspectie și îi spuse: Profesoara:
— Dacă la inspectie spui o singura prostie te exmatriculez din scoala.
Bulă:
— Bine doamna profesoara!
In sfârșit vine și inspectoarea și le pune o întrebăre elevilor:
— Dacă va aflati în pădure și va fugareste un urs ce faceți?
Singurul care a ridicat mâna a fost Bulă
— Spune Bulă tu ce faci?
— Fug
— Și dacă ursu fuge și el?
— Fug și mai tare.
— Și dacă ursu fuge și mai tare?
— Fug și mai tare.
— Și dacă ursu fuge și mai tare?
— Ma urc într-un copac.
— Și dacă se urca după tine?
— Urc mai sus.
— Și dacă urca și el mai sus?
— Urc și mai sus.
— Și dacă urca și el și mai sus.
— Ma urc în varf.
— Și dacă se urca și el în varf?
La care Bulă spune:
— Da mai du-te în pu*a mea ca tu ti cu ursu!
Bulă merge în Franta, la un bordel.
— Doamna, zice Bulă, as dori ceva special. Ce-mi puteti oferi?
— Jean, spune-i lui Mimi sa coboare! E o dulceata de fata, o bunaciune. Va costa doar două sute de dolari.
— Ceva mai ieftin nu aveți?
— Jean, adu-o pe Evelyn! E o fata cu experienta, doar ca nu e atata de tânăra. Și o sa va coste doar o suta de dolari.
— Auziti, zice Bulă, dar ceva pe la 10 dolari n-aveti?
Matroana, stramband din nas:
— Jean, vino jos! Domnul te cauta pe tine….
Se duce unu la preot și il întreabă:
— Parinte, e adevărat ca în rai se joacă baschet ?
— Nu știu dar ma interesez și îți spun peste 2-3 zile
Vine omul peste două zile ca sa se intereseze
Preotul ii
— zice: am o veste bună și una rea
Vestea bună este ca se joacă
Vestea proasta este ca peste o saptamana ai meci
.
Doi faceau dragoste, când se aude ușa.
Venea soțul.
Atunci, bărbatul se arunca pe geam, dezbracat cum era.
Afara ploua ingrozitor.
In acel moment, trecea pe acolo un grup de maratonisti și se alatura și el grupului.
Un alergator:
— Intotdeauna alergi dezbracat?
Barbatul:
— Da!
Alergatorul:
— Și intotdeauna porti prezervativ?
Barbatul:
— A, nu! Numai când ploua!
Irene era servitoare la domni în Cluj. În fiecare joi avea liber sa se intarcea acasă seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o întreabă:
— Irene, ce faci tu joia de vii așa vesela acasă?
Irene:
— O, domnu, noi joi intalnim cu Ildiko sa cu Feri sa Pista și mergem pe Feleac sa jucam de-a ghicitul.
Domnul:
— Cum e jocul asta, Irene ?
Irene:
— Mergem la capita, noi fetele punem capul în capita sa baietii vin pe la spate sa f*** la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodată vine mai multi tineri sa noi nu putem ghici sa atunci radem sa radem, ei f*** până ghicim cine fost.
Domnul:
— Mai Irene, e tare interesante jocul asta, as veni și eu !
Irene:
— Veniti domnu, ca joia trecuta fost sa doamna sa nu ghicit de sase ori !
Un ungur se gandeste sa se duca la o prostituata românca.
După lungi discutii interminabile ajung ei la un acord sa plateasca 5 lei ora.
Prostituata (care ca sa nu-si piarda clientii avea grija de igiena ei personala) începe sa se dezbrace.
Ungurul și el se dezbraca după care îi da chilotii jos prostituatei.
Stupefiat de ce vede, o întreabă:
— Da perua?Speru unde îi ?
La care prostituata îi răspunde enervata:
— Fir-ai tu sa fii de ungura? pt 5 lei tre sa știu și geografie?