Ion și Maria pe terasa.Ion citeste TIMES.La un moment dat, Maria îi spune lui Ion:
— Ma Ioane, vezi ca vine ploaia! Acopera fanul ala cu ceva, c-o sa-l ude!
Ion nu zice nicmic și citeste în continuare TIMES.
Incepe sa picure.
Maria se impacienteza:
— Ma Ioane, incepu ploaia ! Pune mâna și acopera fanul ala, ca-l uda, ce naiba!
Ion n-o asculta.Ploua, fanul e ud, iar Maria supărata:
— Hai, mai Ioane, da-o dracului de treaba! A udat fanul și tu stai și nu faci nimic!
Ion tacticos, pune TIMES la o parte și spune:
— Fa Mario, you have an obsession!
Odata invatatoarea le-a spus copiilor sa aduca la scoala un animal care scoate sunete sau chiar poate vorbi. A două zi la scoala. Ionel:
— Eu am adus o musca, ea poate bazai.
— Bine Ionel, nu chiar la tema, dar îți admir entusiasmul, zice profesoara.
Vasilica:
— Eu am adus un papagal, el poate spune numele meu.
— Bravo Vasilica, il lauda profesoara, luati exemplu.
Alinuța:
— Eu am adus un sarpe, el poate canta.
— Cum, întreabă profesoara mirata?
— Uitati-va.
Sarpele
— Shhshhshsh…
— Pai nu canta, zice profesoara mirata.
— Acus, zice Alinuța și tranteste cu toată puterea sarpele cu capul de banca.
Sarpele:
— Shashami vineee cateodataaaa…….
Doi condori sus pe două piscuri se aruncau în gol.La un moment dat vine
ursu si-i întreabă:
— Ce faceți voi ba?
— Sport extrem.
— Ia ma sa incerc și eu!
In zbor condorul il prinde pe urs din urma
— Auzi ursule, dar tu știi sa zbori?
— Nu, de ce?
După care condorul răspunde:
— Cool man, cool!
Reportaj la cazanalele cu smoala din Iad.
Ghidul cu coarne explica alocarea de personal de pe lângă canalele de smoala:
— Aici îi tinem pe nemti și trebuie permanent ca unu din noi sa stea pe scara sa vadă ce mai pregatesc cei din cazan pentru ca inventeaza tot felul de scripeti, parghii și trambuline și trebuie sa le dejucam planurile ca altfel ies
— Aici îi tinem pe americani și trebuie permanent sa fim prin preajma pentru ca din ăștia se trezește cate unul și gasește o metoda ca sa sara afară.
— Aici e cel mai greu: îi tinem pe rusi, ăștia se organizeaza în piramide, sau se grupeaza pe o margine cât sa rastoarne cazanul. Trebuie permanent sa miscam cazanul pentru a le dejuca planurile. ..
— Dar aici de ce nu pazeste nimeni?
— Aaa, aici îi tinem pe români, cum încearcă unul sa scoata capul cum se agata altii de picioarele lui si-l trag inapoi.
In urma unui accident, un tip se alege cu pula zdrobita complet. Spre norocul lui, cade pe mâna unui chirurg bun, care-i coase alta în loc. După vreo trei luni, tipul vine la control:
— Ei, cum este?
— Cum sa fie, doctore, nasol.
— De ce, nu se scoala?
— Ba da…
— Nu simti nimic?
— Ba da…
— Atunci care-i problema?
— Doctore, nu-ti dai seama ce nasol e să-ți futi nevasta cu pula altuia!
Cica erau trei caini care vroiau sa dea la facultate. Vine alt câine: — Ba, unde mergeti?
— Sa dam la facultate !
— Da?!Unde?!
Primu’:
— Io’ la medicina.
— Pai de ce? întreabă al patrulea.
— Acolo e un os de ros!
— Iar io la drept
— ?!
— Acolo e de latrat!
— Bun, și tu?!
— Io la Informatica Economica.
— Ca ce cheștie?
— Acolo e viața de câine !
Un grup de turisti din toată lumea se afla pe marginea Marelui Canion și încearcă sa testeze ecoul.- I love you!, striga englezul.
— I love you!, răspunde ecoul.
— Je taime!, zice francezul.
— Je taime!, răspunde ecoul.
— Te iubeeesc! striga românul.
— Te iubeeesc! răspunde ecoul.
In fine, striga și chinezul:
— Ciang xiong to hoan hui!
Ecoul:
— Ce, ma?!!
Doua animale se întâlnesc în pădure și merg o bucata de drum împreună.
Intreaba un animal pe celalat:
— Tu ce fel de animal ești de fapt?
— Eu sunt câine lup!
— Cum asa?
— Pai tata a fost lup și mama catea! Simplu, nu?
— Și tu, întreabă câinele lup, tu ce ești?
— Eu sunt urs furnicar!
— Hai du-te de-aici ca nu te cred !!!
Doi secui în tren. Unul propune celuilalt sa intre un fiecare compartiment sa vadă cine nu știe ungureste, sa-l taie cu briceagul. Intra în primul compartiment, pasageri joacă carti.
— Ce jucati aici întreabă unul dintre secui ?
— Septica americana adica Amerikai hetest, răspunde un calator.
— Aceștia știu ungureste zice secuiul catre colegul sau, hai și mergem mai departe.
Intra în al doilea compartiment unde calatorii tot joacă carti.
— Ce jucati aici ?
— Saizeci și sase, adica Hatvanhat.
— Și aceștia știu ungureste, hai și mergem mai departe.
La fel și în compartimentul urmator.
— Ce jucati aici ?
— Popa prostul adica Tokes Laszlo.
Capricorn: O tânăra doamna capricorn urmeaza sa primeasca o mostenire și vorbește cu prietena ei despre acest subiect:
— Ah, când vei avea toți acei bani, n-ar mai trebui sa faci sex cu soțul tău ca sa îți cumpere rochii, îi spune, cu invidie, prietena.
— Da, draga, în sfârșit voi putea sa platesc pe cineva sa facă asta!
Dacă n-ar fi fost porcul asta, acum am fi fost morti amandoi.
— Inteleg ca porcul si-a pierdut piciorul în foc, atunci.
— Nu, de fapt trebuie să-ți spun alta poveste: într-o zi ma intorceam acasă și pe drum, din greseala, am căzut sub caruta, roata mi-a prins piciorul și nu mai puteam iesi de acolo. Numai ca porcul a venit și a impins caruta, așa ca am scapat iar cu viața.
— Bine, dar totusi, spune-mi, cum a ajuns porcul sa aiba picior de lemn?
— Ei, cum să-ți spun, un porc așa de dragut ca asta, nu-l poți manca tot odata…