Un fermier scotian si-a asigurat viața la o agentie specializata. Nu după mult timp, s-a inecat într-un rau. La inmormantare, o vecina se apropie de vaduva:
— Ce bine ca raposatul a fost un om prevazator…. desi nu stia nici sa scrie nici sa citeasca.
— Și nici sa inoate, slava Domnului…. completeaza vaduva.
Pinochio îi zice lui Gepetto:
— Tata, penisul meu e denivelat și plin de aschii și urat si…nu am succes la fete!
— Fiule, când te-am creat, nu am acordat mare atentie acestui lucru, dar du-te la magazin și cumpara niște smirghel și se rezolva.
După un timp, Gepetto în întreabă pe Pinocchio:
— Ei fiule, ai rezolvat problema cu fetele?
— Tata, după ce am cumparat smirghelul, cine mai are nevoie de fete?!?
Doi bărbați stateau de vorba:
— Ma tu cum ai facut aseara ?
— Pai…am stins farurile de la colt..am impins usor mașina în garaj…am inchis usor ușa la garaj…am intrat în casa usor, tip-til, am deschis usor ușa la dormitor și când sa adorm în pat începe nevasta:
— Betivule și porcule la ora asta vii…
— Nu așa se face ma..Eu vin cu scartieturi a roti, trantesc ușa la garaj..dau cu piciorul la ușa de la dormitor…arunc bocancii..o iau pe nevastamea, îi dau două palme la cur și îi zic:
— Faa, hai sa îmi faci o mu*e…si așa frumos se preface ca doarme…
Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi în fața judecatorului, ea spune:
— De 10 ani sintem căsatoriti și încă nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, il întreabă pe ardelean:
— Ba, tusori nu vrei, ori nu poti, ori nu știi?
Ardeleanul răspunde:
— De putut, pot; de vrut, vreau, și de știut, știu; dar nu văd de ce atita graba..
Mama îi striga fetitei sale:
— Caroline, nu mai tipa așa de tare, inceteaza odată cu galagia. De ce nu te joci și tu în liniste, așa cum face Tommy?
Fata îi răspunde:
— El nu are voie sa scoata nici un sunet, pentru ca ne jucam de-a familia. El este tati, care ajunge acasă de la munca, iar eu sunt tu.
Intr-o noapte torida de vara cioc-cioc la camera de garda. Medicul, venit dîntr-un consult în alt pavilion voia sa facă un dus scurt.
— Da, imediat!
Cioc-cioc, cioc-cioc, cioc-cioc, cioc-cioc!
Mai ce sa fie, așa de urgent, începe sa se stearga cu prosopul peste spuma..
Cioc-cioc!
— Acu vin, numai putin!
Cioc-cioc, cioc-cioc, cioc-cioc, cioc-cioc!
Incepe doctorul sa-si traga hainele în fuga(sarind peste diverse articole veștimentare neesectiale)..
— Cioc-cioc!
— Gata, acusica!
Cioc-cioc, cioc-cioc, cioc-cioc, cioc-cioc!
Eeeeeee, mama naibii, asta trezește toată sectia, când deodată aude gasește în hohote pe hol!
Când deschide, Calu statea pe presul din fata usii și il privea cu ochi calzi, iar asistenta de servici se tavalea de ras.
— Cine a fost la ușa mea așa de insistent și de ce naiba razi ca o isterica?
— Do.. do.. do doctor, nu mai pot stati sa îmi revin.. Pai nu era nimeni la ușa, din cauza mea s-a intaplat totul.. sa va povestesc: când m-am intors de tratamente de la etaj m-a vazut Calu, care dormea pe pres în fața usii dvs.
— Si?
— Și a dat scurt din coada, coada v-a lovit ușa și s-a auzit ca un cioc-cioc. Atunci ati strigat dvs tare: Da!!!, de bucurie ca v-a auzit, știți ca va iubeste, a început sa dea repede din coada și s-a auzit ca un ciocanit rapid.. ati tacut dvs. a mai dat o data din coada înainte sa adoarma, iar ati auzit iar ati strigat, iar s-a bucurat ca va aude.. va rog să mă iertati dar nu am vrut puterea sa va intrerup dialogul!!!!!
Un ardelean si-un oltean sunt dusi la moarte. Intra olteanu.
— Cum vrei sa mori?Pe scaunul electric, prin impuscare sau spanzuratoare?
— Prin impuscare, nu, nici prin spanzurare.Pe scaunul electric!
Il aseaza pe scaun, se duc apasa pe buton și nimic.
— Mai, omule, ce noroc ai! Gata, pleacă, s-a întâmplat o minune, n-a fost dat sa mori! La revedere!
Iese asta si-i zice ardeleanului:
— Vezi ca scaunul electric e stricat!
Intra ardeleanul.
— Cum vrei sa mori?
— Prin spanzurare, nu, scaunul electric e stricat, deci prin impuscare.
Un scotian vine cu o proba de ser la un laborator medical și lasa sa se facă analizele. După o saptamana afla rezultatul.
— Totul e în ordine! spune medicul, sunteți pe deplin sănatos…
Bucuros merge acasă și îi stiga nevestei:
— Sharon nici tu, nici eu, nici copiii și nici măcar unchiul Mac nu avem vreo boala!!!
La vama trece un taran cu o caruta plina cu niște bidoane. Vamesul il oprește si-l întreabă:
— Ce ai domne aici?
— Ce sa am domnu vamesule niște suc de cocos.
— Aaaa suc de cocos! Ia da-mi sa gust și eu.
Vamesul ia, gusta si-i zice:
— Domne te las sa treci dacă îmi dai și mie 10 Kg.
— Iti dau domnule dacă altfel nu se poate… Acum pot sa plec?
— Du-te domne sănatos.
— Apai atunci te salut domnu vamesule… Diii mai Cocos, diii…
Pleaca pe Luna câinele Pluto, cateaua Laika și Prunaru al nostru.
Dau americanii telefon:
— Alo, Pluto, cum este pe Luna?
— Hau, hau.
— Ai cules nisip stelar din Zona 4?
— Hau, hau, hau.
— Bine, te mai cautam noi.
Dau rusii telefon:
— Alo, Laika, te descurci?
— Hau.
— Ai cules nisip stelar din Zona 9?
— Hau, hau.
— Bine, ne mai auzim…
Dau românii telefon:
— Salut, Mitre, cum o mai duci cu viața?
— Binisor, ma descurc.
— Auzi, Mitre, ai dat de mancare la caini?
Un savant intra într-o patiserie. cere două înghețate, una o mănânca el iar pe cealalta o aseaza pe scaunul de lângă el, lasand-o sa se topeasca. după câteva astfel de situatii, vanzatorul il întreabă de ce procedeaza astfel. savantul răspunde:
— astept ca înghețata sa se topeasca și sa se transforme într-o fata frumoasa care sa se indragosteasca de mine așa cum sunt!
— n-ar fi mai potrivit sa cumperi o înghețata unei fete reale pentru a se indragosti de tine?
— ba da, dar care ar fi sansele?!