Un englez vine în vizita prin Carpati sa culeaga folclor. Ajunge într-o pajiste unde un cioban canta din fluier.
Englezul asculta uimit de dibacia baciului și când asta își termina doina își rasfoieste ghidul de conversatie si-i zice:
-Tu cantat forte frumos, badje!….
La care baciul:
-Yes, I like music!…
Ce credeti ca s-ar fi întâmplat dacă cei trei magi ar fi fost femei, și nu bărbați?
La aceasta întrebăre femeile au răspuns:
— Ar fi cerut indicatii, ar fi ajuns la timp, ar fi ajutat la nasterea copilului, ar fi curatat staulul, ar fi adus un vas cu mancare și cadouri practice.
Iata și replica bărbaților:
— Da, și știți ce ar fi spus când au plecat?
Ai vazut ce sandale purta Maria la rochia aia?
Copilul nu seamana deloc cu Iosif!
Va vine sa credeti ca au lasat toate animalele alea dezgustatoare în casa?
Am auzit ca Iosif nici măcar nu lucreaza!
Și magarul ala al lor cred că a avut și zile mai bune!
Vrei sa pariezi cât va dura până când îți vei primi vasul inapoi?
Cica era primavara într-un sat din Ardeal. Doi tarani ies pe camp cu sapele… La un moment dat vin niște oameni, oficiali, cu niște aparate sofisticate, și incep sa verifice temperatura solului, ca sa știe când sa planteze porumbul…
Cei doi tarani, nedumeriti de ce se întâmpla, se duc si-i întreabă ce fac. La care oficialii le spun ca masoara temperatura solului. La care unu dintre tarani răspunde:
— Pai bine ma… acum 150 de ani, stra-stra-bunicul meu masura temperatura cu fundul. Isi dadea jos izmenele, și punea cu curul pe pamant, și așa stia dacă sa planteze porumbul sau nu… Vedeti voi?! ce făcea el acum 150 de ani cu curul, voi faceți acum cu capul…
Sotul și soția aveau un câine rau.
Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia câinele se urca în mașina și il duce la câteva strazi distanta, il lasa acolo.
Se intoarce soțul acasă și peste 2 ore, hop și câinele la ușa. A două zi, se urca soțul în mașina, ia câinele și il duce în alt cartier. Se intoarce acasă, peste 2 ore, iar apare câinele la ușa. A treia zi, ia asta câinele il baga în mașina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte… Lasa câinele se urca în mașina și pleacă.
Peste 2 ore suna telefonul în casa.
Raspunde nevasta.
Sotul:
— Nevasta, s-a intors câinele acasă?
— Da, s-a intors.
— Da-l la telefon ca m-am pierdut
.
Intr-un bar intra un balbait:
— A…a…as do…do… dori si…si e…eu u… un ui…i… ischi!
Barmanul:
— N…n… n-avem.
— De…de ce i… i-ti ba…ba… bați jo… joc de…de mine?
— Nu…nu i… îmi ba…bat jo.. joc de…de ti… tine. Și e…eu su… sunt bal… bal… balbait.
— Da… da r… rom a…ai?
— D… da.
— Da… da-mi u… un pa…pa… har.
Intra un alt client:
— As dori și eu un whiski!
Barmanul:
— N-avem.
— Dar rom ai?
— Da.
— Da-mi un pahar.
La care balbaitul sare:
— T…t… ti-am spu… pu… pus ca-ti ba… bați jo… joc de mi… mine!
— N…nu d…de ti… tine m… mi-am ba… bătut jo… joc, ci d…de el!
Se întâlnesc reprezentantii fabricilor de bere Beck s, Heineken, Carlsberg și Guiness.
Fiecare comanda o bere. Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness, spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola. Cei trei întreabă nedumeriti:
— Tu nu bei bere?
— Pai dacă voi nu beti bere, atunci nu beau nici eu!
Intr-un hotel de lux din București, o tipa superba ia același lift un domn imbracat la costum și cravata. Din greseala, tipul da cu cotul în bustul femeii. Acesta, foarte rusinat își cere scuze:
— Doamna, dacă inima dumneavoastră e la fel de frumoasa ca și sanii, atunci sunt ferm convins ca ma veti ierta, nu a fost cu intentie.
Tipa zâmbeste apoi îi răspunde elegant:
— Ce sa va spun, dacă sunteți peste tot la fel de tare ca și cotul dumneavoastră, va astept în camera mea..
Un preot, ajuns la portile Raiului, întâlnește un paznic, care-i zice:
— În iad!!
— Cum, dom’le, eu sunt preot. Am fost credincios toată viața.
— Stai sa vorbesc cu sefu’.
Se duce parintele la D-zeu:
— În iad!
— Cum, Doamne? Eu, care am fost popa, în Iad?
Atunci vine Sf. Petru, pune mâna pe spatele parintelui, si-i zice:
— Parinte, vezi tu norul ala de acolo? Zambeste, ești la camera ascunsa!!!
Bulă o intraba pa maica-sa:
— Mama , mama , pot sa fac baie cu tine?
— Bine , Bulă , dar sa nu bagi capul sub apa!
— Mama, mama mi-am scapat buretele. Pot sa bag capul sub apa sa-l iau?
— Bine, bine.
Baga Bulă capul sub apa și își zice în gandul lui:
— Mama , ce maimutica!
După câteva zile il întreabă pe taica-su:
— Tata, tata pot sa fac baie cu tine?
— Bine , bine , dar sa nu bagi capul sub apa.
— Tata, tata mi-am scapat sapunul. Pot sa bag capul sub apa sa-l iau?
— Bine , bine.
Baga Bulă capul sub apa si-si zice în sinea lui :
— Mama , ce banana!
După câteva zile se duce Bulă la masa și la tasu și îi intraba :
— Mama , tata pot sa dorm cu voi?
— Bine , dar sa nu bagi capul sub plapuma.
— Mama, tata mi-a scapat soseta . Pot să mă duc sa o iau?
— Bine , bine!
Baga Bulă capul sub plapuma și zice:
— Maimutica manaca banana!
O familie de italieni urma sa primeasca în vizita niște prieteni.
Pentru a face o figura frumoasa, soția decide sa gateasca melci și își trimite soțul sa îi cumpere. acesta ajunge la magazin, pune melcii într-o sacosa și pleacă spre casa.
Pe drum il opresc niște prieteni sa bea ceva cu ei la bar.
Din vorba în vorba, și pahar după pahar timpul trece iar când bărbatul își da seama pleacă în graba spre casa.
Putin ametit, când ajunge în fața casei se impiedica, cade jos și varsa sacosa cu melci. Soția auzind zgomote iese afară și începe sa strige:
— Pe unde mi-ai stat atat?
Barbatul deschide mainele larg și uitandu-se la melci zice:
— Hai vitejii mei, încă oleaca și am ajuns.
Intr-o zi Bulă mergea cu mașina și de-odată controlul de rutina al politiei. Politaiul când îi vade zâmbeste și îi spune:
— Ati castigat premiul cel mare sunteți primul conducator auto care are pusa centura de siguranta. Baietii de la ProTV pe faza il întreabă pe Bulă ce are de gand sa facă cu bani.
— Cred ca o sa-si iau carnetul de sofer.
Politaiul mirat:
— Nu aveți permis?
Nevasta lui Bulă sare și spune :
— Nu-l luati în serios așa face tot timpul când e beat.
Politaiul din ce în ce mai mirat:
— Mergem la post.
Tatăl lui Bulă sare și el:
— Bai boule ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum.
Politaiul socat cheama ajutoare. Din portbagaj iese fratele lui Bulă și întreabă speriat:
— Am trecut granita ca este al dracu de cald în spate.