Se duce țiganu` la Paris sa-si cumpere capra. După ce si-a cumparat capra s-a plimbat prin oras și la prins noaptea. Se duce la un hotel, leaga capra de un autobuz și intra și cere o camera cu 2 paturi.
TIGANU: Dati-mi o camera cu două paturi!
RECEPTIONIERA: Da pt ce 2 paturi?
TIGANU: Unul pt mine și unul pt capra de afară.
Ia țiganu`cheia și da sa ia capra de afară, dar ia capra de und nu-i; capra plecase cu tot cu autobuz.
Se intoarce țiganul supărat și cere o camera cu un singur pat:
RECEPTIONERA: Avem o camera cu un singur pat,dar la miezu` noptii vin 2 indragostiti și trebuie sa te ascunzi.
TIGANU: Bine`dati-mi-o pe aia.
Se duce țiganu sa se culce și pe la miezu` noptii, când aude cheia în ușa se ascunde sub pat. Vin indragostitii și se urca în pat. Și cum se giugiuleau ei acolo, printre altele,baiatul spune:
-Iubita mea,in ochii tai văd tot PARISU`!
TIGANU`(de sub pat): DA` CAPRA MEA NU-O VEZI?…
Un tip intra într-un magazin și întreabă: ce sunt alea ?
Vanzatoarea: portocale
Tipul: vreau și eu 3 kg fiecare în cate o punga, și vanzatoarea îi pune
Tipul mai întreabă , dar acolo ce este?
Vanzatoarea răspunde: varza
Tipul: vreau și eu 3 kg fiecare în cate o punga, și vanzatoarea îi pune
Tipul mai întreabă odata, acolo ce este?
Vanzatoare: mazare dar nu mai vindem
.
Un calator ajunge la miezul noptii la hanul Gheorghe și Balaurul . Bate la ușa, i se intredeschide și o figura feminina întreabă:
— Ce vrei?
— As dori sa innoptez la han și dacă ati avea și o farfurie cu mancare..
— Nu avem!
Și i se tranteste ușa în nas.
Bate din nou la ușa, i se intredeschide și aceeași figura feminina întreabă:
— Ce vrei?
— N-as putea sa vorbesc și cu Gheorghe?
In vestul salbatic intra un tip într-un bar, se duce la barman și îi cere un pahar de wisky. După un timp îi zice barmanului:
— Barman, ce dai dacă ridic paharul asta de wisky fără sa il ating? Dai o sticla de wisky?
— Dau ma, dau.
Se concentreaza tipul, ridica paharul, toată lumea aplauda, primeste sticla de wisky se uita prin bar și zice..
— Acum sa fluiere careva!
Cineva din bar fluiera și paharul se lasa usor pe tejghea. După încă vreo 2 zile vine tipu repeta aceeași faza cu o masa cu pahare pe ia, iar după o saptamana vine și ca de obicei cere un pahar de wisky, se uita prin bar și vede un mosulet amarat într-un colt, la care îi zice barmanului:
— Barman, dai o naveta de wisky dak îi ridic scula mosului ala?
— Dau ma, dau..
Se concentreaza tipu.. se concentreaza, se ridica scula mosului și până sa apuce sa mai zica ceva, mosu scoate pistoalele și zice..
— Care fluiera il impusc!
Un tip își revine dîntr-o coma profunda de 7 luni.
In tot acest timp, soția lui a stat zilnic lângă patul lui.
La câteva zile după ce si-a revenit, își cheama soția:
— Draga mea, ai fost alaturi de mine în toate nenorocirile prin care am trecut: când am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; când afacerea mea a dat faliment, ai fost lângă mine; când am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; când ne-am pierdut casa, ai fost tot lângă mine; când sănatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Știi ceva?
— Ce sa știu, dragul meu? întreabă ea zâmbitoare.
— Cred ca îmi porti ghinion!!!
Bulă și Strula doresc sa evadeze dîntr-o inchisoare. Pentru asta era nevoie sa sara 100 de garduri.
Sar ei 10, 20, 30.. il întreabă Bulă pe Strula:
— Mai poți ma, mai poti?
— Mai pot ma, mai pot!
Sar ei 40, 50, 60, Bulă din nou întreabă:
— Mai poți ma, mai poti?
— Mai pot, ma!
78, 80, 90 .. 98, 99 de garduri sarite. Bulă întreabă:
— Mai poți ma, mai poti?
— Nu mai pot! Hai sa ne intoarcem inapoi.
— Hai!
Sotul intra în dormitor, cu o capra în brate, soția lui era intinsa în pat, citind o carte. Omul spune:
— Uite draga asta este vaca pe care o f*t când tu ai migrene.
Soția răspunde:
— Dacă n-ai fi așa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.
La care omul nostru zâmbeste:
— Dacă n-ai fi așa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra!
Un sofer, cu un Mercedes, face pana.
Când sa puna roata de rezerva, îi cad prezoanele într-o gura de canal.
Sta și nu știe cum sa scoata din canal, prezoanele.
Un nebun, de peste gardul spitalului il întreabă?
— Oare cu trei prezoane se poate circula până la prima statie auto?
— Da, răspunde soferul.
— Atunci de ce nu scoti cate un prezon de la fiecare roata?
— Știi ca ai dreptate. De ce te tin ăștia aici?
— Eu sunt nebun, nu tampit!!!
Un român, un american și un englez s-au pierdut în Alaska și cum numai aveau nimic de mancare au început sa mănânce din fiecare cate ceva. La micul dejun americanul a fost primul si-a taiat un picior și a zis: — Acum mancam pulpa.
La cina a fost randul englezului. Si-a taiat o parte din spate și a zis:
— Acum avem costita de mancare.
Pe la 11 noaptea a venit randul românului. Si-a desfacut pantalonii și americanul și englezul au exclamat:
— Ce bine! Mancam carnacior!!
La care românul zice:
— Mancati carnacior pe naiba!! Beti un ceiut cald și la culcare!!
Ion și cu Gheorghe au plecat în America sa își cumpere cai.Si-au cumparat amandoi cai dar Gheorghe nu avea grajd și îi zice lui Ion: — Ba Ioane nu ma lasi sa tin și eu calul la tine în grajd?
— Ba io te las da cum îi deosebim? A știu io îi tai o ureche
— Bine
I-a taiat urechea.
— Ni ce fain îi fără o ureche și io io tai, zice Gheorghe
— Ba di ce iai taiat-o ca nu_i mai putem deosebi.Io îi tai și aialalta ureche tu sa nu io tai.
— Bine
I-a taiat și cealalta ureche.
— Ni ce fain îi fără urechi și io io tai
— Ba ce prost ești zice Ion acuma nu-i mai putem deosebi.Ba știi ce zic io a tău îi ala alb și a meu îi ala negru.
Soacra unui multimiliardar dispare subit într-o bună zi. După patru zile chinuitoare de asteptare, iata ca suna telefonul:
— Domnule, soacra dumitale este ostateca noastra! Ameninta rapitorii. O vom elibera în schimbul unui miliard.
Barbatul răspunde fără sovaiala:
— Va dau dublu, numai tineti-o în continuare la voi.