Badea Gheorghe, jerpelit, făcea autostopu . Vine o supermașina, oprește si-l întreabă:
— Unde mergi bade?
— La București, răspunde badea.
— Și crezi ca te ia cineva imbracat așa jerpelit?
— Ma gandeam ca pentru 200 de dolari, m-o lua și pe mine cineva
— Doua sute de dolari? Suie! Urca mosu în mașina, la un moment dat soferul își aprinde un trabuc. Mosu care statea ca bosu în spate zice:
— Nu te supara, daca-ti dau 500 de dolari îmi dai și mie un trabuc? Soferul fericit, îi intinde un trabuc. După un timp mosu îi zice:
— Auzi, da daca-ti dau o mie de dolari îmi faci un sex oral? după un pic de stat pe ganduri, ala executa lucrarea. Mosu relaxat, după o jumatate de ora zice.
— Baiete, nu știu ce-o să mă fac, ca neam de neamu meu n-a avut atatea datorii cate am eu acu la tine.
La un spital de boli nervoase, în biroul medicului intra un pacient.
— Domnule doctor, as vrea sa-mi dati drumul acasă, la familie, la prieteni…
— Pai, gandaceii nu pleacă la familie.
— Domnule doctor, asta a fost mai demult, acum nu ma mai cred gandacel, sunt vindecat, sunt și eu om ca toți oamenii.
Placut surprins, medicul îi semneaza iesirea din spital, il conduce până la poarta și il priveste cum porneste la drum, spre casa. în câteva secunde însă se intoarce în fuga.
— Ce s-a întâmplat? întreabă medicul.
— E o gaina după colt….Și gaina îi mănânca pe gandacei…
— Dar spuneai ca nu te mai crezi gandacel!
— Eu nu, da’ eu știu ce crede gaina?!
Conform vechilor, dar și noilor analize economice, am fost și ramanem o țara preponderent agrara. Semanam vant, culegem furtuna
Cultivam prostia și incompetenta, iar când nu mai avem ce face pe acasă, dam cu grebla în curtea vecinilor nostri europeni.
Despre egalitatea de sanse
Ori de cate ori văd o femeie conducand un autobuz, zâmbesc și ma gandesc cât de departe suntem totusi de a deveni o societate egalitara în ceea ce priveste drepturile femeilor și ale bărbaților
Apoi îmi aprind o tigara și astept urmatorul autobuz.
Un ventrilog viziteaza o ferma. Si, ca sa facă un pic misto de fermier, zice:
— Bade, da’ vaz ca ai aici niște animale teribile; știu sa și vorbeasca.
— Da’ de unde? Cum o sa știe sa vorbeasca?
— Ei, nu știi ‘mneata. Ia fi atent aici. Auzi, gainuso, ce-ai facut azi?
— Apai, am mincat si-apoi m-a călcat de vreo trei ori cocosu’ și fost tare misto.
— Vezi, bade. Hai și la iapa. Calule, ce-ai facut azi?
— Oooo,… am fost la pascut si-acu’ pe seara mi-a tras-o
armasaru’ si-a fost extraordinar.
— Ai vazut, bade. Habar n-aveai de cheștia asta. Hai și la capra.
— Știi ce, hai sa trecem peste capra ca-ti spun eu c-aia-i o mincinoasa.
Un boxeur venea de la un meci de box în care luase bataie și trebuia neaparat operat. Doctorul, după o ora de stat în sala de operati, iese nervos afară. Familia boxeurului il întreabă curioasa: — Ce sa întâmplat doctore? Nu a reusit operati
— Dar care operatie?!
— Pai operatia
— A pai nici nu am resusit sa-l anesteziez!!
— Cum asa?
— Pai numaram până la 10 ca să mă sincronizez cu asistenta dar la 9 boxeurul se ridica de pe masa!!
Un bețiv care raspandea un miros ingrozitor, de bautura ieftina, și care avea un sac și un ziar vechi, se urca în autobuz și se aseaza lângă un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi, scoate din sac o sticla de bautura aproape goala, și din care bea până la ultima picatura, după care începe sa citeasca din ziar.
La un moment dat i se adreseaza preotului:
— Scuzati-ma, domnule, știți cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
— Desigur, răspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece și sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viața dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun și alcool, betii care se termina cu nopti petrecute în bordeluri, toate astea duc la spondiloza…
— Uuuuaaaauuuuu răspunde bețivul și se intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, după ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou bețivului, de data asta pe un ton bland și impaciuitor:
— Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc… De când suferi de spondiloza?
— Eu??? Nu, parinte… Eu niciodată n-am suferit de așa ceva… Tocmai am citit în ziar ca Papa are spondiloza.
Patru prieteni jucau poker. Pe masa tigari, telefoane mobile, scrumiere pline, etc.
La un moment dat suna un telefon. Unul dintre ei răspunde:
— Da, bine draga, cu niște prieteni, ce spui?, o blana?, 2000 de dolari?, dar nu-i cam mult?.a! e naturala, bine cumpar-o.
Inchide telefonul, mai joacă ce mai joacă, suna din nou.
Raspunde.
— Da, nu ti-am zis? cu niște prieteni, ti-ai gasit mașina? cât costa? 20.000 de dolari?, da nu-i cam mult? ,aaaa, e noua, scaune de piele, full-options, bine, cumpar-o.
Inchide telefonul și se apuca din nou de jucat. Peste câteva zeci de minute suna din nou. Raspunde.
— Da, ti-am mai zis, cu niște prieteni, a venit omul cu casa? Ce casa? Ce om? aaaaa, agentul, cât costa? 500.000 de dolari? Dar nu-i cam mult?. aaaa, are 20 de camere, 8 bai, doar ne mutam, bine, bine, cumpar-o. Te pup, papa.
Inchide telefonul după care il arunca pe masa și zice:
— Al cui dracu e telefonul asta, că a început să mă enerveze ?
Doamna invatatoare il întreabă pe bula:
— Ce parte de cuvant este…ou ?
— Substantiv.
— Foarte bine, dar ce numar?
— Singular.
— Și ce gen?
— La întrebărea asta nu pot răspunde.
— De ce?
— Pentru ca nu știu dacă din el va iesi o gaina sau un cocos!
După ziua indragostitilor, trei bărbați s-au adunat și au început sa se laude, fiecare ce cadou le-a luat nevestelor. Primul zice:
— Eu i-am luat la nevasta un aparat ce ajunge de la 0 la 100 în 4 secunde.
Ceilalti:
— Vai mai, i-ai luat un Ferrari?
Al doilea:
— Mai, eu i-am luat la nevasta mea un aparat ce ajunge de la 0 la 100 în 3 secunda.
Ceilalti:
— Du-te mai, i-ai luat o mașina așa de tare?
Al treilea tacea.
— Mai, dar tu ce i-ai luat la nevasta ta?
Al treilea:
— Mai, eu i-am luat un aparat ce ajunge de la 0 la 100 într-o secunda.
— Du-te mai, da ce i-ai putut lua?
El:
— Pai i-am luat un cantar!
Se deschide o alimentara în pădure și toate animalele stau la coada.
Intr-un târziu vine și iepurele facandu-si loc printre animale.
Iepurele: PARDON, PARDON !
Il prinde lupu’ și îi zice: Te bagi în fața ? și îi trage un picior în fund — Treci la coada.
A două zi tot așa și il prinde ursu’: treci la coada !
A treia zi il prinde leu’ și îi trage și el un picior în fund — Treci la coada!
Se ridica iepurele nervos de jos se scutura și zice:
— DA’ IN P***A MAMELOR VOASTRE, NO, LAS’ CA NICI ASTAZI NU VA DESCHID !!
Un bețiv care abia mai mergea vede o groapa destul de mare. Se apleacă și striga:
— Du-te naibii ! și încearcă sa auda ecoul, dar nimic.
A două zi… La fel.
A treia zi când vrea sa se aplece sa strige pica în groapa și începe sa strige:
— Ajutor ! Ajutor !
De unde ecoul:
— Du-te naibii !