La o reuniune G8, unde se discuta problema Ucrainei, după o ora de negocieri, Francois Hollande scoate un ceas de buzunar sa vadă cit este ora, iar pe capac era gravat: “De la Barack Obama pentru Francois Hollande”.
După încă o ora, scoate și Obama un ceas de argint, iar pe capac era gravat: “De la Francois Hollande pentru Barack Obama”.
După alte câteva ore de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat: “De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu”.
Un tip intra într-o banca de sperma, purtand o masca de ski și un pistol. Se duce la asistenta si-i spune sa deschida seiful.
— Dar, domnule, asta-i o banca de sperma!
— Nu ma intereseaza, deschide-l imediat!.
Deschide ea seiful, inauntru nefiind altceva decat borcane cu sperma.
— Ia un borcan și bea-l!
— Dar, domnule, în borcane e sperma!
— Taci și fă ce ti-am spus!.
Ia asistenta un borcan și il bea.
— Și pe alea trei de acolo, bea-le!
Asistenta le bea și pe cele trei. Tipul lasa pistolul jos, își scoate masca și zice:
— Vezi, draga, ca n-a fost așa greu!…
In URSS comandantul fortelor armate inspecteaza o unitate.
Ii pune sa se dezbrace (afara fiind -15 grade), zicandu-le ca orice se inroseste taie.
Primului i se inroseste nasul și ramane fără el.Comandantul il întreabă:
— Te doare?
— Nu.
— De ce?
— Sunt soldat sovietic!
La al doilea se inroseste o ureche.Comandatul i-o taie și il întreabă:
— Te doare?
— Nu.
— De ce?
— Sunt soldat sovietic!
La al treilea se inroseste p*la.Teapa lui, comandantul taindu-i-o il întreabă:
— Te doare?
— Nu.
— De ce?
— E a lu’ ala din spate…
Doi studenti se plimbau prin campus, când unul din ei il întreabă pe celalalt:
— De unde ai luat o bicicleta așa misto?
Al doilea student răspunde:
— Pai, ma plimbam eu ieri prin parc și îmi vedeam de treaba mea, când la un moment dat o femeie frumoasa s-a apropiat de mine pe bicicleta asta. A aruncat bicicleta la pamant, si-a dat jos toate hainele de pe ea, și apoi a spus:
— Ia ceea ce îți dorești!
Celalalt student aproba din cap și zice:
— Buna alegere. Hainele probabil nu ti s-ar fi potrivit.
Domnule Manolescu, mi-a placut cum ati jucat în seara aceasta tot atat de mult ca atunci când l-ati jucat pe Rigoletto, i se adresa un admirator marelui actor. Va rog dati-mi un autograf pe fotografia aceasta a dumneavoastră.
— Cu placere, zise artistul, si-i scrie: Singurului spectator care sustine ca m-a vazut jucand Rigoletto.
Ion și cu Gheorge sa duceau la cosit în camp. După ceva timp coasa lui Gheorghe se rupe.- Ba, Ioane ma duc în sat sa-mi schimb coasa și vin inapoi!
— Bine, Gheorghe!, zise Ion.
Pe drumul spre sat Gheorghe vede casa lui Ion și pe Maria dezbracata pe masa.
Gheorghe intra în casa și o reguleaza bine pe Maria. După ceva timp Gheorghe se intoarce cu o coasa noua la camp si-i spune lui Ion:
— Bai, Ioane stiai ca ai o nevasta tapana de tot?
— Da, pai daca-i moarta de trei zile!
Doi preoti s-au decis sa mearga la mare într-o vacanta de neuitat.
Prin urmare au convenit sa nu poarte nimic care le-ar putea trada apartenenta la clasa preotilor.
De indata ce au ajuns acolo, au intrat într-un magazin și au cumparat niște camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale și ochelari de soare. În dimineața urmatoare, s-au dus la plaja, imbracati în hainele lor turbate. Pe când stateau tolaniti în sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele și peisajul, o blonda mortala, topless și cu mini-bikini a venit catre ei leganandu-si ametitor soldurile. Bietii preoti au rămas cu ochii holbati pe dotarile incredibile ale femeii. Când sa treaca pe lângă ei, le-a zâmbit și le-a spus:
— Buna dimineața, Parinte; bună dimineața, Parinte!, adresandu-se fiecaruia separat. Apoi s-a indepartat.
Cei doi au rămas blocați. Cum oare si-a putut da seama blonda ca ei sunt preoti ? A două zi, s-au dus din nou la magazin și si-au luat niște haine și mai socante decat cele din ziua precedenta. Și astfel, cei doi s-au asezat iarasi pe plaja în sezlonguri, bucurandu-se de atmosfera de vacanta. După un timp, aceeași blonda superba, topless, purtand un bikini minuscul, s-a indreaptat catre ei. Din nou, le-a zâmbit, le-a adresat cate un Buna dimineața, Parinte! și s-a indepartat. Unul dintre preoti nu a mai putut suporta și a strigat:
— O clipa, domnisoara.
— Da ? răspunde aceasta.
— Uite, noi chiar suntem preoti, și suntem fericiti cu asta, dar, pentru numele lui Dumnezeu, spune-ne, cum ai putut știi ca suntem preoti fiind imbracati asa?
— Dar…Parinte, răspunde ea, sunt eu, Sora Angela !
Intr-o zi merge Ion la coasa pe ograda, lângă el Grigore proaspat venit din Italia strangea iarba. Când da cu ochii de el, Ion îi zice. Da când ai venit ma Grigore?- Ieri.
— Și cum este viața pe acolo?
— Buna.
— Da mașina ti-ai luat ma?
— Da.
— Ma da SIDA ti-ai adus?
Grigore se gandeste, dacă îi spun ca am îmi cere, dacă îi spun ca nu a zice ca s prost.
Și se oprește și îi spune:
— Am mai da numa un pic acolo pe fund
.
Ion vine, supărat, acasă, și o gasește pe Maria în curte.
Ion:
— Faaa! Vino în casa, ca te omor! Auzi?
Maria:
— Da, Ioane! Vin!
Ion:
— Fa, intra în dormitor! Imediat!
Maria:
— Ioane, ai cumva chef de…?
Ion:
— Taci și baga-te în pat!!!
Maria:
— Gata, Ioane! Imediat!
Ion:
— Trage plapuma peste noi, ca te omor!
Maria trage plapuma.
Ion:
— Vezi, fa, ce ceas fosforescent am?
Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului:
— Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie!
Cum adica, aproape? întreabă preotul.
— Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit.
Preotul este revoltat:
— A te freca unul de altul este ca și cum ai fi bagat-o inauntru!
Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea.
Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni și sa pui 50 de lire sterline în cutia milei.
Scotianul iese, spune rugaciunile și apoi se duce la cutia milei.
Sta puțin lângă ea și da sa plece.
Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge după el si-l avertizeaza:
-Te-am vazut!
— N-ai pus banii în cutie!
Scotianul răspunde, uimit:
— Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei și e ca și cum i-as fi bagat inauntru, nu?
Alinuța se dadea cu sania în fața blocului.
Apare Dorel și îi spune:
— Alinuța, da-mi să mă dau și eu cu sania!
— …
— Alinuța, da-mi să mă dau și eu cu sania ca dacă nu îți scot un ochi!
— …
Dorel îi scoate un ochi Alinutei după care aceasta continua sa se dea cu sania.
— Alinuța, da-mi să mă dau și eu cu sania ca dacă nu îți scot și celalalt ochi!
— …
Dorel supărat ca nu îi da și lui sa se dea și el cu sania se enerveaza și îi scoate și celalalt ochi Alinutei la care aceasta pleacă acasă.
Dorel uimit o întreabă:
— Unde pleci, alinuța?
— A zis mama ca atunci când se intuneca sa vin acasă.