O fata îi cere voie tatălui sau sa iasa la discoteca…acesta îi da acordul doar cu o conditie…a două zi sa mearga împreună cu el la ginecolog sa vadă dak totul e în regula..A două zi, doctorul îi da rezultatul UP. Pleaca omul acasă multumit fără însă sa știe ce reprezinta UP…tot așa de încă 2 ori în care rezultatele au fost UAP și PHP…nedumerit.bărbatul il întreabă pe doctor…:
— Domn doctor…dar ce inseamana rezultatele astea UP, UAP și PHP? la care doctorul
— Pai dom le UP: urme de P..a…UAP: urme acute de p..a.. iar PHP: păsarica harcea-
Un poponar moare și ajunge la poarta raiului.
Acolo sf.Petru când sa-i deschida poarta, scapa cheia jos.Poponarul hop i-on fige, după care il roaga pe sf.Petru sa mearga la Dumnezeu sa-l roage sa-i mai sea o sansa.
Dumnezeu îi mai acorda o sansa pentruca oricine are dreptul la o a două sansa, dar din nou când sa-i deschida, sf.Petru scapa iar cheia, iar poponarul iar i-onfige.
Atunci Dumnezeu il trimite-n iad.După jumatate de ora Dumnezeu zice”ooofff ca tare-i frig!!!”
Un oltean miliardar în dolari, intra într-o banca din New York și cere un imprumut de 5.000 de dolari. Functionarul îi spune ca banca cere anumite garantii pentru a-i putea da imprumutul. Olteanul scoate din buzunar cheile și actele de la un Ferrari.
— mașina e parcata afară, zice olteanul!
Functionarul accepta mașina ca garantie și trimite pe cineva sa o parcheze în parcarea bancii. Olteanul își ia banii și pleacă, lasind pe toți cu gura cascata.
— Cum sa lasi mașina de 250.000 de dolari gaj,pentru 5.000 de dolari,se întrebău toti!
După 2 saptamini se intoarce olteanul la banca cu cei 5.000 de dolari și mai plateste o dobinda de 15.41 cești.
Functionarul curios din fire il întreabă:
— Cum se poate ca un miliardar ca dumneata sa iei un imprumut de 5.000 $ și sa mai platești și dobinda la ei 15$?
Olteanul calm îi răspunde:
— Unde mai găsești în New York loc de parcare sa coste 15,42 și sa mai și găsești și mașina intacta la intoarcere?
Adam se intoarce acasă noaptea târziu. Eva, care il astepta fără sa doarma, il ia în primire:
” Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?”
“Nu fi proasta, tu ești singura femeie de pe Pamant”, îi răspunse el.
Mai târziu, în timp ce dormea, Adam se trezește gadilat pe spate.
“Ce faci acolo?”, se enerveaza el.
“Tu ce crezi…? Iti numar coastele…”
Intr-o seara la masa, înainte de Craciun, o fetița de 10 ani foarte supărata și cu fata plina de lacrimi le zice parintilor ca nu mai este fecioara.La cele auzite tatăl foarte furios se adresa mamei:
-E numai vina ta,nu faci nimic toată ziua,te imbraci indecent și te uiti numai la telenovele și uite ce educatie a luat de la tine!…la care mama i-a răspuns:
-Ba e vina ta,ca tu bei ca un porc și vii beat acasă și vorbești numai proștii.
-Ba nu,e vina lui fieta aia mai mare care toată ziua sta sa o ingramadeasca prin toate colturile toți golanii!
Bunica fetitei,mai calma o întrebă pe fetița ce și cum s-a intimplat.
-Pai,d-na invatatoare,a ales pe alta fetița în rolul Fecioarei la serbarea de Craciun de la scoala.
Pleaca Ion din sat în America și devine “John” mare om de afaceri. După un timp fiind în concediu, se intoarce în sat și ofera fiecarui satean cate 100 dolari. Toata lumea multumita, il lauda pe John ce baiat bun este. Urmatorul an, la fel ofera 100 dolari când revine în sat, lumea multumita, numai cuvante de lauda pentru John. în al treilea an, John ofera fiecarui satean numai 50 dolari. Se întâlnește Gheorghe cu Vasile:
— Vasile ție tot 50 dolari ti-o dat ?
— Tot, mai Gheorghe!, zise Vasile nemultumit.
— Eu nu pot sta asa, ma duc sa-l intreb de ce!..
Se duc amandoi la John, iar Gheorghe il întreabă:
— Mai John, lumea e nemultumita în sat, de ce ne-ai dat numai 50 dolari ?
— Știi mai Gheorghe, a venit criza, a intrat baiatul meu cel mic la facultate, au crescut cheltuielile, bani sunt mai putini, asta e viața e greu !
La care Gheorghe catre Vasile:
— Vezi mai Vasile, John își tine baiatul la facultate pe banii nostri !
Un bărbat merge pe sosea, într-un BMW.
Pe drum, el ia o superba autostopista.
In timp ce mergeau ei cu 200 la ora, fac cunostinta și ajung sa se cunoasca într-atat de aproape, incat mașina se oprește într-un copac.
Un taran, ce trecea prin zona, la momentul accidentului, se apropie de ramasitele masinii.
Taranul: — Nebunule, ai mare noroc ca n-ati patit nimic! Nici tu și nici domnisoara, care, desi a sarit cât colo din mașina, a rămas nevatamata!
Barbatul începe sa planga cu hohote.
Barbatul: — Ea da! Dar eu nu! Ati vazut ce strange în mana?
Vulpea își fuma tigara de marijuana.
Pe lângă ea trece iepurele, care făcea jogging.
— Vulpeo, nu mai te droga, ca drogurile o sa te duca la moarte.
Hai mai bine cu mine sa facem jogging.
Vulpea, convinsa, se alatura iepurelui sa alerge împreună.
După 10 minute de alergat, ei dau peste lup, care tocmai se pregatea sa traga pe nas portia zilnica de cocaina.
— Lupule, toată ziua te droghezi. Hai mai bine cu noi sa facem jogging împreună, sa fim sănatosi.
Lupul se alatura celor doi, și peste un sfert de ora de alergat, dau peste urs, care își pregatea seringa cu heroina.
— Ursule, toată ziua îți injectezi heroina!. Hai mai bine cu noi, sa facem jogging împreună.
— Ba ma lasi ?!. De fiecare data când iepurele ia ecstasy alergam de nebuni prin pădure !
Intr-o camera statea un negru fioros, Big John!
Apar doi cu unul!
— Big John, a zis șeful sa-l f*** în c** bine pe acesta, ca alta data sa nu mai rada de noi!
— Aruncati-l acolo-n colt!
Pleaca aia, iar omul:
— Domnul John, v-as ruga să mă lasați în pace, nu spun nimanui! Va rog!
— Taci mai acolo!
Vin aia cu altul!
— Big John! A zis șeful la asta sa-i tai picioarele, ca alta data sa nu mai fuga de oamenii nostri!
— Aruncati-l în colt!
Vin aia cu altul:
— Big John, a zis șeful la asta sa-i tai scula, ca alta data sa nu se mai dea la femeile noastre!
Ies aia, la care primul om zice:
— Domnul John, sa nu se facă vreo confuzie, eu sunt ala cu curul!!!
Din jurnalul unui om necajit
1. Eram așa de sarac când am fost copil, caci dacă nu eram baiat, nu as fi avut cu ce să mă joc..
2. O fata mi-a telefonat și mi-a spus: Vino la mine. Nu-i nimeni acasă! M-am dus, nu era nimeni acasă..
3. În timp ce face sex nevasta-mea obisnuieste sa-mi vorbeasca tot timpul. Chiar și alaltaieri mi-a telefonat dîntr-un hotel.
4. Intr-o zi am ajuns acasă mai devreme, văd un tânăr alergand gol pe strada. L-am întrebat: De ce faci asta? Mi-a răspuns: Din cauza ca ai venit prea devreme acasă, boule!
5. Am avut o zi foarte grea. Am imbracat o camasa, mi-a căzut un nasture. Am ridicat servieta, mi-a căzut manerul. Mi-e așa frica să mă duc la closet..
6. Eram un copil foarte urat. Când ma jucam în lada de nisip, pisica incerca tot timpul să mă acopere.
7. Pot afirma cu siguranta ca parintii m-au urat. Singurele mele jucării în cadita de baie erau un toaster și un radio..
8. Când eram bebelush eram foarte urat. Mama n-a vrut să mă alapteze. Mi-a spus ca prefera sa fim doar amici!
9. Sunt așa de urat incat tatăl meu poarta în portofel fotografia copilului cu care a sosit portofelul.
10. Când m-am nascut, doctorul a ieșit în sala de asteptare și i-a spus tatei cu parere de rau: Am facut tot ce era cu putinta dar totusi s-a nascut
11. Sunt așa de urat incat mama avea greturi după ce m-am nascut.
12. Îmi amintesc ca, odata, țiganii m-au rapit și au trimis parintilor mei o bucata din degetul meu dar tatăl meu a cerut încă dovezi..
13. Îmi amintesc ca odată m-am pierdut de parinti pe strada. M-am dus la un polițist și l-am întrebat: Crezi oare ca-i vom putea gasi? El s-a scarpinat în cap și mi-a răspuns: Nu știu. Sunt așa de multe ascunzatori ..
14. Sunt așa de urat, incat odata, pe când lucram într-un magazin de animale de casa cumparatorii întrebău cam la ce marime pot ajunge..
15. M-am dus la doctorul meu. I-am spus: Doctore, în fiecare dimineața când ma uit în oglinda incep sa vomit. Care-i problema mea??? Mi-a răspuns : Nu știu..dar, de vazut, vezi perfect.
Imparatul vrea sa vadă cât de cuminti sunt fetele lui. Dezbraca un tip din garzile imparatești.
O întreabă pe cea mare:
— Ce are acel om intre picioare?
— Hi, hi, hi..
I se taie capul fetei.
O aduce apoi pe fata mijlocie.
— Ce are acel om intre picioare?
— Hi, hi, hi..
I se taie capul fetei.
Ajunge la cea mica:
— Fata tatii, ce are acel om intre picioare?
— Nu știu, zi-mi tu tata.
— Acela e un penis.
— Penis!? Ala-i penis? Sa-l fi vazut pe al Zmeului!