Un grup de savanti români incep un turneu de constientizare a populatiei privind pericolul rasismului și al xenofobiei. Ajunsi la caminul cultural de la Apahida, se apuca sa vorbeasca de apartheid și rasism. Vad ei ca vorbeau degeaba și toată lumea dormea. Atunci întreabă:
— Va rog, știe cineva ce inseamna astea- apartheid, rasism?
Raspunde Badea Ion:
— No, io-te cum văd io situatia: mer io pe o podisca din aceea pe care nu poate sa treaca decat un om. No, mer, mer, și din partea cealalta vine un negru. Vine, vine și ne intalnim. No, amu, nu putem trese unul pe lângă altul. No, atunci io il iau si-l arunc în apa si-i zic:
— Du-te-n p***a ma-ti de bozgor!
Știi de ce în varful bradului de craciun vezi tot timpul un ingeras micuț?
Raspuns:
Era Mos Craciun foarte supărat înainte de sarbatori ca nu avea bani destui pentru cadouri. La un moment dat bate cineva la ușa:
— Cine e? (striga nervos Mos Craciun)
— Sunt eu, ingerasul. Am venit să-ți spun ca am comandat bradul de Craciun.
— Bine bine. .. lasa-ma odata.
Peste 10 minute ciocane cineva la ușa. Mos Craciun și mai nervos:
— Cine e acolo? Ce mai vreti? Nu vedeti ca am treaba și sunt nervos?
— Sunt tot eu, ingerasul. A venit bradul de Craciun. Ce sa fac cu el?
— Nu știu.. baga-ti-l în c*r..
Un cuplu de indragostiti la cinematograf La un moment dat, iubitul o întreabă pe iubita lui:
— Ia spune iubito, ai cui sunt ochii ăștia frumoși?
— Ai tai, draga, știi foarte bine.
— Da gura asta asta rosie, plina, senzuala, a cui e?
— A ta, draga, știi foarte bine, da lasa asta acuma, suntem la film, ne aude lumea.
Tipul nu se lasa, ca-l luase flama. Ii baga o mâna sub tricou.
— Da sanii ăștia meseriasi, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt?
— Ai tai, da taci dracului din gura, termina acuma, ne aude lumea. Mergem pe urma acasă și facem ce vrei tu, acuma potoleste-te!
Tipul, nimic, tot mai excitat. Ii baga mâna sub fusta.
— Da pi*da asta a cui e?
Tipa, atinsa la punctul sensibil, ce dracu sa mai zica?
— A cui e pizda asta? Spune?
Tipa, nimic.
— Pizda asta a cui e? Vreau sa știu!
La care o voce din sala:
— Aprindeti, domle, lumina, că a gasit unul o pizda și nu știe a cui e.
Un pescar iese pe balta sa-si procure mancarea, pescuitul fiind singura lui sursa de hrana. Stand el asa, prinde un peștisor de aur. Când il scoate pescarul ramane uimit ca peștisorul stia sa vorbeasca.
Peștisorul:
— Pescarule, pescarule, te rog nu ma manca, da-mi drumul și o să-ți indeplinesc o dorinta.
Pescarul:
— Bine peștisorule, dar dacă nu îmi indeplinești dorinta a două oară te mănânc… Eu vreau să mă p** sampanie.
Zis și facut. Pleaca pescarul acasă și îi spune nevești-si:
— Nevasta, adu două pahare ca să-ți arat ceva…
Aduce nevasta două pahare, pescarul face sampanie în ele și chefuiesc.
A două zi vine pescarul acasă și îi cere nevești-si doar un pahar. La care nevasta:
— De ce pescare doar unul?
Pescarul:
— În seara asta tu bei direct din sticla.
Un gay ajunge, suprinzator, în Rai. Vorbind cu un inger, îi zice acestuia:
— Vezi ca ti s-au desfacut sireturile.
Ingerul se apleacă, iar homosexualul il executa pe la spate.
După două avertismente incălcate, este trimis în Iad. Coboara cu un ascensor și devine tot mai fierbinte, jos.Vine dracul sef și il preia, iar insotitorul, un apostol, promite sa revina sa-l vadă cum se descurca după o luna. Când se implineste luna, apostolul coboara și constata ca în lift e tot mai frig, iar în Iad deja era un ger de se facusera turturi de gheata.
Contrariat, întreabă:
— Ce faceți, de ce nu ard focurile Iadului?
Dracul sef răspunde furios:
— Ia încearcă tu sa te apleci, sa pui lemne pe foc!
Sotul gelos angajeaza un detectiv sa-i urmareasca soția pe care o banuia de infidelitate. După o saptamana de filaj detectivul îi da raportul.
— Trei zile la rand soția dumitale a plecat de la serviciu, împreună cu șeful ei, și după ce au luat pranzul într-o atmosfera romântica, cu flori și sampanie, au ras și sa-u tinut de mana, în separeul unui restaurant cochet, s-au dus la hotel și s-au inchis în camera.
— Și mai departe ce s-a întâmplat?
— Pai mai departe i-am vazut pe gaura cheii cum se sarutau.
— Extraordinar! Simt cum ma sufoc de manie. Și mai departe ce s-a mai întâmplat? facu soțul gelos.
— Pai bărbatul a trantit-o pe pat și s-a aruncat peste soția dumitale.
— Da, … Si? Ce s-a întâmplat mai departe, ca o omor în bataie!!!
— Pai el si-a scos camasa și ea bluza…
— Ah, divortez!!! Spune mai departe!
— Pai si-a scos el pantalonii și doamnei i-a dat fusta jos.
— Nu-mi vine sa cred! așa nu se mai poate!!! Si, si???
— Pai si-au dat și chilotii jos.
— Si??????…
— Pai nu mai știu, ca au pus chilotii pe clanta usii și n-am mai vazut, zice detectivul.
— Uite vezi, ofteaza soțul, incertitudinea asta ma omoara!!!
O tipa focoasa s-a dus la poliția, spunand că a fost violata. Imediat, un sectorist și un comandant s-au dus cu aceasta la locul faptei pentru reconstituire.
— Spuneti-mi, ce sa întâmplat? întrebă comandantul.
— Pai, stateam pe banca și tipul a venit și mi-a rupt bluza.
Comandantul îi spune raspicat sectoristului:
— Fa și tu exact ce zice domnisoara!
— Apoi mi-a dat jos fust și mi-a rupt sutienul.
— Executa! striga comandantul al sectorist.
— Apoi, mi-a rupt chilotii și a început să mă f**a
Comandantul spune subordonatului sau:
— Vad ca ai obosit, de aici reconstitui eu!
Și reconstitue, și reconstitue, și reconstitue….
Când a terminat, comandantul o întrebă:
— Apoi ce s-a întâmplat??
— Apoi, ma bătut!!
— Pai de ce te-a bătut ca de f***t bine te f**i!!
— A aflat ca am SIDA
.
Intra iepurele la ferometal la 5 minute după inchidere. Vanzatorul:
“Bai, tu nu vezi ca am inchis?!?”.
“Vreau și eu un cui.”.
“Pleaca dracu’! Am inchis!”.
“Foarte urat din partea dvs., nu știți sa va purtati cu clientii”.
“Pai tu ce-ai face în locu’ meu?”.
“Hai să-ți arat!”.
Fac ăștia schimb de locuri, trece iepurele la tejghea iar vanzatorul iese afară și după aia intra la loc în magazin: “Buna ziua! As dori și eu un cui!”.
Iepurele: “Ce dimensiune sa aiba?”.
“Pai vreo 5 centimetri”.
“Nichelat, inoxidabil sau normal?”.
“Pai…normal!”.
Și iepurele: “Avem! Da’ iesi în p***a ma-tii afară, nu vezi ca am inchis?!?!”
Un musulman moare și ajunge la portile Raiului . Ca de obicei , acolo este intampinat de Sfantul Petru:
— Bine ai venit în Rai!
— Noroc Petre, insa, știi eu sunt musulman și as vrea sa il întâlnesc pe Mohamed.
— Nici o problema, ia liftul și urca la urmatorul etaj.
Se urca musulmanul nostru în lift, urca un etaj și acolo da de Moses:
— Bine ai venit în Rai!
— Noroc, Moses, insa, știi eu sunt musulman și as vrea sa il întâlnesc pe Mohamed.
— Nici o problema, ia liftul și urca la urmatorul etaj.
Iar se urca în lift musulmanul, urca un etaj și vede o lumina puternica. Din ea apare cineva și o voce se aude tunand:
— Bine ai venit în Rai, fiule.
— Cu cine am onoarea? întreabă musulmanul.
— Eu sunt Dumnezeu.
Musulmanul, cu o voce stinsa, tremurand:
— Este un loc foarte frumos aici, dar eu as vrea sa il întâlnesc pe Mohamed.
— Asa deci, ai venit sa-l vezi pe Mohamed? Nici o problema, stai jos și simte-te ca acasă. Pot sa îți ofer ceva de baut, o cafea sau ceva de mancare?
— Cu iertare sa-mi fie, as bea o cafea…
Și atunci Dumnezeu facu mâinile palnie la gura și striga:
— Hei! Mohamed, două cafele te rog! Repede.
Bulă la scoala.
Invatatoatea face prezenta, alina?(prezenta),
— Bulă?(prezent).
Invatatoarea:
— Mai Bulă de ce nu îți schibmi numele ca dacă schimbi prima litera din el, ai numele unui organ genital.
A două zi, invatatoarea il întreabă:
— Bulă ti-ai schimbat numele?
Bulă:
— Da doamna acum e denis.
Putin după miezul noptii, un bețiv se invartea în jurul unui stalp.
Un polițist, care își făcea rondul de noapte, se apropie de el și il întreabă ce face, la care bețivul îi zice ca își cauta cheia. Asadar, se pun amandoi pe cautat.
După o vreme, cautand în zadar, polițistul il întreabă pe om dacă e sigur ca le-a pierdut acolo, iar acesta îi răspunde:
— De fapt, le-am pierdut la stalpul celalalt, dar aici e lumina..