Un tip foarte bine imbracat, intra într-un restaurant de lux și comanda ospatarului o farfurie de melci.
Ospatarul aduce comanda, tipul ia un melc, suge continutul și spune:
— Daaaa, foarte bun!
Ia și al doilea melc, suge continutul foarte multumit:
— Daaaaa, excelent !
Ia al treilea melc, suge o data și se stramba:
— Ospatar melcul asta nu e bun… Nu prea are nici un gust, cred ca e stricat…
Mai suge o data din el, se stramba:
— Da, sigur e stricat! Se utia în interiorul cochiliei și vede melcul dand rapid din cur și strigand:
— Muie ma, na muie!
Departe, peste 10 mari, peste 10 tari, peste 10 oceane, peste 10 munti, peste 10 vai, peste 10 dealuri, peste 10 turme de oi, era o insula mica, mica în mijlocul careia se afla o cocioaba, iar în cocioaba locuia un pustnic.
Intr-o dimineața, se trezește, iese din cocioaba, priveste soarele rasarind deasupra oceanului, se intindeeee… Și spune cascand:
— Aaaaaaahhh, bagami-as p*la ce departe stau !
Doi prieteni se reîntâlnesc după multa vreme.
— Unde ai fost anul trecut în concediu?
— La Constanta .
— Și cum a fost?
— Infiorator! Imediat ce am ajuns în gara, eu am fost bătut mar și nevasta-mea a fost violata!
— Groaznic! Și anul asta?
— Tot la Constanta .
— Si-a fost totul OK?
— Da de unde! Chiar în gara, eu am fost bătut mar și nevasta-mea a fost violata!
— Iisuse! Și la anul unde plecati?
— Pai, nevasta-mea vrea tot la Constanta …
Un taran ardelean vinde tot ce adusese la piata și înainte de a se duce acasă trece pe la o berarie.
Deasupra intrarii scrie Bere, Braga, Biliard.
Chelnerul il întreabă ce vrea sa bea.
Pai, bere am baut, braga am avut, biliard nu am gustat niciodata.
Chelnerul este puțin surprins, dar nu vrea s-o arate.
Se duce la pisoar, umple paharul si-l ofera pietarului.
Ardeleanul soarbe, bea și se opreste.
— Cum va place? întreabă chelnerul.
— Dacă n-as fi știut ca e Biliard, as fi jurat ca e pisat.
Un domn într-un tren. La un moment dat trenul oprește într-o gara. Nemaifiind nimeni în compartiment, Domnul sare la geam disperat și întreabă pe cineva de pe peron:
— Domnule, domle, nu te supara, aici e Caracal ?
La care cel de pe peron uitandu-se direct în ohii celuilalt, cam cu sictir asa, răspunde:
— Bine, ma, ca ești tu destept !
Ion și Maria vin de la camp.
Ion o tranteste pe Maria în caruta plina cu fan și i-o trage bine de tot.
Maria:
— Mai, Ioane, ce m-ai speriat! Maisperie-ma încă o data.
Ion se conformeaza și i-o trage iar Mariei.
Ajung în sfârșit acasă.
Maria:
— Ioane , mai sperie-ma o data..
Ion i-o trage , după care se duce la treaba.
Vine acasă..
Maria:
— Ioane, mai sperie-ma o data..
Ion i-o trage și da sa se culce.
Adoarme, dar Maria il trezește.
Maria:
— Ioane, hai, te rog, mai sperie-ma o data.
Ion: BAU!
După cum bine se cunoaste, Eminescu se inspira pentru poeziile sale din natura. Intr-unul din periplurile sale, el ajunge la o manastire unde si-a propus sa ramana câteva zile sa cunoasca mai bine frumusetile naturii și sa mai compuna câteva poezii.Acolo la manastire erau 23 de maicute și o stareta. Când l-au vazut pe Eminescu că a ajuns în lacasul lor, maica stareta i se adreseaza cu o rugaminte:
— Domnule Eminescu, dumneavoastră care sunteți atat de cult, va rugam sa ne compuneti și noua o poezie despre manastirea noastra!
La aceasta rugaminte Eminescu îi răspunde:
— O sa va compun o poezie dacă îmi aduceti un kil de lapte, îmi este pofta sa mănânc niște lapte și apoi va compun poezia.
Vazand aceasta, maica stareta trimite 2 maicute prin catunul acela sa caute 1 kil de lapte. Cele 2 maicute cauta însă nu izbutesc sa gaseasca lapte. Intorcandu-se la manastire, îi spun acest lucru maicii starete iar Eminescu afla și își facu bagajele sa plece.
Când sa iasa pe poarta manastirii, maica stareta il implora:
— Domnule Eminescu, îmi cer scuze ca nu am gasit laptele dorit de dvs însă va rog, dumneavoastră care sunteți atat de cult, sa ne
compuneti și noua o strofa macar. Eminescu accepta și le compune o strofa:
24 de maicute,
48 de tate,
Sa va f..t în c..r pe toate,
Ca n-aveti un kil de lapte
.
Trei tipi acuzati de viol. Judecatorul:
— Tu primul din stangă, povesteste cum ai abuzat de victima?
— Domnule judecator, am fixat-o pe covor, cu fata în sus și am regulat-o în pozitie normala.
— 5 ani inchisoare! Tu de la mijloc cum ai abuzat?
— I-am pus picioarele la umar domnule judecator.
— 8 ani inchisoare. Și tu, al treilea cum ai abuzat?
— Eu am luat-o pe la spate, domnule judecator.
— Ești achitat!
Murmur în sala, proteste din partea celorlalti acuzati, avocatii apararii cer explicatii.
— Simplu! Zice judecatorul. Din pozitia pe la spate putea sa fuga dar nu a facut-o!
Un țigan nebun gasește un peste de aur iar are dreptul la 3 dorinte.
Prima dorinta:
— Vreau sa fiu perfect sănatos după 2 secunde e sănatos la cara țiganul:
— Lua-mar dracu sunt sănatos!
După 2 secunde se trezește în iad.
Tiganul:
— Auleu!Sa inebunesc sunt cu dracu!
După 2 secunde innebuneste
.
Bulă avea un trabant, iar prietenul sau Strula avea un Ferarri.
Intr-o zi, Bulă ramane inpotmolit cu trabantul în noroi si-l cheama pe Strula sa-l tracteze.
Când ajung pe autostrada, Strula îi zice lui Bulă:
— Bulă, când merg prea tare sa claxonezi.
Pe autostrada, Strula uita de Bulă și cu al sau Ferarri se ia la intrecere cu unul ce avea un Masserati.
Cuprins de betia vitezei, baga 130 de km/h, 140, 180, 220….
Speriat, Bulă începe sa claxoneze cât putea de mult, doar doar i-ar aminti de el.
A două zi, pe prima pagina a ziarulelor, a aparut stirea de senzatie ca două masini de mare viteza s-au luat la intrecere pe autostrada, iar un trabant claxona în spatele lor pentru a-i depasi!
Intr-un avion, clasa business, lux total, ambianta selecta. Un tip statea lângă o tipa. La un moment dat tipul stranuta, tipa îi ureaza sănatate el îi multumeste, apoi își sterge nasul cu un servet fin și spre stupoarea vecinei de fotoliu mai scoate un servetel și după miscarile de rigoare își sterge penisul și apoi se aranjeaza de parca nimic nu s-ar fi întâmplat. Tipa ramane interzisa dar, după ce episodul se repeta de încă două ori, izbucneste:
— Stimate domn, ceea ce faceți dumneavoastră exprima cele mai josnice maniere tinand cont ca suntem în avion și stati lângă o doamna!
El răspunde:
— Stimata doamna, mii de scuze pentru deranj dar sufar de o boala rara, poate unica în lume, și anume atunci când stranut am orgasm.
Doamna răspunde jenata:
— Ma iertati ca am izbucnit, nu am știut ca sunteți bolnav. Dar nu luati nimic pentru asta?
El răspunde:
— Ba da. Piper.