Un pacient la doctor.
— D-le doctor, dimineața pe la 4 ma trezesc și fără 4 numere la nevasta nu ma linistesc, ma duc la dus, vine și ea și încă 2-3 numere. După care vine servitoarea sa aduca micul dejun, o văd și i-o pun pe masa de 2 ori ca nu mai pot. Ajung la serviciu, văd secretara, o intind pe jos și nu ma abtin. La 10 vine colega de birou și tusti cu ea pe masa. Ajung acasă, iau nevasta și tot așa până a două zi.
Doctorul, uimit, întreabă:
— Și de când se întâmpla asta?
— Dacă se poate, de maine!
Un negru ajunge în Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit în Rai din cauza problemelor rasiale…
— Numele? întreabă Sf. Petru.
— Leonardo Di Caprio, răspunde negrul.
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai întreabă o data numele.
— Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
— Sfantul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu, și întreabă respectuos :
— Scoate-ma te rog dîntr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars ?…
Mergea unu pe un camp. Da peste o groapa, adanca de nu-i vedea fundul.
Ia o pietricica, o arunca în groapa, asculta..nimic. Ia un bolovan, il arunca, asculta, nimic.
— Ba, ce dracu , asta n-are fund?!
Vine cu o sina de cale ferata lunga d-un metru, o rostogoleste până la buza gropii, și o arunca.
— Ba, asta tre sa zdrangane când ajunge jos! ..nimic!
Mamaaa, groapa asta merge până în fundul pamantului!!!
Când sa plece, apare o capra în fuga și sare în groapa.
— Mamaaa, ce capra nebuna, cum s-a aruncat în groapa asta fără fund!!
Pleaca cam nedumerit și se întâlnește cu unu , care il întreabă:
— N-ai vazut o capra?
— O capra alba, cu barbuta, două cornite?
— Da, aia.
— Era capra ta?
— Da.
— Bai, frate, îmi pare rau , ți-a innebunit capra, s-a aruncat într-o groapa adanca și n-am mai vazut-o!
— Cum dracu s-a aruncat, ca o legasem de o sina de tren lunga de-un metru ?!
Soția cu soțul în pat în noaptea nunti, incep a face dragoste, la care soția sub bărbat începe al mangaia pin par, la care soțul o întreabă ce face
— Te caut de coarne
Sotul:
— De ce ?
Sotia:
— Faci Dragoste ca un diavol !, o fac ei în o vreme și sa decid sa schimbe pozitia, și începe și soțul sa o mangaie în cap.
Sotia:
— Ce faci dragule, ma cauti de coarne ?
Sotu:
— Da
Sotia:
— De ce, fac dragoste ca o diavolita ?? Sotul: Nu ESTI GREAA CA O VACA !!!
Bulă cu încă 2 prieteni merg noaptea în cimitir sa sparga morminte . Se duce primul , sparge 4 morminte și vine moartea
— Eu sunt moartea și am venit după tine(speriat acesta fuge)
Și așa se întâmpla și cu al doilea. Acum era randul lui Bulă sa se duca . Sparge Bulă 10 morminte și nimik și sparge până ajunge la 20 de morminte și vine moartea:
— Eu sunt moartea și am venit după tine
— (Bulă) Ahhh, fă firia a naiba credeam ca ești poliția!
— Vasilica, ce-i tatăl tau?
— Gunoier.
— Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatăl tau?
— Gropar.
— Nu se spune gropar, ci functionar la Pompele Funebre. Bulă ce-i tatăl tau?
— Disk-Jokey la Mystic Club.
— Cum adica?
— Clopotarul bisericii.
Doamna Maria le povesteste copiilor despre fotografiile facute la scoala:
— Uitati-va, peste 20 de ani o sa luati albumul în mana, o sa va uitati la fotografii și o sa spuneti:
— Aceasta e Ileana, acum e medic, acesta e Alex, acum e om de afaceri..
Bulă spune:
— Asta e doamna Maria, a murit demult..
Leul vorbește la telefonul mobil:
— Da, da, scumpo, zice leul, vin acasă curand.. Ce fac acum?.. Sunt cu taurul la o bere. Când terminam?.. Aproape ca am terminat, vin în câteva minute. Ce sa cumpar? Da, bine, trec pe la supermarket înainte sa vin acasă!
Leul inchide telefonul, iar taurul începe sa rada grosier:
— Dar cum e posibil așa ceva, te-a sunat soția, și tu-i spui: da, termin acum, vin acasă repede, cumpar de toate. Nu poți sa trantești și tu cu pumnul în masa, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei și gata discutia?
La care Leul îi răspunde:
— Frate, tu nu confunda lucrurile! Soția ta e vaca, a mea e leoaica!
O discutie intre doi copii în camera lor. Baietelul catre fetița:
— Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
Fetita: O papusica Barbie. Dar tu ?
Baietelul:
— Eu îi voi cere un Tampax
Fetita: — Tampax ? Ce e asta ?
Baiatul: — Habar n-am, dar zic ăștia la televizor ca daca-l folosești poți merge la plaja în fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri ….fara ca nimeni sa-si dea seama!
Un hot intra într-o casa în plina noapte ca sa fure ceva. În casa era numai o femeie cam trecuta.
Ea se trezește și vazandu-l pe hot începe sa strige.
— Sariti! Hotul, hoțul!
— Taci femeie. Iti voi lua bijuteriile și banii si-ti las hainele.
— Hotul, hoțul!!.
— O să-ți iau doar bijuteriile, dar nu mai striga.
— Hotul, hoțul!!.
— Femeie, uite ce. Nu mai iau nimic, dar vreau sa stai o tura. Acum taci?
— Hotuleeee..
Un american un francez și un țigan calatoresc cu avionul
Dîntr-o data cherosenul avionului se termina.avionul se prabuseste…americanu`zice:
— Pentru țara și popor eu m-arunc din avion!si se arunca…
Francezul:
— Pentru țara și popor eu m-arunc din avion!si se arunca…
Tragandu-si jos pantalonii țiganul zice:
— Pentru țara și popor io ma pis în rezervor!