Merge unguru la magazin și îi cere vanzatoarei:
— Dati-mi un bere!
— Nu se spune un bere ci o bere!
Vine unguru la magazin a două zi și îi cere vanzatoarei iarasi:
— Dati-mi un bere!
Domnule draga, nu se cere un bere ci o bere. Când veniti data viitoare cereti corect O BERE!
Merge unguru a treia zi incercand sa tina minte cum sa îi ceara vanzatoarei bere…
— Dati-mi bere.
Vanzatoare întreabă mirata:
Cate?
Ungurul, sigur pe el:
— O!
La maternitate o femeie il întreabă pe doctor:
Oo doctore ! ce mai face copilul meu ?
Paii…nu știu..stai sa văd !
Doctoru tranteste copilul de perete…de podea…sange peste tot apoi il arunca pe fereastra.
Vai doctore mi-ati omorat copilul !!! de ce ? de ce ?
Doctoru: pacaleala de 1 aprilie ! era deja mort !
In timpul orei de româna invatatoarea le da elevilor de invatat pentru a două zi, poezia lui Mihai Eminescu —
Și dacă ramuri bat în geam.
A două zi invatatoarea asculta pe toți elevii și când ajunge la Bulisor acesta zice:
— Și dacă ramuri bat în geam…
…Și dacă ramuri bat în geam…
…ma enervez și tai copacul!
Gheorghe e internat în spital, la reanimare, cu mâinile și picioarele rupte.
Ion vine în vizita:
— Ma Gheo, ce-ai patit ma ?
— Apai ma Ioane, mergand eu pe un deal am vazut o gaura neagra și am mers sa văd ce-i acolo Și ?
— Și am ajuns la ea si-am strigat: Uuuu !
— Și ?
— Și din gaura s-a auzit: Uuuu !
— Și ? Și am mai strigat odata: Uuuu !
— Și ?
— Și din gaura s-a auzit iar: Uuuu !
— Și ? Și m-a lovit trenul !
Doi naufragiati într-o barca în mijlocul oceanului. După câteva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin. Iese duhul și zice:
— Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta…
Unul din naufragiati, insetat, zice:
— Transforma oceanul în bere rece?
Duhul se conformeaza. Celalalt naufragiat zice:
— Boule! Acum trebuie sa ne pisam în barca!!!
Erau un doberman, un coker și un pekinez, la veterinar.
Dobermanul il întreabă pe coker:
— Pentru ce-ai venit aici?
— Eu musc tot: Cearsaf, paturi, și cel mai rau am muscat lenjeria stapanului.am venit pentruinjectia letala.
Pekinezul:
— Eu am venit pentruca pis tot: Patul, hainele
Si, cel mai, rau am facut pe locul unde dorm.Și am venit pentruinjectia letala.
Cokerul și pekinezul il întreabă pe doberman:
— Pentruce-ai venit aici?
— Eu f** tot: Scandura, patul și într-o zi când venea stapana din baie era așa de apetisanta incat am f****-o și pe ea.
Cokerul și pekinezul:
— Si, injectie letala?
— Nu, am venit sa-mi tai unghiile.
Bulă mergea calare prin Texas, când deodată aude o fata tipand de sprima unui sarpe.
Fara sa mai stea pe ganduri, Bulă impusca sarpele și așa devine eroul fetei.
Fata-i zice:
— Pt ca mi-ai salvat viața eu am să-ți indeplinesc 3 dorinte pentru ca sunt zana cea buna
— Prima ar fi sa fiu cel mai frumos bărbat, a două sa fiu cel mai bogat si-a treia sa am p…a calului meu.
La un semn al zanei toate i-au fost indeplinite.
Ajunge Bulă în oras, când la aparitia lui toate fetele s-adunasera ca roiu în juru lui.
Sta Bulă se uita la toate, și în sfârșit alege o fata cu care se duce la un hotel.
După ce se dazbraca Bulă, fata când il vede cade lesinata.Știti oare de ce?
Pentru ca al lui cal era iapa!!
O pereche asteapta un copil și se informeaza la doctor cum e cu sexul în timpul graviditatii. Doctorul explica:
— În prima treime a perioadei de sarcina puteti avea contact sexual normal, în a două treime numai din spate ca și câinele, iar în ultima treime ca lupul.
Sotul puțin contrariat:
— Ca lupul?!
La care doctorul:
— Da, da te pui lângă gaura și urli.
Jack și Betty sarbatoresc 50 de ani de căsatorie.- Betty, ma întrebăm m-ai inselat vreodata?
— Oh Jack, dar de ce îmi pui o asemenea întrebăre, tocmai acum? Nu vrei sa afli răspunsul.
— Ba da, Betty, chiar vreau sa știu. Te rog.
— Bine, fie. Da, de 3 ori.
— Trei? Și când s-au întâmplat?
— Pai îți aduci aminte când aveai 35 de ani și voiai neaparat să-ți incepi propria afacere și nici o banca nu-ti dadea un imprumut? Iti aduci aminte cum într-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasă și a semnat hartiile pentru imprumut, fără a pune nici o întrebăre?
— Oh, Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodata! Și numarul 2?
— Pai, îți aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie și chirurgul nu voia sa se atinga de tine? Iti aduci aminte cum profesorul DeBakey a venit până aici ca sa te opereze personal și apoi ti-ai revenit?
— Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi viața? Nu exista o alta soție ca tine. Asta îmi dovedeste ca ma iubești foarte mult. Iti sunt recunoscator. Și numarul 3?
— Pai, îți amintești ca acum cativa ani, când voiai neaparat sa fii presedintele clubului de golf aveai nevoie de încă 17 voturi?
Guiness Book organizeaza un concurs pentru desemnarea celui ce va rezista cel mai mult sub apa fără echipament de scafandru; primul americanul, care rezista 30 minute și iese gafaind;
— Du-te bai acasă; vai de tine; cu asta te lauzi tu.
Al doilea intra rusul; sta 2 ore si-i iese corpul la suprafata vanat, aproape fără puls;
— Nu pomenim nimic; aproape e mort.
Vine și o batranica cerand dreptul sa participe. După multe discutii, organizatorii o lasa sa intre pe propria răspundere. Intra baba și sta 4, 5 ore; deja toată lumea se gandea la inmormantare; la un moment dat asta iese vesela spre uimirea tuturor și justifica:
— Asta îmi aminteste de vremea când faceam trotuaru la Venetia!
Interviu pentru angajare pe post de secretara.
Intrebare:
— Ce faci dacă găsești pe coridor o bancnota de 500 lei?
Prima concurenta:
— O ridic și intreb prin birouri dacă a pierdut-o careva!
A două concurenta:
— O iau și o bag în sertar. Și astept sa văd dacă întreabă careva de ea!
Intrebare: Cine crezi că a fost angajata?
Raspuns: Cea cu sanii mai mari!