Se întâlnesc un român, un rus și un american și fiecare se lauda cu țara lui.
Vine vorba despre progrese.
Americanu’:Domne noi am inventat un lift care merge în toate directiile, poate duce 200 de persoane cu 250 km/h.
Rusu’:Domne, noi am populat luna, am facut acolo a două Rusie și cind o sa explodeze Pamintu’ acolo o sa emigram.
Romanu’:Domne la noi la Constanta e unu care tine pe pula 129 de porumbei
Americanu’:Ba eu v-am cam mintit, e un lift normal,duce și el 40-50 de persoane, merge doar în sus și în jos și are și el vreo 50 km/h.
Rusu’:Da ma și eu v-am mintit ca pe Luna sunt doar 20-30 de familii și doar vreo citiva copii, o sa moara și aia.
Romanu’:Și eu am mintit…tine doar 100 de porumbei da ultimului îi cam scapa piciorul.
Americanu’:Ba eu chiar v-am mintit. E lift normal, duce și el 20 de persoane merge în sus și în jos cu 10-20 km/h.
Rusu’:Da ba și eu v-am mintit pe Luna au mai rămas doar doi bărbați și aia homosexuali.
Romanu’: Da domne, și eu v-am mintit…e din Tirgu-Mures, nu-i din Constanta!
Ion, mare gagicar se trezește dimineața, ia agenda:
— Ia și vedem pe cine avem programata azi la. F****? Maria
O suna pe Maria:
— Alo, Marie, is io, Ion. Marie, azi la ora 10 ești programata la f****.
— Ma Ioane, nu pot azi ca mi-i acasă bărbatu!
— Marie nu glumi, în agenda mea scrie ca azi la 10 ești programata la f****, trebe sa vii!
— Nu pot Ioane, t-am zas ca mi-i acasă bărbatu!
— Ma Marie, nu te juca!
— Nu ma joc. Ioane, da nu pot!
— Bine, Marie, faci cum vrei, da sa știi ca io te trec f****a.
Un bețiv, mai sarac, se duse la un bar sa intrebe dacă da vodca pe gratis…
-Buna ziua coane. am auzit ca aici se da bautura pe gratis
-Da bre mosulica, dar trebuie sa treci de două probe
-Zis și facut, care-s probele
-Pai prima proba e sa scoti maseaua unui crocodil și a două sa futi o baba, dar dac vrei poți sa bei cata vodca vrei înainte ca sa îți faci curaj
Bea mosu vodca se duce la crocodil și apoi iese cu hainele rupte, gafaind…
-Unde-i baba aia cu maseaua cariata bai?
Ion sta pe un deal, Maria pe un altul. Ion catre Maria: — Marie, vino, fa, incoa!
— Nu vin, ma Ioane, ca ma f**i.
Peste puțin timp…
— Hai, fă Marie, vino fă incoa!
— Apoi nu vin, ma Ioane, ca ma f**i.
Peste încă puțin timp…
— Haide, Marie, vino, fa, incoa ca nu te f*t!
— Apoi de ce sa mai vin?
Razboi în pădure. Toate orataniile sunt convocate la lupta. Vine randul vulpii sa mearga la recrutare. Asta cum nu avea chef de razboi, se gandeste la un motiv.
Gata, își taie coada. Merge ea la recrutare, intra și începe sa tipe:
— Vreau sa merg la razboi, sa îmi apar pădurea, pentru ca este pentru mine casa în care m-am nascut și în care am trait.
Se uita aia la ea si-i spun:
— Dar nu se poate, mai vulpe, tu nu vezi ca nu ai coad
— Și ce are? Io cu coada ma lupt? Io vreau sa lupt!
— Dar nu se poate. Gandeste-te ca era altceva dacă aveai coada. Dacă fugeai pe camp, cu coada puteai sa maturi urmele. Asa afla inamicii pe unde ai fugit și te omoara. La ce folos? Mai bine stai acasă.
Iese vulpea afară bucuroasa și se întâlnește cu iepurele. Asta necajit ca nici el nu voia sa mearga.
Ii spune vulpea ce a facut ea.
— Buna idee, zice iepurele. Numai ca io nu am coada.
— Pai taie-ti o ureche! Zis și facut. Taie iepurele urechea stangă și intra la recrutare.
— Io vreau sa lupt pentru pădure, ca în ea este viitorul meu și al copiilor mei.
Se uita examinatorii la el și îi spun:
— Pai nu se poate mai, ca nu ai o ureche. Și gandeste-te ca dacă vine inamicul din partea stangă tu nu il auzi și te omoara. La ce folos? Mai bine stai acasă.
Iese iepurele bucuros și se întâlnește cu ursul.
Cum nici ursul nu vrea sa mearga la razboi, îi spune iepurașul ce a facut el.
Isi dau seama ca ursului nu îi este de folos, pentru ca el are urechile scurte. Atunci iepurila îi spune ce a facut vulpea, dar ursul n-avea coada. Ce sa își taie ursul, ce sa își taie? Aha. Pana la urma il trazneste o idee. Isi taie puta.
Intra el nervos la comisie și tipa:
— Io vreau să mă bat pentru aceasta pădure, sa lupt până la moarte!
— Pai nu se poate, mai ursule.
Cum nu se poate? Io vreau să mă lupt!
— Pai nu se poate, mai ursule. Tu nu vezi ca ai platfus??
De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare.
Dornic sa o incerce, pleacă la vanatoare de ursi.
Ajuns în pădure vede un urs.
Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort.
Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul … cand… simte o bataie pe umar.
Se intoarce și ce vede? Un mare urs brun care îi spune:
— Ioane, Ioane, situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai două optiuni … ori te sfasii și te omor, ori facem sex!
Ion sta, se gandeste … până la urma:
— Bine ma ursule, asta e. Facem sex.
După ce termina, Ion pleacă mai mult mort decat viu acasă.
Sta la reanimare 2 saptamani, după care, dornic de razbunare se intoarce în pădure.
Cauta ursul brun, il gasește, il omoara și simte pe umar o bataie.
Se intoarce … vede un urs grizzly care îi spune:
— Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai două optiuni … ori te sfasii și te omor, ori facem wild sex!
Ion sta, se gandeste și cu jumatate de gura (știind ce i se întâmplase în urma cu 2 saptamani) îi răspunde:
— Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic.
După partida de sex salbatic Ion sta în reanimare 3 luni. Și de data asta își jura ca se va razbuna.
Se intoarce în pădure, cauta ursul grizzly, il omoare și …. DA …. o alta bataie pe umar.
Când se uita în spate, un urs polar urias care îi spune:
— Ioane, acum intre noi fie vorba … nu-i așa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?!
Unul mai slab de maduva se duce la doctor și il roaga sa-i dea niște pilule pentru potenta.
Doctorul îi da pilulele respective (Viagra) și îi spune sa vina din nou după ce le încearcă.
Inainte de intalnire, baga asta pe gât câteva pilule și a două zi la doctor:
— Cum a fost, ma?
— Aaaa, foarte bine! Pe masa în bucatarie, pe mașina de spalat, sub dus, pe pat, sub pat, unde s-a putut
— Și ea ce-a zis?
— Ea n-a venit!
Un iepure intra într-un magazin:
— Aveți o bluza verde, dar nu chiar verde, dar verde sa fie?
Vanzatoarea:
— Nu avem!
A două zi:
— Aveți o bluza verde, dar nu chiar verde, dar verde sa fie?
Vanzatoarea:
— Nu avem.
A treia zi la fel, a patra la fel, până când vanzatoarea iritata se plange șefului.
Seful o linisteste:
— Când vine, ma ocup eu de el !
Ziua urmatoare:
— Aveți o bluza verde, dar nu chiar verde, dar verde sa fie?
— Da eu dacă îți dau un sut în c**, nu chiar în c**, dar în c** sa fie iesi afară??
O vulpita prin pădure… La un moment dat, dîntr-un tufis se aude:
— Cucuriguuuuuuu…Cucuriguuuuuuu…!!!!!!
Atenta, încearcă sa localizeze tufisul… Din nou:
— Cucuriguuuuuuu…Cucuriguuuuuuu…!!!!!!
Se apropie de tufis:
— Cucuriguuuuuuu…Cucuriguuuuuuu…!!!!!!
Sare în tufis și pret de vreun sfert de ora se aud tot felul de zgomote ciudate ritmice. La un moment dat, din tufis apare un urs tragandu-si pantalonii și care cugeta “Mai, ce bine e sa știi o limba straina!!!”
Bulă își viziteaza un prieten.
Când ajunge la poarta casei acestuia era scris pe un afis:
— Nu intra ! Caine rau!
Bulă se gandeste ca e prieten cu gazda și ca nu e o problema sa intre.
Merge cativa pasi apare din nou un afis pe care scria:
— “Atentie! Caine deosebit de periculos!”
Mai merge ce merge un alt afis:
— “Atentie! Caine foarte rau!”
Inainte sa ajunga în gradina prietenului sau un alt afis:
— “Caine deosebit de rau ”
Intr-un final ajunge în gradina unde prietenul sau statea relazat pe un scaun și mangaia un Chihuahua.
Bulă il întreabă:
— Pai bine, unde e câinele ala rau?
I se răspunde:
Acesta este.
Bulă:
— Asta e ala rau?
Raspuns:
— E rau. Dar tine în el.
Popa Vasile avea un câine pe care il chema Naifloci și într-o zi de duminica pleacă popa la biserica iar câinele după el. Intra popa în biserica, începe slujba, biserica plina de babe.intra câinele în biserica și popa începe sa strige.
Popa:
— Naifloci iesi afară!
In timpul acesta babele au început sa plece 1 cate 1.
Popa iarasi
— Naifloci iesi afară!
Iarasi mai ies 3-4 babe.
Popa iarasi.
— Naifloci iesi afară. La care o baba.
— Parinte eu mai am 2-3 floci pot sa raman la slujba?