Intr-un sat vine sa concerteze Deep Purple. Inainte de ultima melodie vocalistu dedica melodia de final lui LITZA TITZALAU.
Toti satenii il felicita pe LITZA…
Vine după aceea sa concerteze Queen și se întâmpla la fel …. dedica ultima melodielui LTZA TITZALAU!
Vine după aia și Pink Floyd.
Acum LITZA era mai marele satului cu loc rezervat la concert, cu autografe. Canta Pink Floyd, ajung la ultima melodie și nici o dedicatie. Se ingrijoreaza satenii și aproape ca se revolta. Când incep sa cante aia de la Pink Floyd:
— HEY, TEACHER.. LI-TZA TI-TZA-LAU!!!
Doamna profesoara il pune pe Bulă sa invete Catelus cu parul cret.Ajuns acasă Bulă se duce la taicaso:
— Tata, mi-a zis d-na sa invat catelus cu parul cret.
— Nu-i nimic Bulă. Maine când o sa te puna d-na sa il zici eu o sa fiu cu scara la geam și u o sa repeti după mn.
A două zi il pune d-na pe Bulă sa zica catelus cu parul cret.
— Hai Bulă zi catelus cu paru cret.
Incepe taicaso la geam:
— Catelus cu parul cret fura rata din cotet, el se jura ca nu fura. Pe la taicaso batea vantul și cazu cu scara.
Incepe și Bulă ce a memorat:
— Catelus cu parul cret fura rata din cote el se jura ca nu fura (Bulă l-a vazut pe taicaso căzut cu scara) iar cazu futul în gura.
Un pacient se duce la doctoru Ciomu
— Dom doctor, am probleme cu penisul! Nu mai pot face sex, nu ma mai pot pisa! Ce sa fac?
— Trebuie taiat! spune doctorul.
— Cum dom le, nu se mai poate face nimic?
— Nu! Trebuie sa va pun un penis de la o maimuta!
— Hai dom le matale îți bați joc de mine?
— Nu. Treceti pe masa de operatie!
Vine pacientul a două zi
— Dom le nu pot face sex! Puneti-mi unul mai lung!
— Bine ma! Iti pun o trompa de elefant!
Se intoarce pacientul peste o saptamana
— Dom doctor, am fost la tara!
— Si!
— Știti ce făcea trompa mea?
— Ce ma?
— Culege mere de pe jos și mi le baga în cur!!!!
O femeie în vârsta spune liftierului s-o duca la etajul 80 al hotelului.
Pe parcurs,se aud tot felul de trasnituri.
Alba la fata,femeia întreabă:
— Nu schimbati niciodată cablurile de la ascensor?
— Ba da,răspunde liftierul,atunci când se uzeaza.
— Și când știți când s-au uzat?
— Atunci când se rup.
O batranica astepta în statia de tramvai. Când vine primul tramvai, il întreabă pe baiatul care statea lângă ea:
— Maica, ce tramvai e?
— 13, mamaie!
— Ești sigur?
— Normal! De ce?
— Pai așa am vazut și eu scris pe un gard pula și când am vrut sa intru era depozit de lemne.
Un tip merge la doctor:
— Doc, cred ca am o problema sexuala. Nu mi se mai scoala cu nevasta-mea.
Doctorul îi spune sa se intoarca a două zi, cu nevasta cu tot.
A două zi, tipul apare împreună cu soția iar doctorul îi spune acesteia:
— Dezbracati-va și intindeti-va pe masa!.
Aceasta se conformeaza iar doctorul începe sa-i dea tarcoale, se uita la ea în sus si-n jos, apoi il trage deoparte pe tip.
— Sunteti în regula. Nici mie nu mi se scoala.
Un ardelean se duce sa-i cumpere soției un sutien și nu știe marimea. Vanzatoarea il întreabă:
— Cum are sanii, asa, ca niște pepenasi?
Ardeleanul:
— Nu, nu ase.
Vanzatoarea:
— Ca niște gutui?
Ardeleanul:
— Nu, nici ase.
Vanzatoarea:
— Atunci, ca niște oua?
Ardeleanul:
— No, ase, numa ca ochiuri !
Un tip foarte timid intra într-un bar și vede o tânăra frumoasa stand la bar.
După o ora, în care si-a adunat tot curajul necesar, se duce în cele din urma spre ea și îi spune: “Te deranjez dacă stam puțin de vorba?”;
La aceasta, tânăra raspune strigand în gura mare: “Nu, nu ma culc cu tine diseara! Nu ti-e rusine ?”;
Toata lumea din bar își intoarce acum privirile catre cei doi. În mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa.
După câteva minute, tânăra se apropie de el și își cere scuze. Zambeste catre el și spune:
“Îmi cer scuze dacă te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie și studiez cum reactioneaza oamenii în situatii jenante.”;
La care tipul răspunde în gura mare: “Cat? 200 de dolari pentru un sex oral??!!! Curvo!!!”;
Când NASA a început trimiterea de astronauti în spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza în imponderabilitate.
Pentru a rezolva problema, oamenii de știinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari și s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar și în lipsa gravitatiei, tinut cu susul în jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla și la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet până la 300 grade C.
Rusii au folosit un creion.
Intr-o sambata elefantul îi spune elefanticai ca pleacă în delegatie o saptamana.
Iepurasul auzi și duminica se duse la elefantica spunandu-i:
— Fa elefantico, ma lasi sa te f-t și eu oleaca?
— Nu, ce sa fac eu cu putulica ta!
Iepurasul pleacă acasă, a două zi vine iar și îi spune:
— Fa elefantico ma lasi și pe mine sa te f-t oleaca?
— Nu, ce sa fac eu cu putulica ta!
Iepurasul pleca supărat acasă, a treia zi se duce la elefantica sa o intrebe pentru ultima oara, pe drum se întâlnește cu vrajitorul și îi spune:
— Ce bine ca te-am gasit!
— Dar ce ai patit mai iepurașule?
— Pai elefantul este plecat în delegatie și elefantica nu vrea sa se f-ta cu mine, ca cica am p*la mica!
— Pai, bine și ce legatura are asta cu mine?
— Mai vrajitorule, te rog frumos fa-mi și mie p*la mai mare!
— Bine… Zis și facut!
— Mai iepurașule, când pocnești din degete ti se face p*la de un metru și dacă pocnești de mai multe ori ti se face mai mare!
— Multumesc vrajitorule, acum ma duc la ea!
Iepurasul se duce bucuros la elefantica și îi spune:
— Fa elefantico ma lasi și pe mine sa te f-t și eu oleaca?
— Nu ti-am mai spus ca ai p*la mica!
Iepurasul pocneste din degete și p*la lui se face de un metru, elefantica se uita speriata și o lua la fuga.
Iepurasu pocnea din degete și spunea:
— Fugi ca tot te prind eu…
Un individ a uns cu unt o felie de paine, după care a turnat niște dulceata.
Din greseala, felia i-a căzut pe covorul cel nou, dar NU a căzut cu fata unsa în jos.
Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil așa ceva.
După câteva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia:
‘Felia a fost unsa gresit!’