Bulă intors de la discoteca cu noua lui achizitie o prietena trasnet intra în scara blocului și da sa se dea la ea.
Aceasta il da la o parte și îi spune:
— mi-a zis mama sa zic NU la ori și ce mi-ai propune.
La care Bulă mai inspirat ca nici o data îi spune:
— Te-ar deranja sa-si sugi puțin p**a ?
Vazandu-l pe Ion, popa il întreabă:
— Mai Ioane, când îmi dai datoria?
— Ai zis ceva, parinte?
— Când îmi dai datoria?!, se otari popa la Ion.
— Nu se aude parinte, zise-si ceva?, întrebă Ion din nou.
— Ia vino tu în locul meu și eu în locul tau, pehlivane! Ei bine, acum întreabă-ma tu, sa vedem, se aude ori ba?
— Parinte, de ce mi-ai fu*ut nevasta?
— Ai dreptate, mai Ioane, nu se aude. Chiar deloc-deloc!!!
Un doctor dîntr-un sat , avea o singura reteta pentru orice boala. Indiferent ce te durea el îți scria faimoasa reteta pentru limbrici. Lumea se amuza deja pe acest subiect, când într-o zi, la dispensar apare Ion cu mâna rupta. Vecinii i-au spus, în gluma:
— Sa vedem, pentru fractura tot reteta aia o sa ti-o dea?
Intra Ion la doctor.Cum il vede , doctorul il ia scurt:
— Stai jos sa-si scriu reteta, ai limbrici!
— Cum naiba am limbrici domnule! Am mâna rupta!
— Da! Dar cum ti-ai rupt-o?
— M-am urcat în pom sa tai niște uscaturi și am cazut.
— Pai, vezi! Te-a mâncat în cur sa te urci în pom, deci ai limbrici!!!
Examen în anul I de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam
— Studentii copiaza pe rupte. Când profesorul se intoarce cu fata la studenti, toți se prefac ca scriu de zor…
Examen în anul II de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam
— Studentii copiaza pe rupte. Când profesorul se intoarce cu fata la studenti, aceștia copiaza în continuare. Când profesorul bate cu pixul în masa, studentii se prefac ca scriu de zor.
Examen în ultimul an de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam
— Studentii copiaza pe rupte. Când profesorul se intoarce cu fata la studenti, aceștia continua cu copiatul. Când un student din ultimele randuri bate cu pixul în masa, profesorul se intoarce cu fata la geam.
Bulă merge la bunica, și ea il întreabă: — Ce ai mâncat azi Bulă?
— Varza bunico!
— Pai așa varza goala?
— Asa bunico.
A două zi la fel a treia zi, bunica iar il întreabă: azi ce ai mâncat la pranz Bulă?
— Tot varza bunico, dar azi a fost cu carne.
— Pai cum asa?
— Pai si-a bagat tata p**a în ea de varza!
Doi surdomuti se întâlnesc pe strada
— Ce faci Gica? (geșticuland)
— Eu fac bine.
— ()geșticulind)Cum ma, tu vorbești din nou?
— Am fost la doctor și m-a vindecat.
— Da-mi și mie adresa;
— După ce afla adresa, se duce la doctor acasă, suna la sonerie, îi deschide ușa un negrotei cu fusta până în pamant-
— Ce dorești domnule?
— Domnule doctor, prietenul meu mi-a dat adresa dumneavoastră și va rog să mă ajutati și pe mine sa vorbesc din nou.
— Bine domne, intra și dezbraca-te
— Pai doctore, totul e la gat, de ce să mă dezbrac?
— Eu sunt doctorul, eu decid, dezbraca-te.
— Acum intoarce-te cu spatele la mine
— Pai problema e în fața, și nu în spate domnule doctor
— Eu sunt doctorul, eu decid, executarea
— Acum apleacă-te
— Domnule doctor, totul este sus, nu jos
— Eu decid, și apleacă-te.
Saracul surdomut se executa, la care doctorul își ridica sutana, și cu o lovitura seaca i-o infige.
— Aaaaaaaaa !!
— Bine, mâine vii pentru b.
Barbatii se impart în cinci categorii după trei criterii.
Criteriile sunt:
— Bautura pe care o consuma;
— Mijlocul de transport folosit;
Cu cine își satisfac nevoile sexuale.
Categorii:
1. Whisky — Mercedes — Amanta
2. Coniac — Masina statului — Secretara
3. Pepsi — Dacia personala — Autostopista
4. Ceai — Tramvai — Nevasta
5. Apa — Talpa —
O balerina se urca într-un autobuz și intinde mâna sa se sprijine de o bara de sus. Sub braț pădure tropicala, bobina nu alta. Un tip pishcat se uita de pe scaun la ea nedumerit și o întreabă:
— Nu te supara domsoara, sunteți cumva balerina?! Ea flatata răspunde:
— Da, dar de unde ati tras concluzia asta?
— Pei numai o balerina putea sa ridice piciorul până la bara aceea!
La morga unui spital dîntr-un oras european se prezenta un canibal.
— Dati-mi și mie pe unul mort, ca de când am plecat din țara n-am mai pus în gura carne de om!
— Domnule sari indignat administratorul de la morga, da ce crezi, ca aici e magazin cu produse din carne ! Aici e morga! Eu îi am pe decedati pe lista, vin apartinatorii sau rudele și le predau corpusile sa le ingroape creștineste.
— Dati-mi măcar o mâna sau un picior.
— Domnule, eu îi am pe raposați cu ceștificat de deces.. Vin rudele sa-i ridice, cum sa-i justific eu ca are mâna sau un picior, când raposatul a murit de gripa.
— Și dacă nu vine nimenisa-i ia, ce faceți?
— Ii ardem la crematoriu, cu proces verbal.
— Atunci aveți mila, dati-mi și mie nitica cenusa sa-si fac un ness..
Bulă se plimba cu avionu.
Langa el o domnisoara mai mult decat atragatoare.
După ceva timp începe sa discute cu ea și o întreabă unde se duce.
Tipa:
— “Pai ma duc la o conferinta a nimfomanelor pentru a darama două mituri.
Unul:
— Nu este adevărat ca negrii au cele mai mari obiecte, ci amerindienii.
Și nu francezii sunt cei mai libertini în pat ci grecii.”
La care unu.
— Dragut….
— Vai dar ce urat din partea mea ca nu m-am prezentat inca:
Winetoo Papanikolaus, dumneavoastră?
Nebunii dîntr-un ospiciu s-au saturat sa aiba ospiciul în același loc, așa ca s-au hotarat sa-l mute. Si-au dat hainele jos și au început sa impinga .. La un moment dat, vine doctorul și le fura hainele. După câteva minute, unul dintre ei s-a uitat în urma și a zis:
— Baieti, gata, ca nici nu ni se mai văd hainele!