Mergand prin pădure, Scufita Rosie este prinsa de lup.
La amenintarea acestuia cu moartea,ea il roaga sa-i indeplineasca o ultima dorinta.
Lupul
— Și ce dorinta vrei să-ți indeplinesc ?”
Scufita
— Lasa-ma sa fac 2 pasi de balet.
Lupul îi da drumul la mâna și Scufita o ia la fuga,la care lupul afirma:
— Ce balet de rahat!
Dumnezeu s-a saturat ca lumea tot trecea din Rai în Iad și invers. A hotarat sa facă un gard intre Rai și Iad. A chemat pe organizatorul de licitatii, pe Sf. Petru, și i-a cerut sa-i gaseasca pe cei mai buni constructori: Un francez, un american și un român.
— Francezule, cu cât îmi faci gardul?
Cu 5000 de euro. Folosesc tehnologie franceza de ultima generatie, muncitori chinezi toți unu și unu.
— Americanule, cu cât îmi faci gardul?
— Cu 10000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generatie, stalpi cu senzori de miscare, fire wireless, camere de filmat prin satelit cu servere pe internet, etc.
— Romanule, cu cât îmi faci gardul?
— Pai, cu 15000 de euro.
— Da ce faci de banii ăștia ? întreabă Domnul.
— Pai (apropiindu-se de urechea Domnului), îți dau Tie 5000 de euro ca mi-ai dat licitatia, 5000 de euro îi tin eu ca am castigat licitatia, iar restul de 5000 îi dam francezului sa facă gardul.
Un tip beat mergea în patru labe pe trotuar. La un moment dat îi aluneca o mina și se loveste cu capul de caldarim. Continua sa mearga în patru labe și din nou îi aluneca o mina și se loveste la cap. După încă doi metri de mers în patru labe da cu ochii de o pereche de picioare misto. Ridica ochii și vede o fata care se uita scirbita la el.
Ce faci, fa? o întreabă bețivul.
— Fac trotuarul, răspunde fata jignita.
— Pai, fa-l dracului mai moale, ca ma doare capul.
Intr-o zi, angajatii de la serviciul de posta care triaza scrisorile, dau peste un plic pe care, la deștinatar, era scris:Pentru Dumnezeu.Astia incep sa rada, deschid plicul și citesc:
— , Doamne, ajuta-ma și pe mine și trimite-mi 500 de lei, ca nu-mi ajung cu pensia și cu cheltuielile zilnice.,
Impresionati, angajatii discut-un pic și pun toți mâna de la mâna de-o cheta și strang ei 300 de lei.Ii pun într-un plic si-l trimit batranului, fericiti c-au facut o fapta buna.După o saptamana, iarasi un plic;Pentru Dumnezeu;Aatia desfac plicul:
— Doamne, îți multumesc tare mult ca mi-ai trimis cei 500 de lei, dar sa știi ca n-am primit decat 300, ca porcii aia de la Posta, mi-au sutit 200 din ei;
Era un polițist într-o intersectie. Trece unu’ cu mașina pe rosu, cu viteza.
Fluiera politaiul, oprește mașina și coboara din ea unu’ chior de beat:
— Hai domne’, hic, ca sunt și eu student, hic, am luat și eu toate examenele în sesiunea asta…
— Bine ba, dar vezi sa nu se mai intimple ca…
Peste exact un an, aceeași scena: același polițist, aceeași intersectie, același incident, același sofer clampa de beat:
— Ce faci ma, tot tu ești ?!
— Hai domne’, hic, ca am terminat și eu facultatea, am baut ceva cu baietii…
— Bine ba, dar vezi sa nu se mai intimple ca…
Peste încă un an, aceeași scena: același polițist, aceeași intersectie, același incident, dar alt sofer hotarit de beat:
— Tu ce faci ma, de ce …
— Hai domne’, hic, ca am terminat și eu facultatea, am baut ceva cu baietii…
— Bai, nu-ncerca sa derutezi organu’, ce, crezi ca eu nu știu ca facultatea s-a terminat anu’ trecut?
Un tip ajunge la portile Raiului, în fața lui Sf. Petru.
Acesta il întreabă:
— Ai facut ceva deosebit în viața ta care sa merite sa intri în Rai ?
— Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata, când faceam un drum în Black Hill în Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri și mari și rai care maltratau o tânăra.
M-am dus direct la ei și le-am cerut sa o lase în pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat și i-am tras una în cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas și l-am aruncat la pamant.
Apoi am tipat:
— Lasati-o în pace sau veti avea de-a face cu mine !
Sf. Petru, impresionat:
— Când s-a întâmplat asta ?
— Acum câteva minute.
Alinuța merge prin desert.
La un moment dat, vede un copac.
Se aseaza la umbra și se roaga:
— Doamne, da-mi o bucata de carne, ca mi-e foame!
Cade o bucata de carne și Alinuța o mănânca.
Alinuța spune:
— Doamne, mai da-mi încă o bucata de carne, ca mi-e foame!
Mai cade o bucata de carne, pe care Alinuța o mănânca.
Alinuța se gandeste:
— Doamne, da-mi un pahar de apa, ca mi-e sete!
Din copac mai cade o bucata de carne.
Intrebare: — De ce?
Raspuns: — În copac era un lepros, care se scarpina!
Un jurnalist strain il întreabă pe Boc:
J. Domnule Boc nu se mai subventioneaza agricultura, cum se vor descurca milioanele de pensionari și copii?
B. Nu mor românii din asta…
J. Impozitarea tripla, forfetarul pentru S.R.L-uri…
B. Ei și tu acuma, nu mor românii din asta..
J. Spitalele nu au medicamente.
B. Nu mor nici din asta
J. insistent Energia se scumpeste și anul asta
B. Nu mor românii din asta ! ma lasi?
J. Domnule ministru dar cu cianura ati incercat?
Ministerul de interne a hotarat sa îi puna pe toți politiștii sa vina la un liceu special, ca sa aiba și ei măcar 8 clase (cate 4 insi la un loc). Pentru ca totusi populatia avea nevoie de politie, s-a hotarat ca politiștii sa facă un curs intansiv de numai o zi, și apoi sa dea un test și sa primeasca o diploma care sa ateste faptul ca au termanat 8 clase.
La ora de geometrie profu-i invata despre arii. Aria patratului. Aria triunghiului. Aria cercului.
A două zi la test:
Ba voi ati mers vreo-data cu trenu ?
— Da sa traiti !
— Și nu-i așa ca în timpul mersului auzeati: Tigadang. . Tagadang ?
Ba da, sa traiti !
— Eh, dacă rotile trenului sunt rotunde. Atunci cum de s-aude așa ?.
Stau politiștii se gandesc, se gandesc, la un momen dat se ridica unu:
— Dom profesor eu știu de ce, chiar dumneavoastră ne-ati spus ieri.
Ce v-am spus ma ?
— Pai dacă aria cercului este PI* R patrat, când se invarte roata, patratul ala de la aria rotii se loveste de pamant și face: Tigadang. tagadang.
Doi politai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu.
Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul noptii.
Un politai zice:
— Ghita, uite un spion!
— Nu, ba, e unu’ cu gunoiu’!
— Ba e spion! Ma duc sa-i cer actele.
Se duce organul la dl.inginer:
— Actele dv., va rog!
— Ce acte, dom’le, am ieșit cu gunoiu’!
— Ești spion! Mergi la sectie.
— Dom’le, sunt ing. Ionescu, stau în blocu’ asta, la apartamentu’ 8.
— Ghita, du-te la asociatie și verifica!
Se duce Ghita și vine fuga inapoi:
— Nu locuieste nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la sectie, dl. inginer tot face galagie ca sta la ap. 8.
Il mai trimite sefu’ pe Ghita încă o data la asociatie sa mai verifice, același rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8.
A două zi de dimineața, apare șeful politiei, vecin de scara cu ing. Ionescu. aude povestea și il elibereaza pe inginer.
Inginerul merge supărat direct la asociatie.
Administratoru’ nici nu-l lasa sa deschida gura:
— Domnu’ Ionescu, aveți probleme. V-a cautat poliția de 2 ori, da’ le-am spus ca nu stati aici.
Bulă pe campul de instructie.După câteva comenzi neexecutate de Bulă, capitanul striga:
— Aviatie inamica la joasa inaltime!
Tot plutonul ia pozitia regulamentara, numai Bulă pozitia de drepti în mijlocul campului.
— Ce faci, Bulă? spune capitanul.
— Ma adapostesc sub un copac.
— Da` unde vezi copacii?
— Dar unde vedeti dumneavoastră avioane?