Mergeau doi stelisti prin București catre stadionul Dinamo şi nu mai puteau de foame. Unul dintre ei găseşte un şobolan mort şi îl înghite. Al doilea, cînd vede, zice:
— Băi dobitocule, tu ştii cîţi microbi are şobolanul ăla? Tu ştii din cîte cadavre s-a hrănit?
Al doilea nu mai rezistă şi vomită şobolanul.
— Mersi ca mi l-ai incalzit! Forta Steaua
.
Alinuța intra în clasa foarte trista.
Profesoara o apostrofeaza:
— Alinuța, e început de saptamana, ne strici moralul. Te rugam sa iesi din clasa și sa intri fericita.
Alinuța iese din clasa și intra semi-fericita.
— Nu e bine. Un zâmbet mai larg. Iesi din clasa și intra fericita.
Alinuța iese și intra cu un zâmbet gigantic pe fata.
— Asa, e foarte bine. Acum spune-ne de ce ai intarziat.
Alinuța, razand în hohote:
— A murit mama!
Erau doi ardeleni într-un tren și nu prea stiau ce sa facă ca sa nu se plictiseasca până la Cluj.
— Hai sa batem cuie în pereti ca sa avem unde sa ne punem caciulile, zice unul.
— Apai hai sa batem cuie, zice celalalt.
Se apuca ei sa bata cuie în peretii compartimentului, dar al optulea cui nu intra în perete.
— De ce nu intra cuiul în perete? întreabă primul.
— Nu știu, zice al doilea. Hai în compartimentul vecin sa vedem de ce.
Se duc în celalalt compartiment. Acolo era un basarabean care statea rezemat cu capul de perete.
Îmi amintesc acum un banc din vremea celeilalte dictaturi a PCR-ului. Sedinta de excludere a tovarasului Bulă din Partid. Ia cuvantul tovarasul Prim-secretar și spune:
— Tovarasul Bulă este un lenes, nu munceste, este recalcitrant, se cearta cu toți colegii, își terorizeaza familia, își terorizeaza vecinii, bea, fura, deci propun excluderea din Partid a tovarasului Bulă.
— Tovarasul Bulă, dacă aveți ceva de spus, luati va rog cuvantul. Se ridica tovarasul Bulă și spune:
— Tovarase Prim-secretar, cititi va rog Caracterizarea mea la primirea în Partid.
Sigur, i se indeplineste dorinta. Tovarasul Bulă este un bun meserias, foarte harnic, foarte bun coleg de munca, exemplu de comportament în familie, în comunitate, cinstit, corect, vertical etc. După terminarea Caracterizarii, spune Bulă:
— Ei, vedeti, tovarasi, ce a facut Partidul din mine?
Cam așa stau lucrurile și acum, la PCR, rebotezat PSD.
Doua plutoane erau detasate pe marginea unui rau, unul de americani și unul de români, sergentii se certau care are soldati mai buni. La un moment dat, sergentul american se enerveaza și striga:
— Private Gibson!
— Yes Sir!!
— Adu-mi 10 crocodili!!
— Yes Sir!!
Sare tipu în rau, se aud tipete, sare apa peste tot, după 5 minute iese soldatul din rau cu 10 crocodili tinandu-i de coada, iii tranteste, saluta și pleacă. Sergentul american se uita mandru la cel român, românul se uita, zâmbeste și zice:
— Pfff!! Asta la noi e treaba de femeie.
— Cum adica? zice americanul.
— Fi atent, soldat Vasile!
— Da, sa traiti!!
— Adu zece crocodili!
— Sa-i aduca ma-ta ma!!
— Ti-am zis?
Mergea un tip cu mașina pe o sosea și la un moment dat intra într-o portiune fără asfalt, plina cu noroi moale unde se impotmoleste cu mașina. La câteva minute, apare un taran cu doi boi după el.
— Fiule, te-am prins. dacă îmi dai 50 euro și ti-am scos Mertanul-ul de aici!
— Gata, frate.
Se apuca taranul și leaga boii, și cât ai zice peste scoate mașina și spune multumit:
— Asta e a 10 mașina pe care o scot din noroi azi!
— Bine așa mai tataie, și de muncit pamantul când il muncești? Noaptea?
— Nu, draga, noaptea pun apa aici, în groapa!
O tipa cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O oprește poliția și îi zice:
— Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
— Pai, dacă așa scrie pe indicatoare! a19!!!, răspunde tipa.
— Pai, nu… Aia e autostrada, a de la autostrada… Și 19 de la numarul autostrazii.
— A… Gata, am inteles.
— Dar domnisoara din dreapta… De ce e așa galbena la fata?
— Habar n-am. Asa e de când am ieșit de pe a320…
Intr-un sat muri mama preotului iar invitatul de onoare la parastas a fost țiganul care era și finul popii. Toata lumea a mincat aperitiv, ciorbita, varza cu fripturica, au baut țuica, vin iar țiganului nostru i s-a servit numai cartofi fierti cu apa de la robinet. Vazand aceasta, țiganul il întrebă discret pe parintele care e treaba cu cartofii aia fierti iar parintele îi răspunse ca fiind invitatul de baza, obiceiul în satul acela era ca acestuia sa i se serveasca ce i-a placut cel mai mult și mai mult defunctei. Nu trecu mult și murii și mama țiganului iar după slujba, la parastas, parintele a fost numit invitatul de onoare care se afla în capul mesei. Ce a fost acolo n-are rost sa va mai spun ca s-a lasat cu bairam, o masa mai ceva ca la revelion însă pe parintele nu-l baga nimeni în seama.
Atunci, putintel nervos îi spuse țiganului:
— Bai fine, dar mie nu-mi dai o cafea ma?
— Pai, nasule ești invitatul de baza și știi foarte bine cheștia aia cu obiceiul locului…
— Pai și ce, matii nu i-a placut nimic?
— Ba da parinte, puta i-a placut — puta mănânci!
Itic voia sa discute cu Papa.
Trimite bilete, scrisori, emailuri, nimic! La un moment dat Itic se duce la Vatican și reuseste sa obtina o audienta:
— De mult voiam sa va vorbesc!
— Pai spune, ce te framanta?
— Pai eu am un restaurant pe care il am de la tatăl meu..
— Foarte frumos, si..
— Pai tatăl meu, il are de la tatăl lui! Dar tatăl tatălui meu il are de la tatăl lui, dar și ta..
— Itic, ma exaperezi! Unde vrei să mă duci? Pe vremea lui Hristos?
— Vedeti, ati inteles, pai stiti.. Cina cea de Taina.. a rămas neplatita!
Alinuța soseste acasă de la discoteca în compania unui gentilom.La intrare se opresc, iar el, intinzandu-si mâna peste umarul ei, se sprijina de poarta și începe s-o convinga: o privire dulce, o mangaiere, un sarut, aluzii la eventualitatea urcarii în camera ei. Alinuța însă nu se lasa.
Nu se da bătut nici el. Stau acolo 10 minute, 20, jumate de ora, trei sferturi, fără rezultat.
Cam după o ora apare sora Alinutei:
— Auzi, ma! Mama îți transmite, ca dacă sora mea nu se lasa, îți suge ea pu*a, numai sa lasi odată blestemata aia de sonerie.
Abia s-a deschis barul, imediat apare un bărbat slab, neras, cu o figura mahmura, cu hainele mototolite și se adreseaza barmanului:
— Spune-mi, te rog, m-ai vazut asta-noapte pe aici?
— Bineinteles.
— și am consumat de vreo suta de euro?
— Cam așa ceva.
— Bine, gata, m-am linistit. Credeam ca i-am pierdut..