Un român, ajuns în Franta, își ia “petit dejuner”-ul (cafea, croissant, paine, unt și marmelada) când un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza lângă el.
Romanul il ignora în mod vadit, dar în ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
— Voi painea o mâncati toata?
Romanul răspunde, prost dispus:
— Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
— Noi nu. În Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam într-un tomberon, o reciclam, o transformam în croissant și o vindem în Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
— Voi puneti marmelada pe paine?
Romanul:
— Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti și ranjind, zice:
— Noi nu. În Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile și ramasitele într-un tomberon, le reciclam, facem marmelada și o vindem în Romania.
Atunci, românul întreabă:
— Voi francezii faceți sex?
— Bine-nteles! răspunde francezul cu un zâmbet imens.
— Și ce faceți cu prezervativele folosite?” continua sa intrebe românul.
— Le aruncam, bine-nteles.
— Noi nu, conchide românul. În Romania, le strangem într-un tomberon, le reciclam, le transformam în guma de mestecat și le vindem în Franta.
Scriitorul brazilian Fernandez Millor a lansat o dezbatere publica cu tema: Care este diferența dintre politician și hot?.
Un anume răspuns i-a sarit în mod special în ochi.
— Diferenta dintre un politician și un hot este ca pe primul il aleg eu, în timp ce al doilea ma alege el pe mine. Am nimerit-o?.
Iar replica lui Millor a fost:
— Stimate domn, sunteți un geniu. Sunteti singurul care a reusit sa gaseasca o diferența intre cei doi.
O familie de viermi traia într-un rahat.
Micul vierme o întreabă pe mama sa:
Mama, noi am putea trai într-un mar?
— Da, fiule, am putea trai într-un mar.
Mama, noi am putea trai într-o banana?
— Da, fiule, am putea trai într-o banana.
— Atunci, mama, de ce traim într-un rahat?!?
— Pentru ca suntem patrioti și asta e țara noastra, fiule.
Basescu merge sa vadă o vrajitoare:
Vrajitoarea, foarte concentrata, inchide ochii și îi spune:
— Va văd trecand pe un bulevard foarte mare, într-o mașina decapotabila și lumea strigand de bucurie.
Basescu zâmbeste și o întreabă:
— Deci multimea este fericita ?
— Da, ca niciodată !
— Și oamenii alearga după mașina ?
— Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte
dificil sa facă loc masinii.
— Sunt și oameni care poarta drapele ?
— Da, drapele și bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
— Chiar așa ? Și oamenii striga, canta ?
— Da, oamenii striga fraze de speranta:
Poporul este în sarbatoare.
— Și eu, eu cum reactionez la toate astea ?
— Nu pot sa văd ! Cosciugul este inchis
.
Bulă și Strula stau la povești.
Strula il întreabă pe Bulă:
Ce faci când un vapor pleacă?
— Nu știu!
Ce faci când un om se ineaca?
— Nu știu!
Ce faci când este coada la pita?
— Nu știu!
Ce faci când doi oameni se bat?
— Nu știu!
— Ești prost!
Bulă supărat merge la maicasa acasă sa o intrebe :
— Mama ce faci când pleacă un vapor?
— Ii faci cu batistuta!
Ce faci când un om se ineaca?
— Il traci cu colacul la mal.
Ce faci când este coata la pita?
— Stai la rand!
Ce faci când doi oameni se bat?
— Chemi poliția!
Merge Bulă înapoi la Strula , foarte fericit ca știe răspunsurile.Strula il întreabă:
— No bula, știi?Ce faci când un vapor pleacă??
— Il tragi cu colacul la mal.
Ce faci când un om se ineaca?
— Ii faci cu batista!
Ce faci când este coada la pita??
— Chemi poliția!
Ce faci când doi oameni se bat?
— Stai la rand.
Ionel vine fericit de la scoala.
Maica-sa, mirata, il întreabă:
— Ce ai Ionica, de unde atata veselie? Tu vii mai mereu supărat de la scoala.
— Pai, m-a oprit un polițist și mi-a luat carnetul ca am trecut pe roșu cu bicicleta.
— Ce carnet? Ca doar nu ai motocicleta!
— Carnetul de note.
O femeie era cu amantul în dormitor când soțul era plecat la serviciu. Intr-una din zile, fiul ei de 9 ani se ascunde în sifonierul din dormitor.
Ea il primeste pe amant, soțul ei vine casa pe neasteptate, așa ca il ascunde pe amant tot în sifonier.
Baietelul spune: — E intuneric aici.
Barbatul sopteste: — Da, este.
Baiatul: — Am o minge de baseball.
Barbatul: — Foarte bine.
Baiatul: — Vrei s-o cumperi?
Barbatul: — Nu, multumesc.
Baiatul: — Tata e afară.
Barbatul: — OK, cât costa?
Baiatul: — dolari250.
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou împreună în sifonier.
Baiatul: — E intuneric aici.
Barbatul: — Da, este.
Baiatul: — Am o manusa de baseball.
Barbatul: — Cât vrei pe ea?
Baiatul: — dolari750.
Barbatul: — Fie.
Femeia-Internet: greu de accesat
Femeia-Server: mereu prea incarcata când ai nevoie de ea
Femeia-Windows: toți știu ca are defecte, dar nimeni nu poate trai fără ea
Femeia-Excel: capabila, dar e folosita doar ptr. cele mai simple activitati
Femeia-Word: nu o intelege nimeni în intregime
Femeia-DOS: toți au avut-o odata, dar azi n-o mai vrea nimeni
Femeia-Virus: vine când o astepti mai puțin și consuma toate resursele
Femeia-Scandisk: e de mare ajutor, dar nimeni nu știe precis ce face
Femeia-Screensaver: îți distrage atentia, dar te binedispune
Femeia-Harddisk: nu uita niciodată nimic
Femeia-Joystick: cauzeaza bataturi în palma
Femeia-Password: crezi ca ești singurul, dar majoritatea utilizatorilor o cunosc
Femeia-E-Mail: din 10 lucruri pe care le spune, 8 sunt de recycle bin
.
Bulă în calduri și merge la bunicasa:
— Bunica, hai se facem s*x ca așa de infierbantat sunt.
— Lasa-ma mai Bulă ca-s batrane și sfrijita și n-am chef de s*x acuma.
— Hai tu bunica sa facem s*x ca nu mai pot.
— Bine mai Bulisor, hai sa o facem.
In timp ce Bulă se f*tea cu bunasa se uita pe geam și il vede pe taicaso în garaj în acceiasi pozitie ca el:
— Ce faci tata??
— Uite ma Bulă o f*t pe mama ta.
— Ce coincidenta
.
Pe campul de razboi: Armata româna și armata germana.In armata româna erau Bulă și cu Strula printe ceilati soldati. Uitandu-se Bulă și cu Strula în stangă și dreapta vazand cum soldatii români cad la pamant se gandesc cum sa-i distruga pe soldatii germani. Bulă și cu Strula incep ei sa strige cate un nume german și care cum se ridica, Bulă cu Strula il impuscau. Vazand germanii ca fratii lor cad la pamant, se gandesc și ei sa facă la fel. Striga și ei tare Bulllllaaaaa, de unde Bulă zice catre Strula: Vezi cine ma striga!
Badea Gheorghe se intoarce acasă cam cherchelit împreună cu prietenul sau.
— Bre, culca-te cu nevasta-mea în seara asta și n-o sa regreti!
Se culca prietenul lu’ Gheorghe, iar a două zi vine multumit la el si-i spune:
— Ba’, da’ teapana mai e nevasta-ta!
— Stiu, așa e de vreo câteva zile!