Intr-un vechi cimitir irlandez se gasesc cinci pietre de mormant aproape identice, pe care sunt incrustate, succesiv, urmatoarele texte: Aici odihneste soția lui Henry Banks,
Aici odihneste cea de-a două soție a lui Henry Banks,
Aici odihneste cea de-a treia soție a lui Henry Banks,
Aici odihneste a patra soție a lui Henry Banks.
In fine, pe ce-a de-a cincea piatra, aflata mai la distanta, scrie:
Aici odihneste, în sfârșit, Henry Banks!
O tânăra foarte sexi este chemata în fața instantei pentru mai multe infractiuni. Avocatul își incheiea apararea cam asa:
— Onorata instanta, în mâinile dvs sta soarta acestei domnisoare, dacă sa ramana ani de zile într-o celula intunecoasa și rece sau sa traiasca în continuare în cartierul primaverii, strada Emil Monet, nr. 15.
O tânăra jurnalista, este trimisa la un examen de licenta sa facă un reportaj.
Iese primul student vizibil emotionat.
Ne puteti spune cum a fost la examen. Pai…am avut emoti, dar am fost pregatita și am luat 9.
Iese al doilea, sifonat cu cravata strimba și roșu la fata…
Ei, cum a fost. Pai… cu ceam știut eu cu ce m-a ajutat profesorul, am luat 7.
Iese al treilea, cu o figura resemnata, arunca la esire tot ce avea în cos. Dar la tine cum a fost.
Mmm…ca la biserica…
Cum adica, ca la biserica !!!
Pai, când vorbeam eu-isi făcea cruce profesorul, și când vorbea el- i-mi faceam cruce eu…
Cica într-o zi i se scoala leului, ca un mare rege al animalelor ce e, ca-i e pofta de banane.
Și le zice animalelor:
— Mai, supusilor, sa-mi aduceti mâine banane, ca dacă nu va bat cu p*la pe spate.
A două zi vin animalele cu banane, toate cu un kilogram, doua, numai iepurașul vine cu capsuni. Leul își scoate p*la, il pune jos și începe sa-l bata. Iepurele, în loc sa planga, moare de ras, se tavaleste, bate cu pumnii în iarba… La care leul, ofticat ca-i strica imaginea, zbiara la el:
— Ce-ai, iepure tampit, ai innebunit de tot? Eu te bat și tu razi?
— Nu de-asta rad, da după mine vine ariciul…si aduce mure!
Copii, care știe de ce este plata platica (un peste plat)?
Ionica:
— Fiindca traieste în apa sarata.
Costel:
— Fiindca traieste în ocean.
Bulă:
— Fiindca s-a f***t cu balena.
Profesoara, intrigata, il întreabă:
— Dacă tot ești atat de destept, spune-mi de ce are broasca ochii bulbucati?
— Fiindca s-a uitat la platica când se futea cu balena…
Concurs de tras cu arcul.
Se aseaza tinta — Un tip cu un mar pe cap — La 50 metri.
Vine primul concurent.
Ocheste, trage, despica marul. Urale. Mandru, tipul se intoarce și declama:
— I’m Wilhelm Tell !
Runda a doua.
Se departeaza tinta la 100 metri. Vine alt concurent, ocheste și trage. Marul cade despicat. Ovatii. Se intoarce și asta cu un zâmbet autoritar și zice:
— I’m Robin Hood !
Runda a treia. Tinta se aseaza la 150 metri. Vine al treilea concurent, ocheste și trage. Ii crapa capul aluia. Stupoare. Se intoarce tipul și zice:
— I’m sorry !!!
Scrisori autentice ale unor copii catre Dumnezeu:
— Draga Dumnezeule! Dacă ești atent duminica în biserica îți arat pantofii mei cei noi.
— Dumnezeu! Vreau sa traiesc 900 de ani, ca tipul acela din Biblie.
— Niciodată n-as fi crezut ca movul se potriveste cu portocaliul până ce n-am vazut apusul de soare pe care l-ai facut marti seara. A fost tare misto!
— La scoala de duminica ni s-a explicat ce și cate faci. Cine-ti face treaba când ești în concediu?
— De unde ai aflat ca tu ești Dumnezeu?
— Pentru balul mascat vreau să mă imbrac în drac. Nu-i bai, nu?
— Tu chiar așa ai proiectat girafa, sau din greseala a ieșit asa?
— De ce lasi oameni sa moara și tot faci altii în loc? N-ar fi mai simplu sa-i lasi în viața pe astia?
— Dumnezeule! Ca ai facut mai multe religii, e OK, dar cum de nu le incurci intre ele?
— Tu știi despre lucruri, înainte sa fie inventate?
— Bunicul a spus ca Tu deja erai când a fost el copil. Cât de vechi ești?
— Iti multumesc pentru fratior, dar eu m-am rugat pentru un catel.
— Cât timp am fost în vacanta, tot timpul a plouat și taticul a fost tare nervos și a spus niște lucruri despre Tine dar te rog sa nu-i faci rau!
— Te rog sa-mi trimiti un ponei. Pana acum nu ti-am cerut nimic. Poti verifica.
— Cum se poate ca pe vremuri atatea minuni ai facut și acum nu-i nici una?
— Cum se poate ca în ultima vreme n-ai inventat nici un animal nou? Sunt numai acelea vechi.
— Doamne, Te rog sa mai pui o sarbatoare intre Craciun și Paste!
— Poate Cain și Abel nu s-ar fi omorat dacă aveau camere separate. La noi, cu frate-meu funnctioneaza!
— Pun pariu ca e foarte greu sa-i iubești pe toți de pe pamant. Noi suntem doar patru în familie și nu merge.
Bulă era la ora de gramatica.Invatatoarea îi spune lui Bulă:
— Bulă zi A
Bulă tace.
— Bulă zi A
— Bulă dacă nu zici A, treci la colt
Bulă stand la colt, îi scapa treaba mica și face și se scurge în magazinul scoli
Mama lui Bulă venise la magazin și ceru ulei
Invatatoarea spuse:
— Ne pare rau dar nu mai avem ulei
— Dar acela din sticla?
— AAAAA se pare ca mai e o sticla
Și vanzatoarea îi da mamei lui Bulă sticla
Mama lui Bulă pleca acasă.
Cateva muinute mai devreme pe Bulă il scapa treaba mare și facu tot în in gaura de deasupra magazinului
Mama lui Bulă pleca iar la magazin sa ia carnaciori proaspeti și cere la magazin:
— Buna ziua!
— Buna ziua!
— Am venit sa iau carnaciori de casa proaspeti
— Ne pare rau dar nu mai avem!
— Dar acela de pe raft?
— AAaaaaa se pare ca mai avem!
Când taie carnatul, Bulă striga:
— AAAAA
— Invatatoarea îi spune lui Bulă:
— BRAVO Bulă BRAVO! TRECI LA LOC!
Și se sfarsi ora și tatăl lui Bulă ajunse acasă.
Bulă pleca de la scoala și ajuns acasă, o vede pe mama lui facand carnaciori în ulei
.
Profitand de lipsa soțului, o doamna își primeste amantul acasă.
Inainte de a se aseza la masa, ea il roaga:
— Iubitule, ascute te rog cutitul asta.
Tipul îi indeplineste dorinta, apoi cade pe ganduri.
— La ce te gandești?- Intreaba ea.
— Stii, acasă, nevasta-mea nu mi-a cerut niciodată așa ceva și totusi cutitele noastre sunt intotdeauna bine ascutite.
Ce este femeia
Mecanicul:
O mașina cu consum mare, intretinere scumpa și anul de fabricatie greu de aflat.
Comerciantul:
O afacere nerentabila din care scoti mai puțin decat ai bagat
Soferul:
O mașina care te scoate din circulatie
Contabilul:
O moneda an continua circulatie ce nu prezinta garantie
Crescatorul de animale:
O vietate ce traieste pe lângă casa omului și se hraneste cu zilele acestuia
.
Basescu la psihiatru:
— Nu știu ce se-ntampla, ca în ultimul timp sunt tot mai atacat de opozitie și de moguli, au început să mă paraseasca până și sustinatorii fideli și scad vertiginos în sondaje.Mi se reproseaza ca prea ma bag în toate, ca sunt autoritar și chiar ca ma adu drept Dumnezeu…
Psihiatrul:
— S-o luam incet și metodic.Spuneti-mi amanuntit și în ordine cronologica tot ce ati facut.
Basescu:
— Pai, la început am creat Cerul și Pamantul…