Nevasta vine acasă istovita, ravasita, dar, în mod ciudat, fericita.
El nedumerit, o întreabă:
— Ce s-a întâmplat, cum de ai lipsit atata?
Barbate, m-au luat de pe strada niște indivizi, m-au dus într-o garsoniera unde m-au batjocorit trei nopti.
Cum trei, ca ai lipsit de acasă numai doua?
Pai ma mai duc și la noapte!
George Bush, Putin și Iliescu faceau onorul armatelor.
Primul apare Bush.
— Armata drepti!
Intr-o secunda toți aliniati perfect, dau onorul.
Bush ia o baioneta, o infinge în mâna unuia, si-l întreabă:
-Te doare soldat?
-Nu.
-De ce?
-Sunt puscas marin al Statelor Unite, și nu știu ce-i durerea!
Apoi apare Putin.
— Armata drepti!
Intr-o secunda și soldatii rusi aliniati perfect, dau onorul.
Putin ia și el o baioneta, o infinge în burta unuia, si-l întreabă:
-Te doare soldat?
-Nu.
-De ce?
-Sunt soldat al Armatei Rosii, și nu știu ce-i durerea!
Apare și Iliescu.
-Armata drepti.
Un biban ia repede o creta, trage o dunga și se aliniaza cu chiu cu vai toți la dunga.
Iliescu ia o baioneta, o infinge în piciorul unui soldat si-l întreabă:
-Te doare soldat?
-Nu.
-De ce?
-Fiindca port 41 și mi-au dat bocanci 44.
Un impotent se plimba pe strada.
Se întâlnește cu un curvar.
După ce se saluta curvarul începe a povești cum face el sex.
Impotentu vrand sa spună și el ceva zise:
— Ba tu de ce poți sa te futi și eu nu?Curvarul zise: Pai eu cred ca ti-ai traso prea mult de la una și nu ai mai gasit pe alta sa te traga și daia nu mai poți sa o tragi.
Impotentul, necrezand ce spune curvarul, știind ce i spusese dctorul sau i zise: Ba tu de unde sti atatea lucruri, ca eu sunt impotent din nastere.
Curvarul:
— Ce bine pentru tine, credeam ca toți o patesc așa rau ca mine dar văd ca e mai rau.De azi nici eu nu mai pot sa mio trag!
.
Un buldog vede pe ușa de la o curte ca scrie Atentie câine rau intra tiptil în curte ca sa nu-l auda câinele și în fața lui deodată aparu un câine mic.Buldogul il întrebă:
— Nai vazut cunva un câine mare și rau pe aici? Cainele mic îi răspunde:
— Eu sunt câinele rau?
— Da de ce ești rau?
— Ca n-am papat toată mancarica
.
Soția nu a venit acasă într-o seara. A două zi de dimineața îi spune soțului că a dormit la o bună prietena de-a ei.
Sotul le suna pe 10 dintre cele mai bune prietene ale ei, iar ele îi raspund ca nu știu nimic de soția sa.
Intr-o alta noapte, bărbatul lipseste de acasă.
A doaa zi de dimineața îi spune soției că a dormit la un bun prieten.
Soția suna pe 10 dintre cei mai buni prieteni ai soțului.
O0pt dintre ei au confirmat că a dormit la ei iar ceilalti doi sustineau cu tarie ca soțul este încă acolo.
Vasile și Gheoghe cu oile la pascut fiecare pe cate un deal. Striga Georghe catre Vasile:
— Ba, Vasile, ba d-apoi fostu-o pa la tine pa la stana lupii asta nopte?
— Da ma Gheo, o fost.
— Și ce ti-o facut ba?
— Apoi mi-or luat vo cinci oi.
— Bine ma, ca doara nu ai fi vrut sa îți aduca…
Balada angajatului model
Îmi place munca, bani de-ar fi
S-aduc în firma zi de zi.
Il plac pe sefu’ cel mai tare!
Și sefii lui, pe fiecare.
Iubesc biroul, ce-i pe el,
Concediul nu-l iubesc de fel!
Mobila gri plina de praf,
Hartiile crescute vraf.
De munca mea sunt fericit,
Nimic atata n-am iubit.
Iubesc computerul, fereastra
Cu scafarlia lui albastra.
Iubesc sedintele mai lungi
Când am în creier cifre, dungi,
Iubesc, va spun acu’ din nou,
Sa stau o viața la birou!
Îmi place munca, as munci
Mai mult în fiecare zi.
Nu vreau salariu, nu vreau stima,
Mi-ajunge critica drept prima.
Nu vreau nimic, decat un pat,
Fix în biroul meu bagat,
Langa pc-ul meu cel drag.
Sa pot munci aci non-stop
Pana se urca firma-n top!
Nu vreau nimic, dar am un dor,
Vreau la biroul meu sa mor.
Unui batran suporter dinamovist i-a sunat ceasul. Pe patul mortii el își cheama fiul si-i zice:
— Fiule îți las ca mostenire abonamentul meu la Peluza Catalin Haldan…
— Da, tata…
— Vreau în schimb sa-mi cumperi un abonament la meciurile din Ghencea iar pe ultimul drum sa-mi invelești cosciugul în steagul lui Steaua.
— Dar tata, toată viața ai fost devotat lui Dinamo, de ce te schimbi acum pe patul de moarte?
— Decat sa moara unul de-ai nostri, mai bine unul de-al lor!
Doi evrei au magazinele alimentare unul lângă celalalt.
Intr-o zi, apare la primul afisat ca are zahar de vanzare cu 30.000 lei/kg.
A două zi, celalalt se infurie și pune un afis pe care apare 28.000 lei/kg.
A treia zi, primul pune din nou un pret mai bun: 26.000 lei/kg.
A patra zi, al doilea afiseaza un pret de 24.000 lei/kg.
In sfirsit, în a cincea zi primul se duce în pravalia celui de-al doilea.
— Ia spune cum poți sa scazi pretul în așa hal ca vom da faliment amindoi! Noi luam zaharul cu 24.500!
— Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vinzare!
Un ardelean se trezește dimineața si, când se uita pe geam, vede 3 insi care faceau poze și masurau.
Ardeleanul supărat iese din casa, se duce la ei și îi întreabă:
— Pai, ce faceți voi aci, mai ?
— Masuram.
— Da pentru ce masurati, mai?
— Pai, pe aci o sa treaca o cale ferata.
Ardeleanu sta, se gandeste:
— Da o sa treaca multe trenuri?
— Pai, logic, dacă e cale ferata, ca o sa treaca
— Aha! Și cam cate?
— Ei, vreo 20-30.
— Și or sa treaca și noaptea?
— Pai, sigur ca da!
— Da ce crucea mamii lor, eu o sa stau sa le descid ușa de cate ori trec ei ?!!
Mergea un tip cu mașina pe o sosea și la un moment dat intra într-o portiune fără asfalt, plina cu noroi moale și i se infunda mașina… La câteva minute, apare un taran cu doi boi după el…
— Fiule, te-am prins… îmi dai 50 de para și ti-am scos Mertanul de aici!
— Bine.
Leaga taranu’ boii, și scoate mașina și spune multumit:
— Apai, tata, asta e a 10 mașina pe care o scot din noroi azi!
— Pai, bine, tataie, și de muncit pamantul când il muncești? Noaptea?
— Nu, draga, noaptea pun apa aici, în groapa!