Vine Alinuța acasă de la scoala și o întreabă pe ma-sa:
— Mama, mama, pot sa fac și eu roata afară ?
— Nu ca o sa ti se vadă chiloteii.
A 2-a zi vine Alinuța și o întreabă pe mama ei din nou:
— Mama, mama, pot sa fac și eu roata afară?
— Nu mama ca o sa ti se vadă chiloteii.
A 3-a zi vine Alinuța acasă și îi spune mamei ei:
— Mama, mama, am facut roata.
— Și nu ti s-au vazut chiloteii?
— Nu, ca i-am dat jos!
La congresul feministelor se ia decizia de a-si pune bărbații la treburile gospodarești apoi sa se intalneasca pentru concluzii.
Ia cuvantul frantuzoaica și spune:
— I-am spus lui Pierre: De astazi speli vasele, duci copiii la scoala, speli catelul, etc. Prima zi nu am vazut nimic, a două zi nimic, a treia zi lucrurile au început sa se miste catre bine.
Americanca:
— Jon de astazi de astazi spali vasele, duci copiii la scoala, speli catelul, etc. Prima zi nu am vazut nimic, a două zi nimic, a treia zi lucrurile au început sa se miste catre bine.
Romanca:
— Gheorghe de astazi speli vasele, duci copiii la scoala, speli catelul, etc. Prima zi nu am vazut nimic, a două zi nimic, a treia zi. Am vazut un pic cu ochiul stang.
Doua vulpi își fac un plan sa fure în seara asta niște gaini, dar o pasare le aude și merge la fermier sa îi zica.
Vine seara, merg vulpile la ferma și una din ele da sa intre prîntr-o gaura din gard, nu intra bine cu botu, ca fermieruL îi trage o bata peste nas, se trage înapoi cu labele pe bot, la care zice catre cealalta:
— Intra tu, ca pe mine ma bufneste rasu!
Doi prieteni s-au inteles sa puna de un chef la unul dintre ei acasă.
Dar cum gazda nu avea pereche, celalalt îi spune:
— Lasa ca vin cu prietena mea și cu încă cineva pentru tine. Dar ar fi o mica problema. Nu este chiar un top model. Dar dacă daca mai bei și tu vreo doua, trei pahare în plus, o sa ti se para frumoasa precum o zana…
— Ok. Sa vedem.
La ora stabilita, apare la ușa amicul, cu prietena lui, o blonda superba, iar în urma lor … o maimuta.
La care gazda, impacientata:
— Bah ! atata vodka chiar nu pot sa beau !
Iubito, plec la sala. Ai vrea sa mergi cu mine?
— îți par grasa?
— Dacă nu vrei sa mergi, nu mergi!
— Acum sunt și lenesa?
— Calmeaza-te, draga! Nu am insinuat nimic!
— Acum sunt și isterica, nu?
— Nu am spus asta!
— Aha, deci sunt și mincinoasa..
— Ok. Nu mergi!
— Stai putin! Dar de ce vrei sa te duci singur?
Un ins, vizibil lovit de licorile bahice, se plimba pe un hol, cautand un birou anume.
Se oprește în dreptul primei usi și silabiseste cu greu:
— Departam..(hic) ..entul pen.. cultuuura si… (deh) nu-i bun. (hic) nu aici…
Merge sprijinandu-se de ziduri spre urmatorul birou:
— Servii-ciu..(hic) .. Puuu blic.. De evid… (deh) nu-i bun nici (hic) aici…
Cu chiu cu vai, ajunge la a treia ușa:
— Asooocia… Tia alcooool… Aha! Aici e…. Și intra:
— Buuuna ziua! (hic) — Pardon! Nu va zuparati, aici este…. Asooo.. ciatia Alcoolicilor (hic) Anonimi… Din…. Romania? (hic)..
— Da, desigur. Poftiti, va rog, luati loc! Doriti sa va inscrieti?
— Ei as, (hic).. Am venit sa-mi dau demisia!!!
Vine Iisus a două oară pe pamant sa caute pe cel mai bun om din lume.
Pe drum se întâlnește cu un hipiot:
— Oo, my brother, hai aici pe sezlong ca e cald afară!
Iisus se aseaza pe sezlong și își spune:
— Asta cred ca e cel mai bun om din lume, dar nu îi spun cine sunt.Poate mai are o oarecare urma de rautate în el.
După un timp vine hipiotul cu 2 beri în mana:
— Oo, my brother, ia și bea o bere ca e cald afară ,stai pe sezlong!
Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu. Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vadă cum se vinde timbrul.
— Nu se vinde, spune functionarul.
— De ce?
— Nu se lipeste.
Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
— De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
— Da, spune functionarul, dar toți scuipa pe partea ailalta.
Se pune problema în parlamentul albaniei ce sa facă sa se imbogateasca tara.Liniste.
Intr-un târziu, un parlamentar propune sa declare razboi americii. Americanii se vor supara, vor ataca albania, vor castiga și o vor coloniza, după care urmeaza sa facă inveștitii și astfel țara se va redresa.
Se supune propunerea la vot.
Toata lumea de acord, numai cel care o facuse nu.
Ceilalti il întreabă:
— Cum ma, tu propui și tot tu nu ești de acord? De ce?
— Și dacă îi batem, ce facem?
Era Bulă în razboi și tot cerea o permisie fără a o primi.La un moment dat, ca sa scape de el, capitanul îi zice:
— Dacă faci o fapta eroica poți pleca acasă. Nu trec două ore și Bulă vine cu un tanc inamic nou-nout. Primeste permisia și când se intoarce mai merge o data ca mai aduce un tanc. La un moment dat, comandantul nu mai vrea sa-i dea permisie dacă nu-i spune cum face de aduce tancuri bune de la inamic.
— Pai, dom colonel, m-am dus cu tancul spre inamic și l-am strigat: bai, nu vrei sa mergi acasă?
Ba da Atunci hai sa facem schimb de tancuri.
Un tip se duce la doctor, pentru a își face un control la ochi.
In timpul consultatiei, ei pornesc o discutie, și pe la jumatatea discutiei, în timp ce se uita adanc în ochii pacientului, doctorul spune:
“Trebuie sa va opriti din masturbat”
pacientul îi spune:
“De ce, orbesc?”
Doctorul:
“Nu, dar îi speriati pe pacientii din sala de asteptare”