Un concurs international,cine vede mai departe.
Participa un neamt,un francez și un țigan în finala.
Finala se tine în USA.
Francezul primul,urca pe scena pune mâna streasina la ochi și spune:
— Pe turnul Eifel este un bărbat pregatit sa se spanzure.
Seful juriului pune mâna pe telefon și verifica,totul era adevărat.
Neamtul,al 2-lea urca și el pe scena,pune și el mâna la ochi și spune:
— Pe cladirea radioului din Berlin un bărbat este pregatit sa sara în gol sa se sinucida.
Seful juriului pune mâna pe telefon și verifica cele spuse de neamt,totul se confirma.
Ultimul țiganul,urca pe scena,isi da jos pantalonii și chilotii de la cur,pune mâna streasina la ochi,se apleacă în fața și spune:
— Vai da ce cur paros am !!!
Ion și Maria gradinari. se trezira de dimineața sa plece la targ sa prinda loc pentru taraba incarca caruta cu varza și castraveti și pleacăPe drum Maria:
— Ioane oprește un pic caruta, da-te jos și vino de ma pupa ca nu mai pot ! Opreste Ion se da jos o pupa pe Maria. și plecara iar la drum
După 10 minute Maria:
— Ioane, oprește caruta de-te jos și vino de ma pupa ca nu mai pot!.
Ion:
— Marie da ești nebuna !nu mai prindem targul.
— Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai pot!
Se da Ion jos și iar o pupa pe Maria după vreo 10 minute Maria începe:
— Ah Ioaneee, ah, oprește caruta și vino repede și ma pupa ca nu mai pot!
Ion enervat: — Auzi fă Marie da-te jos de pe castraveti și urca-te pe varza.
Olteanul merge la casa de bilete: — Vreau un bilet!
— Unde?
— Aici, în palma!
— Dar unde vreti și mergeti?
— La cumnatu’meu.
— Bine, bine, dar unde sta cumnatul dv.?
— Linga niște prieteni!
— Dar în care sat?
— În Scornicești.
— Ia biletu’.
Olteanul iese pe peron și vede ca trenul tocmai a ieșit din gara. Se mai uita o data la tren, după care se uita la bilet și spune rizind:
— Tu poți sa pleci, biletu’-i la mine.
Un iepuraș se duce la farmacie și spune:
— Aveți morcovi? la care farmacista răspunde:
— Mai iepurașule aici e farmacie alaturi e aprozarul!
Vine a două zi și întreabă același lucru la care farmacista îi răspunde ca aici e farmacie și dacă mai vine odată îi da toți dintii jos.
Vine urmatoarea zi iepurașul la farmacie și pleacă plangand.
Urmatoarea zi vine iar la farmacie și întreabă: Da suc de morcovi aveți?
Traian asediaza Sarmizegetusa.
După câteva saptamani de asediu — Romani morti nenumarati.
Traian iese în fața legiunilor și striga spre cetate:
— Decebal, dacă ești bărbat vino sa luptam intre noi, sa crutam vietile soldatilor!
O data, de două ori, de trei ori repeta impratul provocarea, până când se deschide un oblon și iese un cap barbos, cu cusma, care striga la el:
— Te, trojan! Micinals! Meniung hozo, te hulygan! :
— Traiane! Ce ti-am zis? Dut-e acasă, derbedeule!
Un cioban pazea oile stand pe o piatra, fumand o tigara și masturbandu-se…
Pe când își termina și ‘treaba’ și tigara, o musca i se aseaza pe frunte.
Brusc, ciobanul își carpeste o palma și omoara musca.
După câteva minute de gandire, zice:
— Ba’, ce viața super am eu!… Droguri, sex și violenta!…
Un bărbat oprește mașina lângă trotuar, coboara grabit și cere un ziar. Când sa plateasca, constata ca nu are nici un ban la el.
— Lasati, îi spune vanzatoarea, îmi platiti maine, doar n-o sa vand ziare acceptand carti de credit!
— Și dacă până mâine fac un accident și mor?
— Ei, mare paguba!
Un țigan se duce la popa:
— Parinte am pacatuit!!!
Popa il pune la spovedanie.
— Cu ce ai pacatuit?ai furat?
— Nu.
— Ai violat?
— Nu.
— Ai omorat?
— NU.
— Atunci, ce?
— Am f**** o iapa.
Popa curios întreabă:
— Cum ai reusit, ca iapa loveste cu copita, arunca etc.
— Pai, parinte, am facut o groapa mare, am pus iapa în groapa si.
Dar dascalul din altar:
— Auzi, parinte, și noi care incercam cu scara.
In apartamentul unei familii care iarna asta a cerut decuplarea de la centrala ce furniza energia electrica și termica, un reporter întreabă:
— Ce faceți dacă va este frig?
— Ne strangem în jurul lumanarii!
— Dar dacă este foarte frig?
— Ne apropiem și mai mult de ea!
— Dar dacă este ger cu temperatura sub -20 de grade Celsius?
— În acest caz, aprindem lumanarea!
3 pisoiasi se laudau care dintre ei este mai lenes:
Primul zice:
— Ba mie mie așa de lene ca după ce îmi pune stapanul lapte în bol mie prea lene să mă ridic sa-l beau!!!
Al doilea
— Ba mie îmi pune lapte în bol și ma baga cu fata în el, dar mie prea lene sa misc limba sa il beau!!!
Al treilea:
— Ba da voi sunteți harnici în comparatie cu mine!! Ati auzit azi noapte ceva galagie pe afară?
Ceilalti doi:
— Da, a fost unul care a zbierat toată noaptea de nu am putut sa dormim
Al treilea:
— Eram eu, ma pusesem pe un coi și mi-era lene să mă ridic!
Varianta:
Un popa și un dascal jucau baseball în curtea bisericii. Arunca dascalul și popa rateaza și injura:
— Pastele masii ca iar am ratat.
Dascalul îi spune:
— Parinte nu injura în curtea bisericii ca te trazneste Dumnezeu.
Apoi mai arunca odată și popa iar rateaza.
— Pastele masii ca iar am ratat.
Deodată un traznet din cer fulgera si-l trazneste pe dascal. Apoi se aude din cer o voce groasa:
— Pastele masii ca iar am ratat!!!