Un motociclist impatimit gasește un Harley original vechi în stare impecabila, fără pic de rugina. Curios il întreabă pe proprietar cum a reusit sa își mentina motocicleta ca noua. Acesta îi spune:
— De fiecare data când afară ploua îmi ung motoreta cu vaselina și o scot în ploaie.
— Incredibil! răspunse omul nostru
— Dacă o cumperi îți dau cadou și cutia de vaselina ca și așa nu am ce face cu ea.
Cumpara omu motorul primeste cutia cu vaselina și merge la prietena sa se laude. Prietena și ea fan Harley nu mai putea sa se abtina când a vazut motorul. Se hotaresc sa se duca la parinti ei, el nefiind niciodată la ei, sa facă o impresie buna.
Pe drum îi povesteste ca ei au un obicei ciudat și ca la masa nu vorbește nimeni, cel care vorbește trebuie sa spele la finalul mesei vasele. Tipul nu zice nimic și ajung acasă la parinti ei.
Intra în casa și vede vase murdare în fiecare camera pe jos, pe mobila, mucegai, etc., vase cât de pe 3 luni. Se aseaza ei la masa și mănânca, nimeni nu zice nimic, la un moment dat încearcă el terenul și începe sa o mangaie pe prietena pe san. Nimeni nu zice nimic. Ii da jos bluza în fața parintilor și începe sa se joace cu sani, nimeni nu zice nimic. Nervos o pune pe tipa pe masa și incep sa facă sex în fața parintilor, nimeni nimic.
Nervos din cale afară incepa același “ritual” cu mama ei, nimeni nimic.
La un momendat se uita pe geam și vede ca se strang nori de ploaie și se gandeste ce i-a zis vanzatorul motorului și scoate din buzunar vaselina, moment în care rabufneste tatăl:
— BINE, BINE, SPAL EU VASELE!!!!!
Un bețiv trece prin fata Palatului, vede un militian și zice:
— Bai nene..da ce palat…cat costa?am bani sa-l cumpar cu prorietar cu tot.
— Militianu vazand ca n-are cu cine se intelege…il duce la arest.
A două zi, vine consoarta la arest și cere sa i se spună de ce i-a fost arestat cioroiul.
— Militianu zice:
— Nu știi ce scandal a facut ieri la Palat…ca el face..ca el drege…ca are bani și cumpara tot.
— Tovarase, dar el se lauda cu multe la bautura ca cumpara orice cacat
.
O actrita agata un vagabond și il duce în apartamentul ei, deoarece vazuse ca acesta avea niște incaltari foarte mari și ea auzise ca bărbații cu picioare mari au și penisuri mari. Actrita îi da sa mănânce, îi da sa bea o sticla de vin și apoi il duce în pat.
A două zi bărbatul se trezește și vede pe noptiera zece euro sub care se afla un bilet, pe care scria:
— Cumpara-ti niște pantofi pe masura.
Se întâlnesc Itic și cu Strul în Rai.
— Ce faci aici mai Strul? Ce ai patit, de ce ai murit?
— Eu am murit de frig! Dar tu ce-ai patit?
— Ah. Eu am murit de fericit.
— Cum asa?
— Trebuia sa plec în delegatie, îmi facusem bagajele, plecam seara la servici sa iau mașina, și ma anunta soferul ca s-a amanat plecarea pentru alta data. M-am intors acasă și aveam unele suspiciuni ca ma inseala nevasta, așa ca am cautat peste tot în casa și nu am gasit pe nimeni! Asa ca de fericit ca nu ma inseala nevasta am facut stop cardiac și am murit. Dar am murit fericit ca nu ma inseala nevasta.
— Bai Itic, prost ai fost, dacă te uitai în frigider, acum traiam amandoi!
Ion la camp. Apar niște cercetatori, intre care un francez.
— Nu va supărati, putem sa va facem niște teste, facem raport în privind sănatatea taranului român?
Ion:
— Bine..
Cercetatorul francez:
— Colesterlul, cum stam..
Ion:
— Bine.. Nici o problema
— Gglicemia?
— Bine. Bine.
— O ultima întrebăre: Cu penisuu.. Cum stati ?
Ion:
Ce e aia penis?
Francezul, se deschide la pantaloni și îi arata: Uite, asta e penis.
Ion:
— Aaaa.bine
Seara, Ion, acasă.
— Fa, Marie, tu știi ce e penis în Franta?
Ce e, Ioane?
— E o p***..dar mai mica.
Un bărbat își bea cafeaua de dimineața..de vreo 6 ani îi intra ceva în ochi de fiecare data când bea cafeaua
Se duce la doctor..
— Domnule doctor..de 6 ani când beau cafeaua de dimineața îmi intra ceva în ochi.
Doctorul il consulta..
Doctorul il întreabă:
— Ai incercat sa scoti lingurita din cafea?
Tipuri de orgasm:
1. Astmatica: Aahh… ahhh… ahhh!
2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4. Religioasa : Oh Doamne, oh Doamne!
5. Sinucigasa: Mor, mor!
6. Criminala: Dacă te oprești acum, te omor!
7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8. Cheerleader: Da-i… da-i… da-i!
9. Profesoara de engleza: Oh… yes, oh… good…
10. Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
12. Pozitiva: Da… da… da!
13. Profesoara: Da… asa… pe acolo… foarte bine… corect… perfect.
14. Dezinformata : Ce e asta?… De ce?… Ce-mi faci?
15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16. Clarvazatoarea: Simt ca vine… aproape că a venit… il vad, il vad.
17. Orgasmul fals: Oh, oh, acuma da-te jos!
18. Orgasmul confuz: Oh da, oh nu, Oh Doamne…
19. Orgasmul fotbalist: Ma duc, ma duuuuuc, am fost!
20. Orgasmul profetic: Vin; Viiiiiiiiiiiin!
21. Tacuta: …..
Un ucenic si-a întrebat batranul dascal: Cate feluri de oameni sunt?
Batranul i-a spus: Sunt patru soiuri de oameni:
Cei care știu și știu ca știu. Aceștia sunt invatatii.
Cei care știu, dar nu știu ca știu. Aceștia sunt visatorii și trebuiesc treziti.
Cei care nu știu și știu ca nu știu. Ei trebuie ajutati sa invete.
Cei care nu știu și nu știu ca nu știu. Aceștia sunt neghiobii, pentru care nu mai e mare lucru de facut.
Doua blonde se întâlnesc în fața unei policlinici. Una dintre ele plangea.
— De ce plangi?
— Trebuie sa-si fac analiza sangelui.
— Și de ce plangi? Ti-e frica?
— Da. Pentru asta trebuie sa te intepe în deget.
Atunci a două blonda începe sa planga și ea. Cealalta se oprește inmarmurita:
— Dar tu de ce plangi?
— Eu am venit pentru un test de urina..
Intr-o bună zi, Bulă zice: Mama, azi il fut pe tata.
Ma-sa: Bulă, ba nu se poate!
Vine ta-su acasă și pina la urma Bulă il f**e. Ma rog, aceeași poveste și cu ma-sa, sora-sa pina ajunge la bunica-sa.
Ma-sa: Ba Bulă acum chiar ti-ai intrecut masura, pe bunica-ta chiar ca nu poți sa o f**i!
Bunica lui Bulă care auzise convorbirea: Ei, dacă baiatul vrea!
Organele bărbatului s-au intalnit pentru a-si spune pasurile.
Inima spune.
— Am obosit. Cisterne de sange am pompat și vreau sa ies la pensie.
— Și eu. Spune plamanul. Eu am filtrat atata aer și atatea mizerii ce au fost în el ca m-am saturat. Sunt obosit și eu.
Tot așa au mai spus și alte organe. Cel ce conducea adunarea întreabă.
Mai este cineva care vrea sa iasa la pensie?
— Da. Eu.
— Ridica-te ca și vedem cine ești.
— Pai ce. Dacă puteam să mă ridic mai ceream eu sa ies la pensie?