Vine poștașul într-un sat și bate la ușa unei case ca sa dea corespondenta.
Nu răspunde nimeni.
Mai bate o data și iar nu răspunde nimeni.
Se uita pe geam și vede o femeie și un bărbat goi-pusca.
Femeia era pe pat cu un deget în vagin și unul pe covor.
Barbatul era pe covor cu un deget în c*r și unul în acvariu.
Ciudat!
Mai bate o data dar tot nu răspunde nimeni.
Se duce poștașul la vecinul ciudatilor și îi povesteste ce-a vazut.
— “Aaa, pai vecinii mei sunt surdo-muti” ..
— “Pai și până la urma de ce stateau așa cum i-am vazut???” …
— “Se certau” …
— “???”
— “Ea îi spunea lui:
— “Du-te în pi**a matii și spala covoarele”.
Iar el îi spunea ei:
— “Ma pupi în c*r, ma duc la peste”
La o scoala elemantara, invatatoarea le cere copiilor sa spună o propozitie.
Unul din copii spune:
— La noi în cartier s-a construit un bloc nou!
— Foarte bine, zice invatatoarea
Alt copil spune:
— La noi în cartier s-a construit un magazin nou!
— Foarte bine aproba invatatoarea.
Se ridica și Bulă:
— La noi în cartier s-a construit un bordel nou!
— Vai ce prostie ai spus, Bulă, zice invatatoarea. Nu ti-e rusine?!
Fetele dau sa iasa afară de rusine.
— Stati boarfelor, le oprește Bulă. Inca nu s-a deschis!
Vine un cuplu la medic, putini tristi si-i zic:
— D-le doctor, nu inteleg nimic ce se întâmpla. Iaca, nevasta-mea îi blonda, eu-s brunet, de ce-a ieșit copilu roscat?
— Când ati facut ultima data dragoste? O luna în urma?
— Nu.
— Doua?
— Nu.
— Juma de an?
— Nu.
— Un an?
— Nu.
— Pai vezi, ati ruginit.
Un oltean și un ardelean urmaresc programul TV.
Se transmit stirile: o femeie vrea sa se arunce de la etajul al zecelea, al unui bloc.
Olteanul:
— Pariez pe 1000 de lei ca nu se arunca.
Ardeleanul:
— De acord!
Femeia se arunca, totusi. Olteanul scoate portofelul, pentru a onora pariul pierdut, dar ardeleanul nu vrea sa primeasca banii.
Ardeleanul:
— Stii, eu am vazut stirile de la pranz și stiam ce se va întâmpla.
Olteanul:
— Și eu. Dar nu credeam ca se arunca și a două oară …
Merge soldatul acasă în permisie cu trenul. în compartiment cu el calatoreste o fata draguta. Pe soldat il apuca foamea, și scoate slanina și painea din geanta și începe sa mănânce. După o bucata de vreme vede ca fata se uita la slanina cu jind și o întreabă:
— Vreti sa va fac un soldatel?
— Porcule, mai bine-mi ofereai niște mancare!
Ceausescu vroia sa serveasca masa la restaurant. Cum asta se întâmpla foarte rar mai toată lumea a aflat și bineinteles la restaurantul cu pricina în afară de el. Pustietate. Mananca tovarasu Ceasca felu 1, 2, 3 toate mancaruri exotice ultra-scumpe de negasit pe altundeva (prin tara).
Când sa serveasca desertul un securist se apropie si-i spune:
— Tovarase presedinte, la masa din colt se afla un individ care a servit aceleasi feluri de mancare ca și dumnevoastra. Cum se poate sa fie așa avut? La noi egalitate și modeștie.
— Cheama-l la masa cu mine, îi da ordin Ceasca securistului
Il aduce ala pe individ la masa cu Ceausescu și se dau la o barfa. Din vorban vorba Ceasca zice:
— Auzi.. Tovarase. Am observat, fără sa vreau bineinteles, ca ai comandat aceleasi feluri de mancare ca și mine. O duci chiar așa bine? Aici în țara lumea e mai saraca, se plateste cota la rusi, trebuie achitata datoria tarii.
— Tovarase presedinte, multam lui Dumnezeu, o duc binisor ce sa zic.
— Dar, zice Ceasca, dacă strang surubu un pic la țara o mai duci bine?
— Tovarase presedinte, zice tipu cu umilinta, dacă strangeti surubu la țara sa știți ca o sa o duc ceva mai bine.
— Și dacă il mai strang un pic?
— Dacă il mai strangeti un pic o sa o duc și mai bine.
— Și dacă il strang de tot?!
— Dacă il strangeti de tot o sa o duc ca în Rai! Nimeni nu o sa o duca ca mine. Nici ministrii, nici dumneavoastră!
— Dar ce meserie ai tovarase de o duci mai bine dacă eu strang surubu?!!! întreabă Ceasca mirat nevoie mare
— Tovarase presedinte eu sunt gropar..
Un agent secret american merge în Rusia, într-o bodega, și încearcă sa-si demonstreze ca nu va fi recunoscut ca nefiind de origine rusa.
Cere, în cea mai perfecta rusa, un pahar de votca și il bea dîntr-o inghititura.
Rusii din bar se uita admirativ la el și zic:
— Tu nu ești rus!
Americanul, infuriat, ia o balalaica de la unul de pe scena și începe sa cante la ea, ca un mester.
Barmanul și rusii din jur:
— Tu nu ești rus!
Americanul mai încearcă un truc. Cere orchestrei sa cante un cazacioc. Și începe americanul nostru sa danseze, ca apucat.
Barmanul și rusii din jur:
— Tu nu ești rus!
Suparat la culme, americanul întreabă pe barman:
— De ce tot spuneti ca nu sunt rus?
— Pai de baut, ai baut ca un rus. De cantat la balalaica, ai cantat ca cei mai meseriasi de la noi. Iar, de dansat cazacioc, n-am mai vazut pe nimeni sa danseze așa de bine.
— Și atunci?
— Pai noi, în Rusia, nu avem negri…
100 de negri în desert. Dau peste o sticla. Când o destupa, iese un duh, care le zice: — Acum, ca m-ati eliberat, va voi indeplini la fiecare cate o dorinta.
Negri se aliniaza, duhul il întreabă pe primul:
— Ce-ti dorești ?
— Sa ma faci alb.
Duhul sufla peste el și il face alb.
Duhul catre al doilea:
— Tu ce-ti dorești ?
— Sa ma faci alb.
Și tot așa până la al 99-lea negru.
Al 100-lea negru se tavalea pe jos de ras.
Ceilalti il întreabă:
— De ce razi de noi ? Lasa ca-ti vine și ție randul și apoi o sa vezi ce mai radem noi de tine…
Venind randul celui de al 100-lea negru, duhul il întreabă:
— Tu ce-ti dorești ?
— Sa-i faci pe toți negri.
Cateva sfaturi pentru o viața buna:
1. Te naști obosit și traiești pentru a te odihni.
2. Iubeste-ti patul ca și pe tine insuti.
3. Odihneste-te ziua ca sa poți dormi noaptea.
4. Dacă vezi pe unu’ ca se odihneste, ajuta-l!
5. Munca inseamna oboseala.
6. Nu face astazi ce poți face și maine.
7. Fa cât mai putin, iar ceea ce ai de facut fă sa facă altii.
8. Prea multa odihna nu a omorat pe nimeni.
9. Când îți vine pofta sa muncești, aseaza-te și asteapta să-ți treaca.
10. Dacă munca inseamna sănatate, atunci: traiasca boala!
11. Serviciul nu este carciuma sa stai toată ziua în el.
12. La munca trebuie sa te asezi în așa fel incat sa mai incapa și altii
.
— Felicitari! ati ajuns la o suta de ani! O vârsta de invidiat. Puteti sa ne relatati cum petrece o zi normala un centenar?
— Nimic ieșit din comun. Ma scol în jurul orei noua, îmi beau ceaiul cu o picatura de rom, rasfoiesc ziarele, mai ales la rubrica “Decese” si, dacă nu-mi gasesc numele trecut acolo, merg la club.
La un examen de intrare în politie, s-au prezentat 3 concurenti, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie.Intra primul concurent, pila domnului colonel X și examinatorul întreabă:
— După cum stiti, în anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti în ce an a avut loc aceasta rascoala?
— În anul 1907.
— Perfect, sunteți admis.
Intra al doilea concurent, pila domnului general Y.
— După cum stiti, în anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti citi tarani au participat la aceasta rascoala?
— Peste 40.000.
— Perfect, sunteți admis.
Intra al treilea concurent. Fara nici o pila.
— După cum stiti, în anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi scrieti numele și adresa fiecaruia?