La maternitate, în sala de asteptare trei bărbați stau cu sufletul la gura. Iese moasa și il felicita pe primul: — Felicitari aveți gemeni !
— Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins.
După o ora iese aceeași femeie și spune celui de al doilea tatic:
— Incredibil, aveți tripleti !!!
— Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina.
— Ce s-a întâmplat, întreabă moasa ?
— El lucreaza la 7UP.
Trei tipi: un român un țigan și un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele și prind toți 3 un peștisor de aur. Peștisorul le zice ca din cauza ca toți 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare.
Unguru’ zice:
— Eu vreau ca toți ungurii sa fie în Ungaria și sa fie bogati și fericiti.
Dispare.
Tiganu’ zice:
— Eu vreau ca toți țiganii sa fie în india fericiti, bogati.
Dispare.
Romanu’ se uita în toate partile și il întrebă pe peștisor:
— Ungurii is în Ungaria?
— Da.
— Toti?
— Da.
— Și țiganii în India?
— Da.
— Toti?
— Da.
Se uita la peștisor și zice:
— Mie da-mi un Cola Light
.
Un preot și un taximentrist ajung în rai. Intra taximetristul și toată lumea il ovationeaza, il aplauda, îi arunca flori, se bucura de el. Se gandeste popa: pai dacă pe asta il primesc cu astfel de surle și trambite, dar pe mine apoi, eu care l-am slujit pe Dumnezeu și cuvantul lui?
Intra popa în rai și nimeni nimic, nici nu il baga în seama, de parca nici nu ar fi existat. Furios popa merge la Sf. Petru și il întrebă:
— Cum se face ca pe amaratul ala l-ati primit cu atata pompa și pe mine nu ma bagati în seama?
— Uite cum sta treaba (răspunde Petru), D-zeu e corect. Când tu predicai, toată lumea în biserica dormea, când el conducea taxiul, toată lumea din mașina se ruga.
Noul preot într-un sat scotian, după slujba vrea sa facă o cheta pentru renovarea bisericii. Trimite un cosulet printre randurile de enoriasi, dar când acesta ajunge înapoi e tot gol. Preotul se intoarce catre altar ingenuncheaza și zice: — Doamne, Dumnezeule, îți multumesc din inima ca măcar cosul s-a intors.
La scoala, în prima zi, profesoara întreabă despre meseriile parintiilor.
Gigel:
— Tata e muncitor!
— Atunci stai în prima banca,Gigel!asa cum spune și partidul:Muncitori, tarani,intelectuali.
Ionel:
tata e tamplar!
— Gigel, treci tu în banca a două iat tu Ionel în prima banca!
Faza se repeta și cu diversi copii, cu parintii cu meserii din cele mai interesante.Se ajunge la Bulă.
— Tata e la Securitate!
— Atunci tu o sa stai în prima banca!Dar, Bulă ce face tatăl tău acolo?
— Nu știu, aseara l-au luat!
Un bărbat vrea sa renunte la viața de burlac, dar nu își gasește aleasa inimii.
într-o zi, un prieten il sfatuieste:
— Ma, tusești în urma cu tehnologia. în ziua de astazi îți găsești nevasta imediat dacă pui un anunt pe internet.
Barbatul, cu o ultima speranta, pune un anunt pe un site de matrimoniale:
Barbat saturat de viața de burlac, 30 de ani, foarte rabdator și iubitor. Caut nevasta!.
A două zi, observa că a primit sute de răspunsuri la anunt, toate la fel:
Te rog frumos, ia-o pe a mea!!!
Un ardelean octogenar se duce la doctor.
— Domnule, mi-e cam rusine dar am nevoie de ajutor!
— No, Care-i baiul?
— Sunt vaduv de zece ani, n-am copii și sunt bogat! Deseara vine la mine o femeie si, ca sa nu ma fac de rusine, va rog sa-si dati ceva intaritor..
— Mosule, Viagra n-am astazi, dar am facut eu o vitamina, mai tare, pe care nu am testat-o încă pe oameni.
— Platesc oricat chiar dacă e riscant.
— Nu platești nimic, dar mâine sa vii sa-si spui cum a fost. În ziua urmatoare mosul radiaza:
— Dragul meu doctor! Asa de bine nu m-am simtit nici în tinerete! Primul numar pe hol, al doilea în bucatarie, al trilea în sufragerie, al patrulea în baie..
— Stai, stai un pic! Dar femeia?
— Mincinoasa n-a venit!
Fat Frumos merge la psiholog și îi spune ca nu are deloc succes la femei. Psihologul îi face un set de teste specifice și îi spune:
— Fat Frumos, tu ești baiat destept, cult, frumos, dar tu ai o problema mare: Nu știi sa comunici cu femeile. Uite, îți recomand sa procedezi asa: Te duci într-o discoteca, îți iei o bere și te uiti de jur-imprejur.
Când te hotarasti la o femeie anume, te uiti fix la ea; ea se va simti privita, îți va intoarce privirea și atunci te duci la ea, o intrebi cum o cheama, ce mai face, ce doreste sa bea și de aici totul este usor.
Merge Fat Frumos la o discoteca, ia o bere și se uita de jur imprejur. Vede o blonda impecabila și o fixeaza cu privirea. Ea se simte privita și îi intoarce privirea. Fat Frumos își zice:
— Ar trebui să mă duc la ea, dar nu pot acum, mai stau putin, mai iau o bere.
Când în sfârșit se hotaraste, brusc blonda se duce la WC. O asteapta Fat Frumos la ușa 5, 10, 20, 30 de minute, după care se enerveaza și pleacă. Imediat blonda iese din WC, il remarca și il ajunge din urma:
— Salut! zice ea.
— Salut! zice Fat Frumos
— Pe mine ma cheama Ileana Consanzeana! Pe tine cum te cheama?
— Fat Frumos!
— Ce mai faci, Fat Frumos?
— Bine.
— Bei ceva, Fat Frumos?
— Mda, o bere.
Și Ileana îi cumpara o bere. Se instaleaza o tacere penibila, în care Fat Frumos se tot gandea ce sa mai zica.
După vreo juma de sfert de ora de tacere, Fat Frumos își ia inima în dinti și spune:
— Și zi asa, te-ai cacat?
Alinuța mergea cu Bulă spre casa Bulă zice:
— Alinuța dacă te urci în copac îți dau 5 lei
Se urca și avea fusta, Bulă se uita sub fusta
Când Alinuța ajunge acasă îi zice lu maica-sa ce s-a întâmplat
Maica-sa:
— Vai ce proasta ești ca ai fusta și ți-a vazut chilotii
Alinuța:
— El e prost ca nu aveam chiloti pe mine
.
Un concurs international, pentru presedintii natiunilor de pretutindeni.
Miza — cea mai descurcareata natiune.
La concurs se prezinta doar trei presedinti: al Americii, al Rusiei și … normal al nostru cheliuta — Basescu.
Principala proba era sa intre într-o camera unde erau 999 papagalite și un singur papagal și trebuiau sa-l descopere pe mascul.
Intrara pe rand, inatai Busch, apoi Putin, dar de fiecare data din harmalaia și nebunia care era în camera plina de papagali au ieșit cu cate o papagalita.
Intra Basescu, al treilea, dar nici după un minut apare imediat afară, culmea, cu masculul papagal.
Toata lumea mirata, il felicita dar curiosi, vor sa afle cum a reusit așa ceva.
La care marinerul, zâmbind cu gura până la urechi și hahaind zgomotos răspunse:
-Bai, cum am intrat, am dus mâna la tampla și am zis: “Sa traiti bine!”, la care gaozarul de papagal mi-a zis: “Dute-n pu.a mea!”.
In autobuz, Bulă întreabă multimea de oameni asezata pe scaune sau care calatorea în picioare:
— Cine a pierdut un teanc cu 10 bancnote de 100 RON legate cu un elastic roșu cu buline galbene?
Imediat în jurul sau se ridica vreo sase mâini și se aud tot atatea voci:
— Eu! Eu!eu!
— Bine, pentru ca am gasit elasticul, continua Bulă.