Doi piloti sunt prinsi de un trib de canibali. Un canibal il întreabă pe primul:
— Auzi ce vrei sa-si facem sa te violam sau sa te facem tocanita?
— Ma violati.
— Bine cu sau fără alifie?
— Fara.
După ce l-au violat toti, il întreabă și pe celalalt:
— Tu ce vrei?
— Ma violati.
— Bine, cu sau fără alifie.
— Cu alifie.
Deodată șeful tribului striga:
— Alifie ia vino ca ti-am gosit încă unu.
Ma adresez pe aceasta cale prietenilor și cunoscutilor!
Va informez ca sunt dispus incepand de azi sa primesc cadourile de Craciun pentru a evita aglomeratia din ultimul moment!
Accept bani numerar sau cec-uri, bijuterii, parfumuri fine, haine de marca și chiar autoturisme, apartamente sau jucării!
Craciun Fericit!
Va multumesc pentru intelegere!
Sarbatori Fericite!
O tânăra, aflata la volanul unei masini decapotabile, loveste un bărbat care mergea pe bicicleta, zgiriind serios vopseaua de pe aripa masinii, dar fără alte urmari deosebite pentru integritatea biciclistului. Un trecator aflat pe trotuar s-a oprit, urmarind scena. Cei doi il abordeaza: — Ati vazut ce s-a întâmplat. Noi am căzut la intelegere. Vrei sa ne fii martor?
— Cum adica, abia v-ati ciocnit și vreti sa va căsatoriti?
Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital.
Doctorul statea în cabina pilotului.
La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii.
Astia jucau fotbal.
Ca sa vadă dacă sunt toți îi numara și vede ca lipseste unul.
— Ba nebunilor, unde-i Gigi?
— Pe aripa avionului. Executa cornerul!
Uite care e treaba, vin posibili parteneri de afaceri și trebuie sa îi conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana.
— Aaa, dacă tot lipsești — zice soția — e o excursie în Grecia, vreau sa merg.
Omul de afaceri, ca orice soț intelegator, aproba excursia. Seara merge sa-si anunte și amanta.
— Vezi ca trebuie sa plec o saptamana din oras, nu te speria, nu s-a întâmplat nimic.
— Dragule, am vazut o excursie în Grecia, nu mi-o platești?
Zis și facut, eh, ca și amanta il ajuta la nevoie…
După o saptamana vine acasă soțul la soție, aceasta fericita de nu se poate.
— Ei, cum a fost? — întreabă soțul.
— Super, fantastic, am fost în foarte multe locuri dragute, vezi ca am aici ceva poze.
In poze vede afaceristul nostru pe amanta, inghite în sec, soția, normal, observa.
— Ce, o cunosti?
— Nu… Dar de unde! Doar mi s-a parut cunoscuta… dar nu!
— Ah, sa știi ca femeia asta s-a culcat cu toți bărbații din excursie, și nu au fost putini…
Omul nostru inghite în sec și seara merge la amanta.
— Ei, cum a fost?
— Super, senzational, multumesc, dragut ai fost. Hai sa îți arat ceva poze. În unele poze, binenteles, își recunoaste afaceristul nostru soția… aceaasi întrebăre de la amanta…
— Ce, o cunosti?
Raspuns negativ, normal.
— Ei, sa știi ca femeia asta a fost cea mai tampita din excursie, inchipuie-ti că a fost singura femeie care a venit cu soțul.
Englezii sunt renumiti pentru faptul ca nu se baga în treaba altuia și nici nu accepta sa se bage altcineva în treaba lor, chiar și în situatii paradoxale. Vizavi de acest lucru, în cartea Cum sa fii englez George Mikes povesteste urmatoarea anecdota:
într-o zi, un gentleman se plimba linistit pe malul Tamisei, când simte o pocnitura zdravana în coaste. Uimit și speriat, se intoarce pentru a vedea cu cine are de-a face. Langa el era un tip care imediat a facut o fata surprinsa și a început sa se scuze:
— îmi pare rau, domnule, v-am confundat cu prietenul meu Bob și acesta e gestul prietenesc pe care il facem intre noi.
— Ca m-ati confundat inteleg, dar chiar era necesar sa loviti atat de tare?
— Dar ce va priveste pe dumneavoastră, domnule, cât de tare il lovesc eu pe prietenul meu Bob?
Trei ingineri discuta intre ei despre natura corpului uman. Unul din ei zice:
— E clar că a fost conceput de un inginer mecanic: articulatiile, oasele pemtru sustinere.
— Nu cred, zice altul, a fost facut de un inginer electronist: toate conexiunile nervoase, sistemul nervos, …
Al treilea:
— Nu se poate! Mai mult ca sigur a fost gandit de un inginer constructor, numai ei pot sa plaseze o zona cu deseuri toxice lângă o zona recreativa!
Mergea odata, pe la amiaza un domn prin parc. Si, deodata, vede pe o banca un batranel care plangea.
— Da ce ai tataie, ce ai patit, pot sa te ajut cu ceva, te simti rau?
— Nu, nu am nimic, nu am suparari..am o vila la Sinaia, o nevasta de 20 de ani care îmi face toate poftele, un cont în Elvetia, am copiii realizati..
— Și atunci ce s-a întâmplat, de ce plangi?
— Pai am uitat unde stau!
Un bărbat se saturase sa mearga la serviciu în fiecare zi, în timp ce soția lui statea acasă. El ar fi vrut sa vadă și ea prin ce trece el în fiecare zi, așa ca se ruga cam asa: Doamne, merg la serviciu în fiecare zi 8 ore, în timp ce soția mea sta toată ziua acasă. As vrea sa fiu femeie sa am o zi obisnuita. Amin.
Dumnezeu, în intelepciunea sa nemarginita, îi indeplini dorinta.
Dimineata omul se trezi în trupul unei femei. Se scula din pat, pregati micul dejun pentru soț, scula copiii, le pregati hainele pentru scoala, puse micul dejun pe masa, le facu pachetele cu gustarea de pranz, îi duse la scoala, veni acasă, lua hainele pentru dus la curatat, le duse la curatatorie, în drum se opri la banca sa depuna niște bani, plati chitantele, facu balanta. Curata cutia pisicii, spala câinele. Era deja ora 1 când se grabi sa facă paturile, sa spele, sa aspire, sa stearga praful, sa spele rufele în timp ce copiii ei erau în drum spre casa. Pregati copiilor lapte și biscuiti, îi puse la lectii, apoi puse masa de călcat și se uita puțin la televizor în timp ce calca. Pe la 4: 30 incepu sa curete cartofi, legume pentru salata, facu snitelele, curata fasolea, facu o budinca. După cina, curata bucataria, puse mașina de spalat vase sa lucreze, impaturi hainele uscate, imbaie copiii, îi puse la culcare.
Pe la 9 era rupta de oboseala, desi datoriile zilei nu erau sfârșite, caci se duse la culcare, unde era asteptata la dragoste, așa ca se supuse fără sa se planga.
Dimineata urmatoare, bărbatul se trezi și imediat se puse în genunchi lângă pat și se ruga:
Doamne, nu știu ce mi-a venit. Nici vorba sa o invidiez pe nevasta ca sta acasă toată ziua. Te rog, oh, te implor, hai sa ne intoarcem la situatia dinainte. Dumnezeu, în intelepciunea sa fără margini, răspunse:
Fiule, văd ca ai invatat ceva, și as fi fericit sa pun lucrurile la loc cum au fost dar va trebui sa astepti noua luni, totusi. După întâmplarea de aseara… Ești insarcinat.
Leul plictisit de viața sa, se hotaraste sa schimbe ceva.
Aduna toate animalele pe ce-a mai mare prapastie din jungla și le zice:
— Auziti? cine are craj sa sara de aici poate sa o futa odată pe leoaica
Leul se ia și pleacă jos și asteapta.
Toate animalele mirate de cele spuse de leu, se uita la prapastie și nu aveau curaj sa sara.
Leul asteapta și asteapta dar nimic.
Când se hotareste sa plece deodată vede un punct mic negru care pe masura ce cobora se făcea tot mai mare si.poc cade ursul.
Leul mirat se uita la uras și îi zice:
— Bravo ursule acum o poți fute pe leoaica
Ursul se ridica se scutura de 2, 3 ori și pleacă înapoi spre varful prapastiei.
Leul uimit il întreabă
— Ce faci ursule, nu vrei sa o futi pe leoaica?
La care ursul răspunde
— Ba da leule, imediat numa sa vezi ce bataie îi f*t la ala care m-
Alinuța oarba, vine mama ei acasă cu o cutie de crema și i`o inmaneaza.
Alinuța:
— Ce e asta?
Mama:
— O crema
Alinuța:
— Ce sa fac cu ea?
Mama:
— Da-te la ochi cu ea și o sa îți recapeti vederea!
Alinuța se da un pic..nu vede nimic..se mai da..degeaba..se unge cu toată crema dar fără rezultat..
La care mama ei:
— Ce proasta ești!! e 1 aprilie!!