Arhanghelul Gavril zboara în preajma lui Dumnezeu si-i spune, aratand de sus spre Mexicul proaspat nascut:
— Dar, Doamne, la ce te gandești? ai facut o țara de-a dreptul minunata! ai daruit-o cu două oceane, cu munti inalti, cu paduri dese și rauri adanci! Nu cumva ai pus prea multe într-o singura tara?
— Stai fără grija, îi răspunde Dumnezeu. Am sa pun și mexicani.
Un copil se uita la parul mamei lui în timp ce aceasta spala vase, și o întrebă:
De ce ai fire albe în par
Mama se opri și spuse:
— De fiecare data când nu asculti, un fir de par devine alb Dacă vrei sa raman așa draguta mai mult timp ar trebui să mă asculti.
Copilul se gandeste și întreabă:
— Mama? De ce parul bunicii este tot alb?
Intr-o zi Alinuța vine acasă de la scoala cu chiloteii rupti intre picioare, se dezbraca de ei și îi arunca la cosul cu rufe murdare.
Mama ei îi gasește și o întreabă ce s-a întâmplat dar aceasta spune ca nu știe nimic.
Speriata cheama acasă vraci și medici sa-si spună parerea.
Vracul se uita cu atentie, tragandu-se de barba și spune:
— Jur pe barba mea cea sura ca asta-i gaura de p***.
La scoala Invatatoarea îi întreabă pe copii: Cu ce ati venit la Scoala?Vasile:
— Cu Ferarriul lui Tata
Ionut:
— Cu un Lamburghini
Bulă:
— Cu bicicluta
Nervos Bulă se duce acasă și îi spune lu taica-su sa îi ia și lui mașina ca rad copii de el că a venit cu bicicleta
Taicasu îi spune sa le zica că a venit cu un Porche
A două zi îi întreabă invatatoarea pe copii cu ce au venit la scoala
Când ajunge la Bulă, aceste îi spune că a venit cu un Porche
Invatatoarea:
— Și de ce ai intarziat?
Bulă:
— Mi-a sarit lantu’
Se zice ca odată un popa și un rabin se ciocnesc cu masinile și au un accident foarte urat. Reusesc ei cu chiu cu vai sa iasa dintre fiare. Rabinul il ia pe popa de braț și îi spune: — Parinte, ar trebui sa-i multumim lui Dumnezeu cu cerul și pamantul ca am scapat teferi!
— Asa este, ai dreptatate Sfintia Ta!
— Uite, spune rabinul, ca sa celebram acest gest maret de la Dumnezeu, hai sa inchinam un pahar de vin, din sticla pe care sper sa o mai gasesc intacta în portbagaj.
— Hai, zice popa.
Scoate rabinul sticla din portbagaj, mai scoate și două pahare, le umple și îi da unul popii. Inchina ei paharele, spun cate o rugaciune după care duc paharele la gura. Popa soarbe paharul după care se holbeaza la rabin și il întreabă:
— Pai ce faci Sfintia ta, nu bei?
— Nuuuuu, astept sa vina poliția!
Cica se duce o blonda la cazino și zice:
— Vreau sa pariez pe 2 numere, dar ca sa castig trebuie să mă dezbrac. Toti sunt de acord, se dezbraca și arunca zarusile.
— Am castigat, am castigat,începe sa se bucure ea. Ia banii și pleacă.
La care dealerul zice catre celalalt:
— Tu ai vazut zarusile pe care le-a aruncat ?
— Nu, creadeam ca le-ai vazut tu, spuse celalalt dealer.
MORALA:
Nu toate blondele sunt proaste, dar bărbații tot bărbați raman..
Un militian pleacă cu trenul.In fata lui era un domn care citea o carte, fără sa-l intereseze altceva. La un moment dat, militianul nu mai poate de curiozitate si-l întreabă pe om, ce-i cu cartea asta atat de interesanta, de nu-si mai dezlipeste ochii de ea.
— E…, e o carte de logica și perspicacitate.
— Pai, cum asa?
— Dle. Politai, dumneavoastră aveți acvariu?
— Da.
— Pai dacă aveți acvariu, aveți și apa în el, nu?
— Domnule, ce carte, așa este, am și apa în el.
— Dacă aveți un acvariu cu apa în el, aveți și nisip în el, nu?
— Domnule, ce carte, așa este, am și nisip.
— Dacă aveți acvariu, nisip, apa, aveți și pești în el, nu?
— Ce carte domnule, așa este, am și pești.
— Pai, dacă aveți pești în casa, inseamna ca va place sa pescuiti, nu?
— Sigur, domnule, ce carte.
— Dacă va place sa pescuiti, inseamna ca va place și bautura, nu ? Acolo pe balta merge o sticluta.
— Sigur, domnule.
— Dacă va place bautura, inseamna ca va plac și femeile, nu?
— Sigur.
— Dacă va plac femeile, inseamna ca nu sunteți homosexual, nu?
— Nu domnule, nu sunt.
In sfârșit ajunge militianul ladeștinatie, foarte incantat de aceea carte.
La intoarcere, ia militianul o carte de povești din gara, se urca în tren și începe sa citeasca fără a se opri. Un cetatean vazandu-l pe militian ca nu se mai oprea din lectura, întreabă:
— Nu va supărati dle politai, ce carte e aceasta, atat de interesanta?
— E…., e o carte de logica și perspicacitate!!!
— Pai, cum asa?
— Dumneavoastra aveți acvariu?
— Nu.
— Homosexualule.
Maria și Ion în noaptea nuntii. Ion, ce gandeste? E nevasta-mea fac ce vreau cu ea și îi zice lu Maria:
— Marie, baga mâna în pantaloni!
Maria de acolo:
— nu! nu se poate! nu e frumos!
Ion îi zice din nou lu Maria:
— Baga mâna în pataloni.
Maria cedeaza până la urma și baga mâna în pantaloni. După o întreabă pe maria:
— Ce simti?
— Ceva cald.
— Și ce mai simti?
— Ceva gros.
— Și mai ce?
— Ceva mare.
Și Ion mandru:
— No vezi așa se caca un bărbat adevărat.
Papa este grav bolnav. Intra doctorul sa-l consulte, pe când cardinalii se roaga în antecamera. Iese doctorul, negru la fata:
— Sanctitatea Sa este grav bolnav și va muri în curand! Dar mai ramane, totusi, o speranta. Ca Sanctitatea Sa sa se culce cu o femeie.
— Valeleu!
— Am spus: dacă Sanctitatea Sa se culca cu o femeie, scapa. Dacă nu, va muri în curand.
Intra cardinalii la Papa.
— Sanctitatea Voastra, doctorul spune ca sunteți grav bolnav și ca veti muri în curind!
— Valeleu!
— Dar doctorul spune ca mai este, totusi, o speranta: ca Sanctitatea Voastra sa va culcati cu o femeie.
— Aoleu!
— Asa a spus doctorul. Dacă Sanctitatea Voastra va culcati cu o femeie, scapati. Dacă nu, veti muri în curand.
— Bine, spune Papa, aduceti o femeie. Dar sa fie oarba.
De ce oarba?
— Ca sa nu ma recunoasca.
Scriu aia: oarba.
— Și sa mai fie și surda.
De ce surda?
— Ca sa nu ma recunoasca nici după voce.
Scriu aia: surda.
— Și sa mai fie și muta.
De ce muta?
— Ca, dacă totusi ma recunoaste, sa nu poata dezvalui.
Scriu aia: muta.
— Și sa aiba sani mari.
De ce sani mari?
— Casa-mi place mie.
Un drac coboara pe Pamant dorind sa intre într-o femeie, dar nu curva.
Ajunge el pe un bulevard, vede o femeie, fluiera, femeia se intoarce, la care dracul zice “in asta nu intru ca este curva”.
Mai merge el ce mai merge, aceeași întâmplare. Intr-un final, vede o a nu știu cata femeie, fluiera și nimic. Mai fluiera o data… Nimic. Zice dracul “Gata, am gasit femeia ideala”.
Concluzie:
— Femeilor, fiti curve ca altfel va ia dracu’.
O tânăra vede un anunt la rubrica Motociclete: Vand Harley Davidson model 1950, stare perfecta de functionare și aspect deosebit.
Suna, se vede cu vanzatorul, și acesta o pofteste în garaj.
Acolo, după ce da husa la o parte, se vede o motocicleta Harley impecabila, care lucea de curatenie și cromata ca în fabrica.
— Extraordinar, cum ati mentinut-o în starea asta perfecta?
— Pai uite aici. port mereu cu mine în buzunar un borcan de vasilina. La cea mai mica picatura de ploaie, o sterg repede cu vaselina și o bag în garaj!
— Cred ca o cumpar. As dori numai sa o vadă și parintii mei ca ei sunt cu banii!
— Nici o problema.
Pleaca ei pe motor și ajung acasă la tânăra. Acolo parintii când văd motocicleta, delir.
— Gata, o luam. Hai în casa sa mancam și sa bem!
Inainte sa se aseze, tânăra îi zice biker-ului sa nu scoata nici o vorba la masa ca altfel spala vasele!
Mananca ei, beau bine, liniste totala. La un moment dat, omului îi vine a f**e. O ia pe tânăra, o pune pe masa în fața parintilor și începe sa i-o traga. Nimeni nu zicea nimic. Termina, se aseaza la masa și se gandeste Ce prost e tasu lu asta..
Mai bea, mai mănânca, o ia și pe nevasta omului, i-o trage bine pe masa. și aceeași poveste.
Se aseaza iar la masa, mai bea un pahar, când aude de afară un tunet, și începe sa ploua. Disperat, se ridica de la masa, scoate borcanul de vaselina, la care tatăl fetei sare și el:
— Pana aici, spal eu vasele!