Am întrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea căsatoriei noastre. Mi s-a incalzit inima când am vazut-o topindu-se de bucurie.
Undeva unde n-am mai fost de mult timp… a spus ea, nehotarita
Asa ca i-am sugerat: Ce parere ai de bucatarie? …
…si atunci a început cearta!
Un tip foarte timid intra într-un bar și vede o tânăra frumoasa stand la bar.
După o ora, în care si-a adunat tot curajul necesar, se duce în cele din urma spre ea și îi spune:
Te deranjez dacă stam puțin de vorba?
La aceasta, tânăra raspune strigand în gura mare:
Nu, nu ma culc cu tine diseara!
Toata lumea din bar își intoarce acum privirile catre cei doi.
In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa.
După câteva minute, tânăra se apropie de el și își cere scuze.
Zambeste catre el și spune:
Îmi cer scuze dacă te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie și studiez cum reactioneaza oamenii în situatii jenante.
La care tipul răspunde în gura mare:
Cat? 200 de dolari??!!!
Fecioara Maria il întreabă pe Dumnezeu:
— Am voie sa merg trei zile pe pamant?
Se gandeste Dumnezeu ce se gandeste și zice:
— Numai cu o conditie, dacă ma suni la telefon în fiecare seara.
Zis și facut. În prima seara:
— Alo, aici Fecioara Maria. Mi-am cumparat o rochie mini. Este rau ceea ce am facut?
Dumnezeu răspunde:
— Nu, nu e nimic rau!
A două seara:
— Alo, aici Fecioara Maria. Am fost la o petrecere. Este rau?
— Nu, nu e nimic rau!
A treia seara:
— Alo, aici Maria. Este rau?…
Un vacar avea un taur.. cel mai bun taur din regiune. Taurul era unica sa avere.
Curand i se duse vestea în lung si-n lat deoarece ceilalti fermieri decoperira ca taurul era cel mai bun animal reproducator din zona.
Asa ca incepura sa il inchirieze petru vacile lor. Era de ajuns sa apara vreo vaca prin preajma.. Taurul nu ierta niciuna!
Astfel vacarul castiga muuuuuulti bani!
Ceilalti fermieri se reunira și decisera sa puna mâna de la mâna și sa cumpere taurul. Ajunsera la vacar acasă și îi zisera:
— Cere un pret pentru animalul tau. Vrem sa il cumparam!
Vacarul, profitand de situatie, ceru un pret absurd de mare. Dezamagiti, fermierii nu aceptara și plecara cu jalba în protap la primar. Acesta din urma, sensibil la problemele comunitatii, cumpara taurul cu banii primariei, platind o avere pe el, și il inregistra ca patrimoniu al comunei.
Bucurie mare în comuna! Se facu o petrecere campeneasca de pomina! Fermierii prezenti își adusera și vacile.. deh.. sa profite cât mai repede!
A fost adusa prima vaca.. Taurul o mirosi si.. nimic..
— Trebuie sa fie vina vacii, zise un fermier. E prea slaba!
O alta vaca a fost adusa. O vaca olandeza, cea mai frumoasa vaca din regiune!
Taurul o mirosi.. și NIMIC!
Primarul, disperat, il chema pe vacar și il întrebă ce se întâmpla.
— Nu știu, zise vacaru ! Nu a mai facut nicodată așa ceva!
— Lasa-ma sa vorbesc cu el, ceru vacarul! Vacarul se apropie de taur și il întrebă:
— Ce se întâmpla cu tine? Nu mai ai chef de munca?
Taurul, se intinse lenes, și răspunse:
— Nu ma enerva! Ma deranjezi! Acum sunt FUNCTIONAR PUBLIC !
Intr-o seara vine Ion acasă obosit, flamand etc.
Deschide ușa de la frigider, o trantaste sa o ia pe Maria la bataie sa se culca.
In acest timp Maria sa gandea: ma poate i-o fi foame și lui.
A două zi pleacă Ion la servici și Maria se apuca sa gateasca sarmale, pilaf, piure.
Când vine Ion acasă deschide ușa de la frigider, o trantaste și o ia la bataie iar pe Maria.
Asta se gandea ca vroia vreo bautura.
Pleaca Ion a treia zi la servici și Maria se duce la magazan sa ia whisky, cognac, palinca, bere, țuica.
Când vine Ion seara acasă deschide ușa de la frigider, o trantaste și o ia la bataie pe Maria (ouch!)
Ea, cu în picior fracturat, statea sa se gandeasca Ma, poate vrea o prajitura.
Pleaca Ion la servici și Maria se apuca sa facă torturi, prajituri, placinta.
Când vine Ion acasă deschide ușa de la frigider, o trantaste și tot tipa:
Mariei Faaaaaaaaaaaaaaa! De cate ori ti-am spus sa stingi becul de la frigider ca facem economie!
Einstein la un dineu, înainte sa intre în vorba cu cei de acolo îi întrebă ce IQ au.
Primul răspunde:
— Am IQ 245!
— Bine, vin imediat sa vorbim de fizica nucleara și atomi, zice Einstein.
Mai incolo altul răspunde:
— Am IQ 145!
— Vin imediat sa vorbim de forta de propulsie și franare, îi spune Einstein.
Și mai incolo, ultimul zice:
— Am IQ 45!
Einstein se scarpina în cap și zice:
— Bine, o sa vorbim despre fotbal!
Un primar ardelean (sa zicem din Cluj), pe patul de moarte, își întreabă soția:
— Spune-mi draga, acum ca zilele mi se gata, de cate ori m-ai inselat în cei 30 de ani de căsatorie?
Se gandeste femeia și se hotaraste sa-i spună adevarul, ca oricum il ia Dumnezeu și sa moara impacat:
— Draga, sa știi ca te-am inselat.. de 3 ori.
Calculeaza primarul.. de 3 ori în 30 de ani.. acceptabil procentul, nu-i mult, si-asa mor..
— Zi-mi când a fost prima data când m-ai inselat?
— Iti aduci aminte când erai grav bolnav, doctorii nu mai stiau ce sa-si dea, ce sa-si faca.. și m-am dus eu la doctorul ala docent și te-a pus pe picioare într-un timp scurt? No atunci te-am inselat prima data..
Se gandeste primarul Draga de ea, da mi-a salvat măcar viața ..
— Te iert draga mea! Și a 2-a oara?
— Iti aduci aminte când ai rămas fără servici și nu te angaja nimeni și ti se termisase și somajul și te-a chemat odată la el directorul X-ulescu și ți-a dat functie și salariu bun de ne-am luat casa și mașina? No aia a fost a 2-a oara..
Se gandeste iar primarul Hmmm.. cu ala.. damacar am ieșit din rahat în vremea aia.. hai c-o iert
— Te iert, draga.. Și spune-mi-o și pe ultima, ca simt ca nu mai am mult de trait..
— Iti aduci aminte, zice doamna, când ai candidat la primarie?
— Da..
— Și ai intrat în turul 2..
— Da, draga, ce emotii am avut..
— Si, în turul 2, ca sa iesi primar, îți mai trebuiau 500 de voturi..
Ion și Maria si-au dat intalnire.
Ajunge Maria la Ion, a două zi.
Ion:
— Marie, ai trecut prin ograda lui Badea Gheorghe?
Maria:
— Da, ma, Ioane, ma!
Ion:
— Și ai trecut pe sub platanul mare, de lângă rau?
Maria:
— Da, ma, Ioane, ma!
Ion:
— Și ai vazut ce cacat mare și gros e acolo?
Maria:
— Da, ma, Ioane, ma!
Ion:
— No, ala io l-am facut!!!
Vine un englez în delegatie la noi, se imprieteneste cu unii si-l iau aia la o bauta; beau toată ziua; pe seara românii manga, englezu misca și îi era cam sete; vorbește cu românii; ăștia îi dau sticle și un bilet cu ce sa spună la magazin; intra omu în magazin și începe:
Citind de pe hârtie (fara diacritice):
— va rog frumosz dati-mi și mie 20 bere Toborg!
Vanzatorul:
— Nu avem nici un fel de bere.
Englezu (citind mai departe):
— eram sigur, bagate-as în pizda matii!
Ion cu Gheo, cu oile pe camp.Ion mare și gras, Gheo, mic și pricajit.O turista cam dezbracata, într-o mașina, face până de cauciuc și îi roaga pe cei doi sa o ajute.După ce schimba roata, turista îi întrebă:
— Cu ce ma pot revansa? va dau 25 lei sau…?si trege semnificativ de chiloti. Bineinteles ca cei doi prefera banii.
După un timp:
— Auzi ba Ioane ce destepti am fost ca am luat banii, ce sa facem noi cu chilotii dumneaei, ca pentru tine erau prea mici și pentru mine erau prea mari!
Intr-o zi Pula a vrut sa se casatoreasca cu fiica regelui, dar tatăl eiu nu le-a dat voie, pentru ca el avea un nume prea urat.
Intr-o noapte Pula a rapit-o pe fica regelui. Când a aflat, Regele de asta a chemat toți soldatii și le-a zis:
— Soldati, o știți pe fiica mea. A fost rapita. Puneti mâna pe Pula!!!
La care soldatii, în cor:
— Am pus maria ta!!!