Nepotul se inscrie la o excursie la Paris și amintindu-si ca și bunicul lui a fost acolo se duce sa-i ceara sfaturi
— Fii atent, baiete, te duci ata la Moulin Rouge, intri cu tupeu și strigi cât poți femei. Ba, sar pe tine vreo câteva bucati, bune de tot.faci ce vrei cu ele, si, culmea, totul gratis. Apoi strigi sampanie, apare chelnerul cu cea mai bună sticla, de doi litri, si, culmea, e gratis.
Pleaca baiatul la Paris și apare după două zile înapoi la ușa bunicului bătut mar, vai de capul lui
— Pai bine bunicule, am facut cum ai zis. M-au bătut doi bodyguarzi de mi-au sarit dintii, chelnerul mi-a luat o mie de euro pe sampanie, ce dracu m-ai pus sa fac ?!!
— Stai baiete ca e ceva în neregula. Tu cu ce te-ai dus la Paris ?
— Pai cu ce, cu atlassibul.
— Ei vezi, aici e diferența: Eu am fost cu Wehrmachtul
.
Sef mafiot afla ca are un contabil surdo-mut care îi fura din bani.
Se duce peste contabil, împreună cu un avocat care cunoaste limbajul semnelor.
— Unde sunt milioanele pe care mi le-ai furat?, il întreabă mafiotul cu ajutorul avocatului care traduce.
— Nu știu, spune contabilul, iar avocatul traduce semnele lui.
Mafiotul scoate pistolul și il lipeste de tampla contabilului.
…
— Mai întreabă-l o data, zice el.
Speriat, contabilul îi face semn avocatului:
— Banii sunt ingropati în gradina din spatele casei varului meu din Buzau ..
— Ce zice asta ?
— Zice ca nu ai curaj sa apesi pe tragaci, traduce avocatul
.
O pereche intra în cabinetul terapeutului.
Terapeutul:
Ce pot face pentru dvs?
Barbatul:
— Sunteti așa de bun sa ne priviti în timp ce facem sex?
Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba. Când perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
— Îmi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs.. Și apoi cere onorariul de 80 de euro pentru sedinta….
In urmatoarele saptamani se repeta povestea, de două ori pe saptamana vine perechea… Sex… 80 de euro..
Peste câteva saptamani întreabă terapeutul:
— Ma scuzati de întrebăre, dar ce incercati dvs sa descoperiti?
Barbatul:
— Nimic! Dar ea este căsatorita, la ea nu putem. Eu sunt căsatorit, nici la mine nu putem. În Holliday Inn vor 150 de euro pentru o zi, în Radisson 360 de euro, pe când dacă venim aici, avem un alibi, costa numai 80 de euro și mai primim de la asigurarea medicala 50 de euro inapoi.
Un individ sufera un accident de mașina destul de grav și ajunge la spital. Aici medicul de garda constata ca trebuie sa îi amputeze un picior. Zis și facut. A două zi după operatie, il viziteaza medicul de salon.
Doctorul ridica cearsaful, se uita și îi spune bolnavului:
— Am pentru tine o veste bună și una rea. Vestea rea este ca ti-am taiat piciorul sănatos. Vestea bună e ca piciorul bolnav se vindeca singur !
Bulă era în compartimentul unui tren cu un șobolan pe umar.In fata lui statea o baba.Bulă începe sa ragaie, sa se scobeasca în nas, sa se scarpine în cur.
Baba e oripilata de ceea ce vede, dar nu are curaj sa zica nimic.Bulă coboara în statie și când trece prin dreptul geamului, baba îi striga:
— Fir-ai al dracu cu familia ta cu tot de porc imputit!
Bulă nu ramane dator si-i replica babei:
— Sa-ti fut mormintii matii de hodoroaga.
La care șobolanul de pe umar, se baga și el în seama:
— Și dacă ai pisica sa-mi suga pula!
Doi vanatori erau undeva, într-o pădure.
La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fără suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul și suna la Salvare.
— Prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el în receptor.
La care operatorul răspunde:
— Mai intai, calmati-va și eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e într-adevar mort.
Se lasa tacerea, după care se aude zgomotul unei impuscaturi. După care, tipul pune mina pe telefon și zice:
— OK și acum ce facem?
Anul 2015. Tehnologia e evoluat exponential. Exista marinarii care pot privi prin piele și sase. Exista marinarii care va pot tine în viața, chiar atunci când creierul și inima s-au oprit.
Exista chiar și o marinarie care îți poate spune cine sunt parintii tai, doar cu o singura picatura de scuipat.
Cu toate astea, când ma duc pentru un control al prostatei, un idiot de om își infige degetul în curul meu și ma gadila.
— Am pacatuit, parinte! M-am bagat într-o capita cu un baiat…
— Ei, și ce s-a întâmplat? A vrut sa te dezbrace?
— O, nu!
— Te-a sarutat?
— Vai, dar ce credeti ca sunt eu?
— Te-a pipait?
— I-as fi rupt miinile!
— Atunci ce ți-a facut?
— Un copil.
Basescu, fiind curios ce zice lumea despre masurile de austeritate, se deghizeaza și pleacă pe strada. Intalneste un tip si-l întreabă ce parere are despre scaderea cu 25 % la bugetari și 15 % din pensii, iar spre surprinderea sa, acesta spune :
— Domnule, nu-i rau!
Surprins, Basecu zice:
— Dar vor scadea veniturile și oamenii vor termina chiar și micile economii…
— Este chiar și mai mai bine! zice omul.
— Dar dacă vor ajunge sub limita de subzistenta ?
— Atunci e chiar excelent.
Basescu, stupefiat, il întreabă:
— Dar unde lucrezi domnule ?
— La cimitirul Belu, sunt gropar.
Un plutonier, incerca sa opreasca un automobil. Dar neoprind la semnalele plutonierului, mașina continua drumul. Polițistul impusca și il raneste pe sofer.
După a două impuscatura, il raneste pe pasagerul de alaturi.
Apropiindu-se de automobilul oprit, el striga:
— Bine ca te-ai oprit! A treia oară nu mai trageam în aer.”
Dom doctor, am și eu o problema: am un dop în fund și nu mai pot face nevoile și eu ca omu..
— Dar cum a ajuns acolo?
— Pai mergeam pe o plaja și am dat fără sa vreau cu piciorul într-o lampa fermecata. A ieșit un duh de acolo și mi-a zis ca îmi indeplineste o dorinta, orice..
— Si?
— Eu am zis: no shit!