Un militian se plimba pe calea Victoriei și lovea cu Bulănul în garduri.- Mai militianule, nu ma mai lovi, ma doare! Uite, dacă nu ma mai lovești, îți indeprinesc trei dorinta!.
— Care vreau eu?.
— Care vrei tu !.
— As vrea sa fiu acum în America. Nici nu termana bine vorbele și se trezi pe strazile New York-ului. Se uita ca boul pe sus la zgarie nori.
— Hai zi repede și a două dorinta!.
— Vreau și eu o mașina din astea mari cum au ăștia pe aici. Nici nu termana bine spusele, ca un Cadillac negru opal lângă el și se deschise ușa sa se suie.
— Hai zi-o repede și pe a treia dorinta, ca ma grabesc!.
— Bai Bulănule, dacă tot sunt eu acum în America, dacă tot am o mașina tare ca ăștia pe aici, as vrea sa stau toată ziua degeaba și sa-mi pice banii din cer fără sa fac nimic.
Nici nu tremana bine cuvantale, ca sa trezi pe Calea Victoriei.
Un pescar își strangea sculele de pescuit supărat ca nu prinsese nimic. Când sa plece, il oprește un pitic: — Știi cine-s eu?
— Nu.
— Eu sunt piticul baltilor.
— Și ce-i cu asta?
— Pai eu îți indeplinesc trei dorinte dacă îmi indeplinești și tu una!
— OK. S-a facut.
Și pescarul cere sa devina foarte bogat, sa aiba o casa foarte luxoasa și o soție care sa arate superb. Piticul baltilor îi promite ca îi va indeplini dorinta, dar îi cere sa-l lase sa-l reguleze. Pescarul refuza la început, dar se gandeste ce ar pierde și accepta. După ce-si fac
treburile, la plecare piticul întreabă:
— Tu citi ani ai?
— 35. De ce?
— Pai la vârsta asta mai crezi în piticul baltilor?
Un afacerist ateist este rapit și bagat într-un beci. În prima saptamana ca sa se linisteasca își spune:
“Nicio grija! Am familie, o soție care ma iubeste, imediat voi fi rascumparat.”
Vine a două saptamana: “Nicio grija, poate soția nu ma iubeste, dar am prieteni multi, imediat voi fi rascumparat.”
Vine a treia saptamana. Nemaiavand nici un gand de inviorare, acesta intra în panica. Se pune în genunchi și striga cu voce tare:
— Nu am crezut niciodată în Tine, și ești sigur supărat pe mine, dar Te rog din toată inima, salveaza-ma Superman.
Patru prieteni în vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi în camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, așa ca au convenit sa doarma în camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte.
A două zi dimineața, vine primul care a avut onoarea , cu ochii rosii, parul ravasit etc.:
— N-am putut dormi toată noaptea, am stat în fotoliu și m-am uitat la el!
A două zi, urmatorul, rupt de somn și el:
— Cum dreq sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toată noaptea în fotoliu și m-am uitat la el!
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati:
— Cum ai reusit sa te odihnești?!?
— Simplu. Inainte de a ne baga în pat, l-am strans în brate, l-am sarutat dulce și i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toată noaptea!
Un bețiv în autobuz se uita insistent la o blondina.
— Urato, zice bețivul.
Fata se uita cu dispret și il ignora.
— Urrrrato, zice iar bețivul.
Fata nu-l baga în seama.
A treia oară zice bețivul, irrratoooo..
— Betivule, îi răspunde blonda enervata.
— Da, dar mie maine-mi trece..
Un român ajunge în Germania și cere azil politic.
Un ziarist il ia în primire:
— Ce puteti sa ne spuneti de presedintele lliescu?
— Deh, nu ma pot plange!
— Ce puteti sa ne spuneti despre libertatea presei?
— Deh, nu ma pot plange!
— Ce puteti sa ne spuneti coruptia din Romania?
— Deh, nu ma pot plange!
Și tot așa mai departe…pana la:
— Pai bine, domnule, daca-i așa atunci de ce cereti azil politic în Germania?
— Pai tocmai de aia, ca aici ma pot plange!
Sotul vine acasă din delegatie și soția are trei bărbați în casa.
Nu știe unde sa-i piteasca așa ca îi baga repede în trei saci și îi pune pe balcon.
Sotul vrea sa-si aprinda o tigara și vede sacii ăștia și întreabă:
— Ce e cu sacii astia?
— A fost mama ta în vizita și ne-a adus cate ceva..
Sotul da un picior la primul sac și dinauntru se aude:
— Kvik, kvik, kvik! Sotul zice:
— A, un purcelus.. e bine!
Da un picior la al doilea sac și aude:
— MUU, MUUUUUU
— A, un vitelus..
Da un picior la al treilea sac și nimic. Mai da încă un picior și mai tare și nimic.
Ia o lopata și începe sa dea în sac cu ea. Deodată sacul se deschide și iese un tip revoltat rau:
— Naiba s-o ia de treaba, dacă tac.. inseamna ca maica-ta ți-a adus cartofi!
Einstein, Newton și Pascal își petrec dupa-amiaza împreună. Einstein se cam plictiseste, așa ca le sugereaza companionilor sai se joace de-a v-ati ascunselea și se ofera sa fie cel care cauta.
Ceilalti doi sunt de acord așa ca Einstein se aseaza cu fata la perete și începe sa numere:
— Unu, doi, trei, patru..
Pascal fuge imediat sa gaseasca o ascunzatoare buna.
In schimb Newton scoate tacticos o bucata de creta din buzunar și deseneaza un patrat pe asfalt.
Termina desenul și paseste în patrat, chiar în momentul în care Einstein striga:
— Cine nu e gata, il iau cu lopata.
Einstein se intoarce pregatit sa inceapa cautarile când da cu ochii de Newton stand teapan chiar lângă el.
— L-am gasit pe Newton! striga bucuros Einstein.
La care acesta îi răspunde:
— Gresit, domnul meu. Ai gasit un Newton pe metru patrat. L-ai gasit pe Pascal!
Patru unguri și 4 români pleacă cu trenul de la Cluj la București.
In gara, ungurii își iau fiecare bilet, românii își iau toți un singur bilet.
In tren, când vine nasu’, ungurii dau biletele, iar românii se ascund în WC.
Bate nasu în ușa WC-ului, iese o mâna cu biletul, il composteaza nasu’, și pleacă.
La intoarcere, ungurii iau un singur bilet, românii nici unul.
In tren vine nasu’, ungurii se ascund în WC; se aude un ciocanit în ușa, iese o mâna cu biletul, nasu’ ia biletul după care se aude o voce :
— Hai baieti, c-am facut rost de bilet…
Trei blonde la un semafor.
Culoarea rosie, prima blonda:
— Vaai!! ce culoare frumoasa, mi-as cumpara o oja de o culoare asemanatoare
A două blonda, culoarea galbena:
— Aaa…uite o și pe aceea…mi-as lua o rochie pe aceasta culoare…
A treia blonda, culoarea verde:
— Oribila culoarea asta!!..i-as face un cadou la mama pe ea
Din nou culoarea rosie, la care blondele:
— Aaa da a mai fost culoarea, hai sa trecem…
Un moldovean la Roma sta seara într-un bar și bea vin.
Langa el sta un localnic care bea tot asa.
Intra ei în vorba italianul il întreabă de unde e humulesteanul nostru, mai beau de pretinie încă o butelca și la un moment dat il întreabă moldoveanul pe italian ce si-a dorit în viața cel mai mult:
— Sa am un Lamborghini sau un Ferrari Testarossa și să mă plimb toată ziau cu trei blonde tinere prin sector, sa nu muncesc și sa cant!
— Si?, întreabă moldoveanul.
— E și dumneata, cu trei persoane ma plimb io, adica cu nevasta și doi copii, Ferrari n-am ca e prea mic și conduc un van ieftin de la coreeni.
De muncit trebuie, iar de baut n-am voie din cauza ficatului, iar de cantat n-am voce.
— Dar dumneata moldovene ? întreabă italianul.
Moldoveanul răspunde:
— Totdeauna mi-am dorit o mașina mare, bani în geanta, sa cunosc lume și să mă plimb toată ziua.
Ei și ai reusit?, il întreabă italianul.
— Da, răspunde mandru moldoveanul. Sunt sofer de autobuz!