Era odată un iepuraș se duce și el la farmacie și întreabă vanzatoarea: — Aveți droguri?
— Nu!. .(a2-a zi la fel, a3-a zi la fel, a4-a zi ce se gandeste vanzatoarea vazand ca iepurașul o tot întreabă de droguri sa aduca a 5-a zi droguri)
— A 5-a zi iepurașul, aveți droguri?
— Da
Iepurasul auzind ca are iese până afară și tipa cât il tine gura:
— Domnu polițist, domnu polițist la farmacie vinde droguri
.
Un muncitor cade de pe o schela… Singurul martor la accident este un copil. Vine un polițist si-l întreabă:
-Mai copile, de ce a căzut omul de pe schela?
-Pai… L-a bătut Dumnezeu!
-De ce l-a bătut Dumnezeu?
-Ca a injurat…
-Și cum a injurat?
-Dumnezeii ma-tii de copil, nu mai scutura schela!
La facultatea de psihologie, un student nu reusea sa treaca examenul la logica. A stat, s-a gandit, si-a facut curaj și s-a dus la profesor.
— Domnule profesor, m-am gandit sa facem un targ! Va dau o speta, dacă nu reusiti sa o rezolvati, ma treceti?
Profesorul accepta, iar studentul întreabă:
— Ce este legal, dar ilogic; ilegal, dar logic; ilegal și ilogic în același timp???
Proful sta, se gandeste, nu gasește răspuns și se lasa pagubas.
— Uite, îți trec 9 la examen, dar care este răspunsul?
— Pai, domnule profesor, faptul ca dvs aveți 70 de ani, iar soția dvs are 26, este legal, dar ilogic;
faptul ca soția dvs de 26 de ani, are un amant de 23 de ani, este ilegal, dar logic;
iar faptul ca dvs. Dati note de trecere amantului soției dumnevoastra, este și ilegal și ilogic!!!
Un om vine la prietenul sau în vizita și în mijlocul casei era un gong:
— De ce ai un gong în sufragerie?
— Nu e gong, e ceas.
— Crezi ca eu nu știu sa recunosc un gong?
— Pai bate în el și vezi!
Omul loveste cu toată forta gongul, și din vecini se aude:
— Care dracu bate gongu’ la două fără un sfert noaptea?
Intr-o zi, Ionel il întreabă pe taica-su: — Tata, ce-i aia Politica?
— Pai, fiule, nu prea știu cum să-ți explic. Uite, să-ți dau un exemplu:
— Eu sunt cel care aduce bani în casa asta, deci și zicem ca eu sunt Capitalismul. Maica-ta administreaza banii, așa ca ea e Guvernul. Noi doi avem grija de tine. Sa spunem ca tu ești Poporul. Doica e Clasa Muncitoare iar frate-to ala mic e Viitorul. Acum, du-te și gandeste-te la ce ti-am spus
acum.
Merge Ionel la culcare, gandindu-se la exemplul dat de tatăl sau. În timpul noptii, e trezit de plansetele fratelui sau. Se ridica din pat și merge până în camera fratelui, unde observa ca acesta facuse pe el. Drept urmare, merge în camera parintilor, unde observa ca maica-sa doarme. Ca sa nu o trezeasca, hotaraste sa mearga sa-i spună doicii. Ajuns acolo, gasește camera incuiata.
Se uita pe gaura cheii si-l vede pe taica-so în pat cu doica. Confuz, Ionel merge înapoi la culcare.
A două zi dimineața, Ionel îi spune tatălui sau:
— Tata, cred ca am inteles ce e Politica.
— Spune, sa te aud.
— Pai, în timp ce Capitalismul reguleaza Clasa Muncitoare, Guvernul doarme, Poporul nu e bagat în seama și Viitorul e în rahat.
O batranica ce se deplasa prin fata cladirii primariei municipiului Cluj- Napoca aluneca și cade lovindu-se la un genunchi. Primarul Boc, care tocmai parasea sediul, o vede, o ridica și apoi întreabă:
— Doamna, știi cine sunt eu?
— Bineinteles, domnule! Ești Boc, primarul municipiului.
— Ei, acum ca te-am ajutat sa te ridici, la urmatoarele alegeri ma vei vota?
— Domnule, uita-te bine la mine. Eu m-am lovit la genunchi, nu la cap..
Iepurasul vrea sa facă clatite, dar n-are tigaie.
Pleaca prin pădure, catre urs, cu gand sa imprumute tigaia de la acesta. Pe drum se gandeste: “da’ dacă îmi cere ursul 20 la suta din clatite, drept taxa pt tigaie..?” “Ii dau, da-l dracu’.
Mai merge el…iar se gandeste: “da’ dacă îmi cere 50 la suta..? pai..fac 30 de clatite, îi dau 15..imi ajung mie 15, ca io’s mic…pana mea..”
Mai merge și deodată se opreste…”dar dacă îmi cere 75 la suta…?offf, nu știu ce sa fac…da’ cred ca îi dau, acu’ sa-mi de tigaia, ca nu mai pot de pofta…” ajunge la casa ursului, bate în ușa, deodată îi vine un gand:
— “Bai, dar dacă asta mi le cere pe toate???: O Futu-i mortii ma-sii de nesatulu’ dracului…”.
Iese ursul:
— “Ce s-a întâmplat iepuraș?
Iepurasul:
— “Auzi mai idiotule, îmi bag pula în tigaia ta!”
Un politehnist, un homosexual și o supergagica naufragiaza pe o insula pustie.
In prima seara, tipa vine la politehnist:
— Hai sa scapam de homosexual, sa putem trai linistiti pe insula, sa avem și noi o relatie sexuala normala…
Politehnistul refuza politicos.
In a două seara, homosexualul se duce la politehnist:
— Hai sa o hacuim pe muiere, sa ramanem singuri pe insula, sa avem și noi o relatie sexuala normala…
Politehnistul refuza din nou.
A treia zi, politehnistul îi omoara pe gagica și pe homosexual și ramane singur pe insula, ca sa aiba și el o relatie sexuala normala.
Doi evrei, unul bogat și celalalt sarac, ajung sa se roage unul lângă altul în sinagoga. Cel sarac:
— Doamne, da-mi $10 sa am și eu cu ce sa-mi hranesc familia până saptamana viitoare.
Cel bogat:
— Doamne, da-mi $100.000 sa-mi dezvolt afacerea.
Tot rugandu-se ei cel bogat se intoarce catre cel sarac:
— Auzi, bah! Ia $10 de la mine și lasa-L pe Dumnezeu sa se concentreze.
Soacra lui Bulă moare. După câteva zile Bulă se întâlnește cu un prieten, iar acesta îi spune:
— Bulă am auzit ca ți-a murit soacra, îmi pare rau!!! Da ce a avut?
— Pai a avut o mașina, o casa și ceva bijuterii!!
— Nu ma Bulă.Ce a avut de a murit?
— O oala în mana!!!
— Ma Bulă.Cum a murit?
— Pe scari!!!
— Da ce ati facut de a murit?
— Am facut cartofi prajiti.
— Da si?
— Am trimis-o în beci după cartofi și a căzut pe scari.
— Și dupaia ce ati facut?
— Macaroane cu branza!!!
Jannie se pregateste pentru ce-a de-a 4-a căsatorie a ei. Chiar înaintea nuntii, se gandeste sa facă un control la ginecolog.
— Doamne, Jannie, zise doctorul, cum se face ca ai fost maritata de trei ori și încă mai ești virgina ?
— Sa va explic : primul meu soț era om de știinta și tot ce vroia sa facă era sa o atinga, al doilea era psiholog și tot ce stia sa facă era sa o studieze. Iar al treilea…
După o tacere nostalgica :
— Al treilea lucra la posta și lipea timbre… abia acum îmi dau seama cât am sa-i duc dorul.