— Bulă, ce este patria?
— Nu știu.
— Ești prost. Vasile ce este patria?
— Patria este mama mea.
— Corect. Bulă ce este patria?
— Patria este mama lui Vasile.
— Idiotule, patria este și mama ta, ai inteles?
— Inteles.
— Ce ai inteles?
— Ca sunt frate cu Vasile.
Profesoara la scoala, incercand sa stimuleze mintile scolarilor, a întrebat:
— Ce este roșu aprins și stralucitor?
Bulă sare și răspunde:
— Un camion de pompieri !?!
— Nu, zice profesoara, dar îmi place cum gandești. Altcineva?
Maria zice
— Un mar?
— Corect! zice profesoara.
Apoi Bulă zice:
— Am și eu o întrebăre…Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, și o bagi și scoti din gur?
— Bulă !!!…tipa profa, noi nu vorbim așa aici !!!
La care Bulă zice:
— Periuta de dinti !!!. Dar îmi place cum gandești !
Merge un moldovean acasă și zice:
— Nevasta,treci în dormitor!
— De ce?!?întreabă nevasta.
— Nu mai pune întrebări și treci în camera!
— Bine.
In dormintor,Moldoveanu:
— Nevasta,treci în pat!
— De ce?!?întreabă speriata nevasta.
— Nu mai întrebă și baga-te în pat!
In Pat:
— Nevasta,trage plapuma!
— Dar de ce!?!
— Ca să-ți arat cum îmi straluceste ceasul meu fosforescent în intuneric.
Ion și Maria erau gradinari. Intr-o zi se întâlnesc ei pe ulita și Maria zice:
— Mai Ioane, cum faci tu ca la tine rosiile sunt mai rosii ca ale mele? Ca și eu le ud, și eu le ingrijesc, sunt rosii, dar parca tot a tale-s mai rosii ca ale mele.
— Apoi fă Marie, sa știi ca-i un mare secret aicea: sa știi tu de la mine, ca eu în fiecare dimineața când ies sa le ud, ies în pielea goala. Și când ma văd rosiile, tate se inrosesc de rusine, și așa raman.
Pleaca Maria bucuroasa că a aflat marele secret și se întâlnesc peste vreo două saptamani:
— Ei, cum îi fă Marie, inrositu-s-au rosiile?
— Apai mai Ioane, rosiile tat așa or ramas, da în schimb mi s-or facut niște castaveti, de mai mare dragul…
Se duce un doctor de la spitalul de nebuni într-o camera unde stateau vreo 20 de bolnavi mintal. Deseneaza o ușa pe perete și zice:
— Cine trece prin ușa asta il las sa plece de aici.
Se duc 19 dintre nebuni care se lovesc cu capul de zid. Ramane doar unul.
— Ei bine tu de ce nu te-ai dus cu ceilalti?! întreabă doctorul.
— Eh, poi ceilalti nu știu un lucru. La mine îi cheia..
Intr-o iarna, se duce Ion la Maria.
Ion:
— Marie, vezi tu, piciorul asta, stang, al tau?
Maria:
— Il vad, ma, Ioane!
Ion:
— No, sa știi ca-i Craciunul!
Maria:
— Bine, ma, Ioane!
Ion:
— Marie, vezi tu, piciorul asta, drept, al tau?
Maria:
— Il vad, ma, Ioane!
Ion:
— Sa știi ca-i Revelionul!
Maria:
— Da, ma, Ioane! Si?
Ion:
— Marie, pregateste-te! Ca-ti fac o vizita, intre sarbatori!
Frumoasa din pădurea adormita, Tom Degetel și Cocosatul de la Notre Damme se laudau.
Frumoasa:
— Eu cred ca sunt cea mai frumoasa fata din lume.
Tom Degetel:
— Eu sunt convins ca sunt cel mai mic om din lume.
Cocosatul:
— Eu trebuie sa fiu cea mai urata persoana din lume.
Se hotarasc sa mearga la oficialii Guinness Book of Records sa fie recunoascuti de Cartea Recordurilor.
Frumoasa din Padurea Adormita a intrat prima și a ieșit radiind de fericire:
— E oficial ! Sunt cea mai frumoasa fata din lume!
Tom Degetel a intrat după ea și a ieșit și el fericit:
E oficial ! Chiar sunt cel mai mic om din lume
Cocosatul de la Notre Damme a intrat și el, însă a ieșit după câteva minute cu o expresie confuza pe chip.
Contrariat, el își întreabă prietenii:
— Ba, cine dracu’ e Camilla Parker Bowles ?!?
Dracu își cauta o soție cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasă, etc etc, femeia perfecta. Și o cauta, și o cauta… și nimic.
Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu:
— Doamne, ajuta-ma și pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut.
— Du-te și pune în cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita în ea, pe aia sa o iei de nevasta.
Zis și facut. Pune Dracu oglinda și se insoara.
MORALA 1 (pt bărbați): `Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una
a fost și a luat-o dracu`.`
MORALA 2 (pt femei): `Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu`.
O prietena s-a supărat pe mine pentru o gluma tampita.
Dar așa mi-a venit.
Mie mi s-a parut amuzanta.
Ea mi-a scris:
— În sfârșit am ajuns acasă! Din pacate, mi-a murit un peste…
Eu i-am răspuns:
— Îmi pare rau sa aud asta. Ce sa zic… Incearca sa lucrezi o perioada pe cont propriu…
Aterizeaza un avion pe aeroportul Orly din Paris. Din el se dau jos un american, un neamt și un ardelean.
Nici unul dintre ei nu mai fusese la Paris până atunci. Ajunsi în centrul istoric al Parisului, americanul exclama pierdut în admiratie:
— Wonderful, wonderful!!!
Neamtul, asemeni americanului, exclama:
— Wunderschin, wunderschin!!!
Ardeleanul, sta, se uita, și după fo minute, își da clopu de pe frunte pe ceafa, și exclama:
— Hai, sa-mi bag p*la !!!
Un ziarist întreabă:
— Bade, cu cine votezi?
— Pai, cu comuniștii!
— Pai, da de ce?
— Iaca, pe vremuri or venit liberalii și ne-or zis ca ne fac pod. Vezi o urma de pod?..
— Nu!
— Apoi or venit pedeliștii și or zis ca ne fac moara. Vezi vreo moara?
— Nu.
— Ei, când or venit comuniștii, or zis ca ne iau tot. Și ne-or luat. Aia oameni de cuvant!