Bulă era mesager pentru NATO. Il trimite sefu cel mare, la armata Chinei, sa le spună ca de nu se preda toti, ai vor omori. Când aude șeful armatei chinezești, începe sa rada spunand:
— Și câți sunteți voi ma?
Bulă-500 de mii.
— Haha. Și ce fac 500 de mii în fața la 50 de milioane?.
Se intoarce Bulă înapoi la șeful cel mare și spune
— Sefu, anuleaza tot. Cum dracu o sa ingropam noi 50 de milioane de chinezi?
Intr-un compartiment de tren, un oltean și un ardelean.
La un moment dat, ardeleanul scoate un litru de vin, carne, paine și începe sa mănânce… Olteanului i se face pofta de puțin vin, dar cum sa stea de vorba?
La un moment dat, olteanul își ia inima în dinti și se apropie de ardelean.
— Ma cheama Radu!
— No, dacă te cheama du-te!
Mergea un tip cu mașina pe o sosea și la un moment dat intra într-o portiune fără asfalt, plina cu noroi moale și i se infunda mașina. La câteva minute, apare un taran cu doi boi după el.
— Fiule, te-am prins. Îmi dai 50 de para și ti-am scos Mert-ul de aici!
— Gata, frate.
Ma rog, leaga taranu boii, îi scoate mașina și spune multumit:
— Apai, tata, asta e a 10 mașina pe care o scot din noroi azi!
— Pai, bine, tataie, și de muncit pamantul când il muncești? Noaptea?
— Nu, draga, noaptea pun apa aici, în groapa!
Ionel și Marioara erau amandoi pacienti într-un spital de boli mintale. Intr-o zi, pe când se plimbau pe lângă piscina spitalului, Ionel a sarit brusc în apa, a inotat până la fund și a rămas acolo.
Marioara a sarit repede sa-l salveze.
A inotat și ea până la fund și l-a scos pe Ionel din apa.
La auzul acestei fapte eroice, asistenta sefa a ordonat ca Marioara sa fie externata din spital, deoarece o considera acum stabila mintal. Asistenta s-a dus la Marioara sa-i dea vestea și i-a spus:
— Marioara, am o veste bună și una rea. Vestea bună este ca vei fi externata; din moment ce ai fost capabila sa reactionezi în mod rational la o criza și sa salvezi viața unui alt pacient, am ajuns la concluzia ca fapta ta dovedeste o deplina sănatate mintala. Vestea rea e ca Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spanzurat cu cordonul de la halat în baie. Îmi pare nespus de rau, dar a murit.
La aceasta, Marioara răspunse:
— Nu s-a spanzurat. L-am pus eu acolo sa se usuce. Când pot sa merg acasă?
Bulă împreună cu niște prieteni erau în metrou.O femeie în vârsta se apropie de Bulă și îi spune:
— Mai baiete, pe tine nu te-au invatat la scoala sa dai locul unei femei mai în vârsta?
— Te dor picioarele, mamaie?
— Da!
— Matale, când erai tânăra, dadeai locul unor persoane în vârsta?
— Da!
— Ei, vezi? D-aia te dor picioarele!
Tiganca bortoasa în intersectie…
I se rupe apa.
Ce sa faca, ce sa faca!?
Vede un polițist dirijand intersectia:
— Hauleo, manca-ti-as chipiul lu’ matale, mi s-e rupse apa și am gemeni, ajuta-ma și pe mine sa nasc, traiasca familia ta de haladit!
— Doamna, dar eu nu am pregatire medicala, nu cred ca pot!
— Hai, ba printisorule, ca nu ie greu, astepti acolo sa iasa plodu’, tai cordonul ala cu briceagu’ și gata.
Polițistul își da acordul.
Da sa iasa primul baiat, iese și intra inapoi.
Inauntru, asta de a ieșit îi spune celuilalt:
— Ba, pupa-ti-as ochii, hai dreacu’ prin spate ca în fața este gabori!
Sta un cioban la marginea unei sosele cu oile pe un camp, la un momendat trece o mașina super tare, se oprește mașina
Ciobanul atent se uita, iese o femeie frumoasa și deschide capota la mașina
Ciobanul când a vazut a mers spre mașina că a știut ca nu e ceva an regula cu mașina
Ajunge, bună ziua
Buna ziua, se salutase cei doi la care femeia zice catre cioban te pricepi la masini?
Ciobanul…da, se pune ciobanul și reuseste sa o repare la care femea il întreabă cât ma costa pai eu nu vreau bani
Pai atunci în natura e bine? zise femea
Ciobanul: DA, SUPER, se pune ciobanul și o fute bine după 3 zile același lucru, aceasi femeie, aceasi mașina iar o repara ciobanul la care după ce o reparat a două oară mașina il întreabă femea:
— Cum vrei sa te platesc în bani sau … dar ciobanul sare repede și zice nici în banii nici în natura dar femea pai atunci cum vreau sa-mi iei asta de pe pula…prezervativul
Bulă vine la ta-su:
— Tata care e diferența dintre teorie și practica?
Tasu filozof:
— Sa-ti explic.
Cheama nevasta, fiica și soacra.
— Bai nevasta dacă un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
— Da bărbate ca ne-am pune faianta în baie, am pune parchet pe jos…
— Bai fata tatii dacă un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
— Da tata ca mi-as lua blugi și geaca și m-as duce la turci…
— Bai mama soacra dacă un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
— Da baiete ca as lua o mașina de spalat și vase Zepter…
— Vezi ma Bulă noi în teorie avem trei mii de parai dar în practica avem trei curve.
Un tip, într-un bar, agata o tipa.
O duce într-o camera de motel unde, în timp ce tipul făcea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e în acea perioada a lunii…
— Ce ma fac ? Am acceptat… Tipul e chiar dragut… As vrea și eu… O sa sting lumina… N-o sa-si dea seama și când se va trezi eu voi fi demult plecata.
Zis și facut.
După o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezește și lângă el o balta mare de sange și tipa nicaieri …
— Am omorat-o !
Și se duce sa-si verifice pistolul, acesta avea toate gloantele …
Am taiat-o cu cutitul ! Verifica în bucatarie cutitul, acesta fără urme de sange …
Am taiat-o cu lama ! Merge în baie, verifica aparatul de barbierit … Intact.
Când ridica capul și se vede în oglinda, striga:
— AM MANCAT-O !
Era un student cam timid și pusese ochii pe o tipa super misto în discoteca.
Toata seara s-a gandit ce sa îi spuna, dar de fiecare data când nascocea ceva, timiditatea il tragea inapoi. În cele din urma, tipa se duce la baie .
El se hotaraste sa o urmeze și sa o astepte la ușa pentru a putea intra în vorba cu ea când va iesi.
A repetat în minte tot felul de replici de agatat, iar când tipa a ieșit a tras aer în piept, a luat o figura de macho și i-a zis: Te-ai cacat frumoaso?
Iubito, îi spune soțul soției, am invitat un prieten la cina.
— Cum? Ai innebunit? Casa e cu susul în jos, n-am facut cumparaturi, toate vasele sunt murdare și n-am chef sa gatesc ceva special!
— Stiu toate astea.
— Atunci de ce ti-ai invitat prietenul la cina?
— Pentru ca sarmanul are de gand sa se insoare..