Merge Fat Frumos calare la Ileana Cosanzeana, în turnul din Padurea Deasa. Cum ajunge, Fat Frumos îi spune calului:
— Vezi ca eu urc la Ileana Cosanzeana. Tu asteapta-ma aici jos. Dacă vine Zmeul, eu sar cu parasuta asta, iar tu fi atent ca sa nimeresc direct în saua ta și apoi o luam la fuga.
Urca Fat Frumos la Ileana Cosanzeana, se iubesc ei ce se iubesc, cand, deodată se aud batai în ușa. Era Zmeul! Fat Frumos ia parasuta și sare pe geam.
Deschide Ileana Cosanzeana ușa, când în ușa calul:
— Spune-i, te rog, lui Fat Frumos că a luat în loc de parasuta sacul meu cu fan!
Iarna, frig afară, zapada multa. Deschide Sir fereastra sa intre aer curat de iarna și vede scris cu urina pe zapada: Sir este imbecil și impotent
Suparat, il suna pe prietenul lui Scotty, de la Scotland Yard și îi spune sa inveștigheze cazul, ca vrea neaparat sa afle cine a scris așa ceva.
Scotty îi promite ca il va suna după ce termina inveștigatia.
Trece o saptamana, doua, trei, o luna. Nervos, Sir îi da telefon sa il intrebe ce a aflat. Scotty spune:
— Suntem foarte derutati. Nu stim ce sa credem. Analiza facuta a demonstrat ca urina îi apartine servitorului tau, John, iar expertiza grafologica ne-a demonstrat ca scrisul apartine soției tale, Lady.
In timpul orelor, Bulă nefiind atent și jucandu-se cu avioanele este retinut după ore de doamna invatatoare!
I: — Deoarece nu ai fost atent la ore îți voi mai da încă o teme ca pedeapsa! Pentru mâine trebuie sa te interesezi ce faci când stai la coada la paine, când doi oameni se bat, can un om se ineaca și când un vapor pleacă!
Acasa Bulă il întreabă pe taica-su:
B: Ce faci când stai la coada la paine?
T: Iti astepti randul!
B: Ce faci când doi oameni se bat?
T: Chemi poliția sa-i desparta!
B: Ce faci când un om se ineaca?
T: Arunci colacul si-l tragi la mal1
B: Ce faci când un vapor pleacă?
T: Scoti batista si-ti iei la revedere!
A două zi la scoala Bulă îi spune doamnei invatatoare că a indeplinit teme drept pedeapsa!
I: Ce faci când stai la coada la paine?
B: Chemi poliția sa-i desparta!
I: Ce faci când doi oameni se bat?
B: Iti astepti randul!
I: Ce faci când un om se-neaca?
B: Scot batista si-mi iau la revedere!
I: Ce faci când un vapor pleacă?
B: Arunc colacul si-l trag la mal!
Doua camile, tata și fiu, stau de vorba: — Spune tata, de ce avem noi cocoasa?
— Pentru ca în desert este foarte cald și nu sunt fantani. În aceste cocoase ne tinem rezerva de apa.
— Spune tata, de ce avem copitele atat de mari?
— Pentru ca mersul în desert fără aceste copite este dificil.
— Atunci ce naiba cautam în gradina zoologica din București?!
O femeie, inginer de sistem, instala un calculator într-o retea pentru un coleg de lucru.
Când a venit randul setarii parolelor ea l-a întrebat ce cuvint vrea sa folosesca pentru logare.
Voind sa o intimideze, tipul i-a spus penis .
Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare după care era sa se prabuseasca de ras în fața monitorului.
Curios, tipul i se uita peste umar și vede răspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED. ..NOT LONG ENOUGH.
Presedintele Americii, presedintele Rusiei și un țigan ajung la Dumnezeu, care il ia pe primul și îi zice:
— Ba, dacă țara voastra mai încearcă sa cucereasca spatiul, vezi tu bila asta? O arunc peste voi și va distrug.
Iese americanu supărat, și intra rusu.Dumnezeu îi zice și lui:
— Ba, dacă țara voastra mai încearcă sa facă arme nucleare, sa-i asupriti pe altii, vezi bila asta? O arunc peste voi și adio Rusia.
Iese și asta supărat, și intra țiganul.
— Ba, dacă mai furi, mai violezi, pacalești oamenii și alte proștii, arunc bila asta și te distrug.
Iese țiganul razand în hohote. Rusu și americanu, morcoviti, il întreabă:
— Tu de ce ești ma bucuros? Nu ți-a zis ca arunca bila peste tine?
— Ba da.
— Și atunci?
— Pai bila e la mine!
Maria voia sa plece în Brazilia în vacanta. Ion a zis ca o lasa cu o singura conditie: sa îi aduca o brazilianca.
Maria pleacă, sta 1-2 luni și revine în țara unde se întâlnește cu Ion, care o întreabă:
— Și brazilianca mea unde e?
— Ioane.. am facut tot ce am putut, dar o sa aflam numai peste 9 luni dacă e fata sau baiat.
Doi copii, un baiat și o fetița se certau. Fiecare se lauda cu ce îi cumparase ma-sa sau ta-su. El zicea ca are masinute, ea ca are papusi și tot asa. La un moment dat el, nemaiștiind cu ce sa se laude, își scoate pula si, mandru de el, spune: “Na, din asta chiar ca n-ai!”
Ea însă răspunde: “Da, dar peste 15 ani tu o sa ai tot una, pe când eu o sa am cate vreau!”
Ion vine de la servici foarte supărat, pus rau pe cearta.
Maria il astepta cu mancarea pusa pe masa. Atunci Ion, vazand ca totul e în regula, ia farfuria și o arunca pe fereastra.
Maria, fără sa stea pe ganduri, ia masa și scaunul și le arunca pe geam spunand:
— Am inteles, vrei sa mănânci în gradina !
Un batran merge la un vrajitor sa-l întrebe dacă poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani.
Vrajitorul îi spune:
— “Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta.” Batranul spuse fără ezitare:
— “Acum va declar soț și soție!”
Un tânăr și o tânăra evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa seîntâlnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul îi întreabă dacamaiau și alte întrebări.Barbatul întreabă:
— Rabbi, știu ca traditia ne spune sa dansam bărbații cu bărbații și femeile cu femeile.
Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa împreună.
— Sub nici o forma — răspunse rabbi. Nu este permis ca bărbatul sa danseze cu femeia.
— Deci nici măcar după căsatorie nu pot sa dansez cu soția mea?
— Nu — răspunse rabbi. Este interzis.
— OK — Zise bărbatul. Dar sex? Pot în sfârșit sa am sex cu soția mea?
— Bineinteles — răspunse rabbi.
— Sexul este bun în căsatorie, sa faceți copii!
— OK. Dar ca pozitii? — oricum e bine!
— Femeia deasupra?
— Bineinteles! E bine!
— Caineste?
— Bineinteles! E bine!
— Pe masa de bucatarie?
— Bineinteles! E bine!
— Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, câteva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere și cu câteva filme porno?
— Bineinteles! E bine!
— Putem sa o facem și stand în picioare?
— Nu, sub nicio forma, e interzis!
— De ce ? — întrebă bărbatul.
— Poate sa devina dans!