O tipa intra în magazin și vede un obiect necunoscut. Ea întreabă:
Ce este?
— Termos. în el ce este cald se pastreaza cald și recele — Rece.
Ea il cumpara, iar a două zi merge la serviciu. Prezinta obiectul colegilotr:
— Aceasta este noul meu termos. în el ce este cald se pastreaza cald și recele — Rece
Cineva întreabă:
— Și ce ai în el?
— Doua cești de cafea fierbinte și o înghețata.
VAND NEVASTA !!!!
AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat în regula, productie autohtona.
CULOARE: roscata.
DOTARI (full option): suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale excelente.
STARE FUNCTIONARE: foarte buna, puțin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da’ duce mult mai mult).
CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa’ sa tina o herghelie).
STARE CAROSERIE: puțin atinsa — A fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasă) și a intrat în ea; în urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niște atingeri de curea pe aripa stangă spate, dar cu timpul se repara.
PRET: negociabil.
Bonus: O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani și una de 5 ani.
ROG SERIOZITATE !!!..
Ion și Maria în noaptea nuntii. Maria statea în pat, într-o tinuta sexy, și il astepta pe Ion, care se uita pe fereastra. Asteapta ea o jumatate de ora, după care îi spune:
— Hai, ma Ioane, ce faci acolo?
— Stai, fa, ca vin acu!
Inca o jumate de ora și Maria zice:
— Hai, ma Ioane, ca te astept! Sint numai a ta! Ia-ma!
— Ho, fa, ca vin acu, ce te grabești asa?
Peste încă o jumate de ora, Maria se duce la Ion, supărata:
— Hai, ma, ce naiba faci acolo?
Ion, ingindurat, uitindu-se în continuare pe fereastra, spune:
— Fa, Mario, avea dreptate tata ca-i frumoasa noaptea nuntii!
Bulă primeste ordin de chemare în armata. Se duce el la comisariat și se gandeste cum sa scape de armata. Un tip îi spune ca dacă are strungareata nu-l incorporeaza.
— Bine, dar eu nu am strungareta, ce fac?
— Pai iei o caramida, îți lovești dintii cu ea, și gata, faci strungareata.
Zis și facut. Isi sparge Bulă dintii și se prezinta la Comisia de incorporare, unde este declarat inapt. Iese el fericit afară și striga:
— Am scapat de armata!!! Mi-au gasit platfus!
Reguli la locul de munca!
1. Ce poți face azi nu lasa pe maine, mai bine lasa pe poimaine, poate atunci nu va mai fi nevoie.
2. Un lucru important poate astepta 30 de zile, poate intre timp se rezolva de la sine.
3. Cine la noi lucreaza mult, acela departe nu ajunge.
4. Dacă colegul de munca se apuca de lucru, asta nu inseamna ca și tu trebuie sa faci la fel.
5. Dormi fără sa sforai, sa nu trezești șeful.
6. Neterminarea lucrului la sfârșitul orelor de munca poate fi argumentata cu discutarea ultimelor “stiri fierbinti”.
7. Fii colegial și repeta și tu greselile colegilor tai.
8. În timpu muncii nu trebuie sa te grabești, deoarece unii uita ca ai lucrat.
9. Locul de munca nu e bar sa stai toată ziua acolo și nu e biserica sa te duci și duminica.
La tribunal.
Sotul:
— Intru în casa si-mi văd femeia în pielea goala pe pat, geamul deschis, ma uit pe geam și văd pe unul în chiloti, alergand. Iau noptiera și arunc după el.
Sotia:
— Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul. Vad cum intra soțul meu furios și fără sa zica ceva arunca cu noptiera pe geam.
Victima:
— Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu, intorc capul și văd cum zboara o noptiera spre mine..
Martorul:
— Eu nici nu știu ce caut aici! Stateam linistit în noptiera..
Mergeau doi bețivi pe drum noaptea. Și când colo, văd luna.- Ia uite, bre, a ieșit luna.
— Aia nu-i luna, e soare.
— Ba-i luna!
— Ba-i soare!
— Bai, hai pe cine-om intalni sa-l întrebăm e luna asta ori e soare.
Intalnesc ei pe unul tot cam așa de beat:
— Omule, nu ne spui tu noua — E luna aia sau e soare?
— Nu știu, mai baieti, eu nu-s din satul ista.
Ministerul Adminitratiei și Internelor au hotarat sa îi puna pe toți politiștii sa vina la un scoala speciala, ca sa aiba și ei măcar 8 clase…
Pentru ca totusi populatia avea nevoie de politie, s-a hotarat ca politiștii sa facă un curs intensiv de numai o zi,
si apoi sa dea un test și sa primeasca o diploma care sa ateste faptul ca au terminat 8 clase ……
La ora de geometrie profu’-i invata despre arii … Aria patratului ….aria triunghiului ….aria cercului ….
a două zi la test:
— Ba’ voi ati mers vreo-data cu trenu’?
— Da sa traiti!
— Și nu-i așa ca în timpul mersului auzeati: tagadang ..tagadang ?
— Ba da, sa traiti!
— Eh ..daca rotile trenului sunt rotunde …atunci cum de s-aude așa ?…stau politaii se gandesc…se gandesc…la un moment dat se ridica unul:
— Dom’ profesor eu știu de ce …chiar dumneavoastră ne-ati spus ieri ….
— Ce v-am spus ma’?
— Pai dacă aria cercului este PI* R patrat, când se invarte roata, patratul ala de la aria rotii se loveste de pamant și face tagadang …tagadang …
Ion vine de la lucru cu unele pofte și îi spune Mariei
— Marie trage perdelele, trimite copii la Nasu Ilie, ca am un chef
Maria bucuroasa face intocmai.
Pana ce Maria face pregatiriile Ion trage o fuga până la camara de unde trage o gura sanatoasa de palinca, și fuge repede în dormitor.
Acolo MAria il astepta în pat când o vede Ion îi zice:
— Ase fain fain, no amu Marie dezbraca-te.
Maria facu intocmai.
Pana atunci Ion iara la camara iara cu sticla de palinca la gura. Când vine o vede pe Maria dezbracata și zice:
— Ai da faina mai ești tu Marie, tu no ase îmi place amu pune-te în patru labe, ase ase bravo.
Pana ce Marie executa noile indicatii, Ion iara fuga la camara și de data asta trage din plosca cu palinca ceva mai mult și fuga la Marie inapoi. Maria Il astepta.
Ion se suie în spinare la Marie și îi spune:
— No amu cara-ma tu la camara ca io is bat
.
Vine un inger la două statui din parc și le zice:
— Aveți 5 minute sa faceți ce v-ati dori cel mai mult dacă ati fi oameni. Statuile bucuroase intra în boscheti de unde se aud gemete. După două minute ies bucuroase. Ingerul le zice:
— Mai aveți încă trei minute.
O statuie îi spune celeilalte:
— Acum ții tu porumbelul, ca ma c*c eu pe el!
Bulă avea probleme cu potenta. Merge la doctor, iar acesta îi zice:
— Iti dau praful acesta, pe care trebuie sa-l pui în mincare și erectia va veni imediat.
Bucuros, în drum spre casa, pentru a face o bucurie soției sale, Bulă intra într-un restaurant și comanda o portie de mici și spune bucatarului sa puna praful în ei. După o ora de asteptare, Bulă, revoltat, il întreabă pe ospatar:
— Ce se mai aude cu micii aia, domle?
— Domnule, bucataru-i disperat: Cum aseaza micii pe gratar, ei se ridica în picioare.